Ρε καθήκι..

Ρε αλήτη, ρε παλιοκαμμένε του κερατά... Μου άνοιξες το αυτοκίνητο, ξεκώλιασες την κουκούλα για να μπεις μέσα, το κανες κώλο και τι έβγαλες; Ένα πακέτο τσιγάρα και την πρόσοψη του cd; (που ΑΝ την πήρες και αυτή, μπορεί να είναι πεταμένη κάπου μέσα και να μην την έχω δει ακόμα.. μόλις τελειώσουμε με τη σήμανση θα δούμε τι λείπει) 2 μπουφάν είχε μέσα ρε ανίκανε κλέφτη και τα άφησες... Ούτε καν τα cd δε σου αρέσανε παλιοφλώρε, δεν ακούς Sabbath και AC/DC φαίνεται.. Α σιχτίρ παλιοκαρμπόγυφτα,τι περίμενες να βρεις μέσα σε αυτό το αυτοκίνητο ρε μαλάκα; δεν το έβλεπες πως είναι απ'έξω;; χάλια το χω.. Πάλι καλά που δε μου σπασες τα τζάμια, δε λες.. Έχω κάτι νεύρα.. Όχι τίποτα άλλο, αλλά αισθάνεσαι πολύ παραβιασμένος ρε παιδί μου.. Είναι τώρα κάποιος εκεί έξω που ξέρει ποιος είμαι, που μένω, που δουλεύω, τα τηλέφωνά μου, τα πάντα..


 Update : Ήρθε η σήμανση, όλα καλά... πάω στην αντιπροσωπεία να μου πουν ζημιά.. Το κοιτάει ο μάστορας, κρεμάει μούτρα. Κρεμάω και εγώ μούτρα..
"Φιλαράκι, αυτό αν θυμάμαι καλά, είναι κανα τριχίλιαρο.. θες να παραγγείλω ανταλλακτικά;"
 Μετά από 6-7 εμφράγματα και κάτι ψιλοεγκεφαλικά, του λέω όχι ασε, θα σου πω.
Πάω σε ένα φίλο του πατέρα μου που χει φαναρτζίδικο. Το κοιτάει ο άνθρωπος, παίρνει την αντιπροσωπεία τηλέφωνο, του στέλνουν το σχεδιάγραμμα με τα ανταλλακτικά της κουκούλας, βλέπει τι έχει σπάσει και τι όχι, οπότε παραγγέλνει μόνο τα ανταλλακτικά που έχουν σπάσει (μπροστά ,εκεί που κουμπώνει η κουκούλα με το αμάξωμα.) Λογαριασμός; Κανα 150άρι ευρουλάκια.. Α ναι, η ασφάλεια δε δίνει τίποτα. Κοινώς, ΔΕΝ είσαι ασφαλισμένος άμα σου ανοίξουν το αυτοκίνητο ,στο ξεκωλιάσουν μέσα και σου κάνουν ο,τι ζημιά να ναι, αρκεί να μη σου πάρουν τη μηχανή. Εκεί θα σε πληρώσει. Αυτό, φταίω εγώ που δεν το χα προσέξει στο συμβόλαιο, απλά θεωρούσα αυτονόητο οτι θα με είχε ασφαλίσει και για διάρρηξη κλπ ζημιές ο ασφαλιστής..Τέλος πάντων.. τη γλυτώσαμε

Η γυμνή αλήθεια

Λοιπόν αναγνωστόνια μου, επειδή είμαι σίγουρος ότι έχετε μπλέξει τα μπούτια σας-και όχι με τον καλό τρόπο- τώρα τελευταία, ήρθα για άλλη μια φορά να σας ανοίξω τα μάτια. Διαβάστε λοιπόν την απόλυτη αλήθεια για να μην ακούτε τους όποιους τυχάρπαστους με λειψές πληροφορίες και διάφορες ερμηνείες των οπισθίων. Θα το πω μια φορά και καταλάβετέ το καλά.

 Ο σεισμός στην Ιαπωνία οφείλεται στον Polsemannen.


Δυστυχώς δεν έγινε επίτηδες, ήταν ένα τραγικό λάθος, που συνέβη μετά από μια μικρή αλλά σημαντική έκρηξη στον τρίτο δεξιά όπως μπαίνεις διαλιθικό-τρινιτρικό κινητήρα πλασμονίων της διαστημικής μας βάσης που βρίσκεται πίσω από το φεγγάρι.
Η έκρηξη αυτή πυροδότησε μια αλυσιδωτή αντίδραση στα συστήματα άμυνας της διαστημικής βάσης. Εκείνη την ώρα ο Polsemannen έβλεπε γιαπωνέζικες τσόντες στο δωμάτιο που βρίσκονται οι γεννήτριες κβαντικών λουκάνικων, με αποτέλεσμα το σύστημα άμυνας να αναγνωρίσει ως εχθρό την Ιαπωνία. Έτσι, το  Ultra-Mega-Fuck-Yeah-Gun εκπυρσοκρότησε κατα λάθος και κατέκλυσε την Ιαπωνία με 17π/3 δέσμες ταχυονικών εσταρινίων (σωματίδιο στο οποίο πολύ μετριοφρόνως έχω ονομάσει με το όνομά μου, μια και είμαι ο μοναδικός που το χει δει, πιάσει, χαϊδέψει και ανακαλύψει).
Τα αποτελέσματα τα ξέρετε.

Ιδού μια φωτογραφία που πήρε ο Zaphod λίγο πριν το ατύχημα, για να μη λέτε ότι λέω μπαρούφες. Εγώ μιλάω με αποδείξεις

Η οπισθοσελήνια αστρική μας αμυντική βάση που τα σκάτωσε επειδή ο Polse έβλεπε τσόντες

Και τώρα θα με ρωτήσεις άπιστε και σκεπτικιστή αναγνώστη : Καλά ρε φιλαράκι, και τι να την κάνεις εσύ τη βάση στη σκοτεινή πλευρά του φεγγαριού; Μήπως άκουγες πολύ Pink Floyd και είσαι λίγο γιούχου;

Και θα απαντήσω : Μα για την άμυνα και υπεράσπιση των ιδανικών του Έθνους.

Πριν λίγα χρόνια στρατολογήθηκα στην ομάδα Ύψιλον, που σκοπό έχει να φέρει πίσω στην Ελλάδα την πανάρχαια δόξα της, με την επιστροφή των Πελασγών από τον Ρίγκελ. Φυσικά δεν έχει καμία σημασία ότι ο Ρίγκελ είναι άστρο και όχι πλανήτης και συνεπώς είναι λίγο δύσκολο για τους Πελασγούς να ζουν εκεί πέρα αλλά εδώ πιστεύετε άλλα και άλλα, σε αυτό θα κολλήσετε;

Οι Πελασγοί, γνωστοί και στη γλώσσα που μιλάνε στο Omicron2 Eridani (άμα βάζεις 10 ψέμματα μέσα σε μια αλήθεια σε πιστεύουν πολύ πιο εύκολα) ως Ankh'Mor (Οι Κόκκινοι Χιτώνες) θα επιστρέψουν κάποια στιγμή στη Γη και θα μας δώσουν ξανά τις απέραντες τεχνολογικές τους γνώσεις, σώζοντας την Ελλάδα από τους σκοτεινούς οχτρούς της, τη φοροδιαφυγή και τα αυθαίρετα στις παραλίες.

Ευτυχώς οι Πελασγοί ήδη έχουν μια ασπίδα προστασίας πάνω από την Ελλάδα, την οποία είδα ο ίδιος να υπερίπταται της Ακρόπολης, το απόγευμα που με τσίμπησαν και με έγραψαν στην οργάνωση.(Είχε και δώρο ένα μπλουζάκι και δύο σφηνοπότηρα).
Αυτή είναι η τελευταία γραμμή άμυνας για γήινους εχθρούς, ενώ αυτή πίσω από τη Σελήνη είναι κάτι σα σκοπιά μην τυχόν έρθει κανας ερπετόμορφος από αυτό τον κωλοπλανήτη το Ζ-Οφιούχου. Όχι τίποτα άλλο αλλά με αυτούς τρωγόμαστε συνέχεια. Για καλό και για κακό λοιπόν μας χώσαν στον αμυντικό σταθμό σελήνης με βάρδιες να φυλάμε καραούλι μη μας την πέσουν αποξω.

Θα μου πείτε τώρα, "Ποια ασπίδα ρε απατεώνα, αφού δεν υπάρχει τίποτα πάνω από την Ακρόπολη"

Ε ΟΧΙ! Είστε τόσο αφελείς που πιστεύετε ότι θα ήταν έτσι, χύμα από πάνω ένα πράμα; Και να το πάρουν χαμπάρι οι οχτροί;; Όοοοχι. Η ασπίς είναι αόρατη και μόνο μέσα από ειδικό σαρωτή (σκάννερ στη γλώσσα των Πελασγών) μπορείς να τη δεις.

Ευτυχώς, την ώρα που μου την έδειχναν προλαβα να τραβήξω μια φωτό με το κινητό μου,

ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΙΣΤΕΙ Ο ΚΑΘΕ ΚΑΚΟΠΡΟΑΙΡΕΤΟΣ ΣΚΕΠΤΙΚΙΣΤΗΣ.

Γιατί δεν τα λέω εγώ, να μπροστά σου είναι. Εμένα μη με ακούς. Τα μάτια σου δεν τα πιστεύεις;;

Η ασπίδα προστασίας πάνω από την Ακρόπολη. 

Στη φωτογραφία φαίνεται καθαρά η παραμόρφωση του χωροχρονικού πεδίου (πράσινο πλέγμα) του σαρωτή, ενώ κάτω αριστερά βλέπουμε τις ενεργειακές ενδείξεις ανίχνευσης κβαντικών υπερχορδικών  μεσονικών τριδιαγώνιων διαφορικών ιόντων οι οποίες χτυπάνε κόκκινο! (Είναι το Invisibility cloak, μη μασάς). Οι μπλε στήλες αριστερά και δεξιά είναι  οι ενδείξεις των υπερενεργειακών κανονιών αντιπρωτονίων/τριταχυονίων τα οποία βρίσκονται σε επιφυλακή, για αυτό είναι χαμηλά.

Έτσι κοιμάστε ήσυχοι. Οι Πελασγοί μας προστατεύουν.

Άμα σταμάταγε και ο Polse τις γιαπωνέζικες τσόντες...

Αναζητείται ελαφρότης

Υπάρχει καλό και κακό χιούμορ. Αυτό δεν το αμφισβητεί κανείς. Εκτός από μένα. Εγώ δεν το ορίζω ακριβώς ως "καλό" και "κακό". Το χιούμορ θέμα κυρίως του δέκτη, όχι του πομπού. Αυτό που είναι πολύ πιο εύκολο να καταλάβεις είναι η έλλειψη χιούμορ και όχι η ποιότητά του τόσο πολύ. Γιατί ναι, υπάρχει "χιούμορ" που εγώ προσωπικά μπορεί να το θεωρώ κακό, άκυρο, χαζό κλπ κλπ (όπως για παράδειγμα ένας από τους κλασσικούς μας "εθνικούς" κωμωδιάρχες που επί σειρά ετών είχε εκπομπές στην τηλεόραση και αντέγραφε με μεγάλη αποτυχία το Fawlty Towers), αλλά υπάρχει και κόσμος που βλέπει π.χ Black Adder ή Monty Pythons και δε σκάει ούτε χαμόγελο. Ναι αλλά ο συγκεκριμένος μεγάλος κωμικός τυγχάνει να είναι από τους υπεραγαπημένους του κόσμου. Οπότε; Μπορώ να πω εγώ ότι δεν έχει χιούμορ; Αφού ο κόσμος γελάει. Θα μου πεις τώρα "θα σου λεγα κάτι για τον κόσμο" -και θα σε σταμάταγα γιατί το θέμα μου τώρα δεν είναι το επίπεδο του κόσμου, αν και θα θελα πολύ. Το θέμα μου είναι όλη αυτή η βαβούρα που έγινε με τη διαφήμιση για τις μπάμ...εεε για το Γερμανό. Δηλαδή αυτή :
 

 Ρε τι κακός χαμός έγινε. Επαναστάτησαν όλοι. Γιατί; για μια διαφήμιση. Καλή κακή, δεν το εξετάζω. Εμένα προσωπικά δε μου προξένησε κανένα αίσθημα αποτροπιασμού και αηδίας. Απλά θα την θεωρούσα πιο πετυχημένη αν διαφήμιζε μπάμιες και είχε στο τέλος μηνυματάκι του τύπου "Εμ δε του φτιαξε μπάμιες Τάδε- Σίγουρη επιτυχία κλπ". Δε θεωρώ τη διαφήμιση προσβλητική ή σεξιστική ή οτιδήποτε γιατί δεν περιμένω από τη διαφήμιση να έχει καμία απολύτως προσφορά στην κοινωνία πέραν της διάδοσης ενός μηνύματος που σκοπό έχει να δώσει αέρα-αξία σε κάποιο προϊόν. Ίσα ίσα που το παίξιμο των ηθοποιών σε αυτή τη διαφήμιση ήταν ξεκάθαρα κωμικό και υπερβολικό και δε σου μένει καμία υπόνοια για το ότι μπορεί να προωθεί κακομεταχείριση της γυναίκας και μπλα μπλα μπλα. Μου προκάλεσε τεράστια εντύπωση η έντονη αντίδραση του κόσμου στα γουέμπια. Γιατί φοβάμαι ότι έτσι όπως έχουμε μπλέξει, θα χάσουμε οποιοδήποτε αίσθηση χιούμορ που μπορεί να μας έχει απομείνει. Όταν σφίγγουν οι κώλοι συμβαίνει αυτό άλλωστε. Μας πήζει η καθημερινότητα άσχημα και παραπαίρνουμε σοβαρά τα πάντα. Το βλέπω καθημερινά γύρω μου. Επικρατεί μια συμπεριφορά στο στυλ "οκ, τι θα μας ενοχλήσει σήμερα". Και λυπάμαι που βλέπω ανθρώπους επί καθημερινής βάσεως να γκρινιάζουν για τα ΠΑΝΤΑ. Για τα ΠΑΝΤΑ όμως. Κάθε πρόταση και μια γκρίνια, μια διαμαρτυρία, ένας φόβος, μια μιζέρια, ένα βάρος.. Είπαμε μην καταντήσουμε χαζοχαρούμενοι σαν παρουσιαστές πρωινάδικου, αλλά όχι ρε αδερφέ να σταυρώσουμε χέρια στο στήθος και να ξαπλώσουμε στον τάφο. Ε α σιχτίρ δηλαδή! Και αναρωτιέμαι, πως την παλεύουν αυτοί οι άνθρωποι; Προσωπικά, διαθέτων EQ (αν υπάρχει αυτή η παπαριά) περίπου -26, δε μπορώ να δεχτώ ότι μπορεί να ζει κάποιος φορτωμένος την πίκρα και τα προβλήματα ΟΛΟΥ του κόσμου επί καθημερινής βάσεως. Για μένα, θα φόραγε πουκαμισέτο με έξτρα μακρύ μανίκι εντός εβδομάδος. Κοινώς, φιλαράκι, έλα παραδέξου το, δε νοιάζεσαι αλήθεια για όοοοοολα αυτά που μας πρήζεις το παπάρι, απλά σου αρέσει να γκρινιάζεις. Και το βράδυ που πέφτεις για υπνάκι, μια χαρά νταγκλιάζεις. Προσωπική άποψη. Και πάμε πίσω στη διαφήμιση. Άντε να δεχτώ πως είναι αποτυχημένη και κακό χιούμορ. (Αν και δεν το δέχομαι και όποιος διαφωνεί ας δει το επόμενο βιντεάκι και να μου πει αν το βρει προσβλητικό ή εξαιρετικά συγκινητικά αστείο - και πως θα το έβλεπε πολύς κόσμος που θα σοκαριζόταν για τις "ασχήμιες" που ειπώθηκαν σε μια κηδεία).

   

 Kαι μια και μας προσβάλλει τις γυναίκες και τους ευαισθητοποιημένους άντρες τόοοοσο πολύ η διαφήμιση του Γερμανού, αυτή η διαφήμιση γιατί δεν προσέβαλλε κανέναν;

Και τι εννοείς ότι δεν έχει τίποτα προσβλητικό; "Ναι ,ναι ,ναι, όχι όχι όχι" επιλέγει τα κομμάτια κρέατος ο γαμίκος πιτσιρικάς. Εδώ δεν υποβιβάζεται η γυναίκα; (για μένα όχι, διαφήμιση είναι, αν θες είναι και ένα είδος τέχνης). 

Και τώωωρα που το θυμήθηκα, μια και πολλοί ευαίσθητοι καλλιτεχνικά στα ιντερνέτια, δεν προσβάλλονται ποσώς με κάτι "καλλιτέχνες" που βγάζουν κάτι εικαστικά εκτρώματα με κάτι κομμάτια της γυναικείας ανατομίας γεμιστά με σελινόριζες και μπρόκολα , γιατί δεν αντιμετωπίζουν και τη διαφήμιση ως τέχνη να χαλαρώσουν λίγο; Όχι τίποτα άλλο, γιατί οι ίδιοι την παρουσιάζουν ως τέχνη συνήθως. Δεν ξέρω αν είναι, μπορεί. Αλλά χρησιμοποιώ αττάκες άλλων τώρα. 

 Γιατί είναι εντάξει οι διαφημίσεις που παρουσιάζουν τις γυναίκες ως ηλίθιες νοικοκυρές που δε μπορούν καν να διαβάσουν την επιγραφή του απορρυπαντικού να δουν αν απολυμαίνει ή όχι;; (χλωρίνη) 

Μια και δύο είναι οι διαφημίσεις που προσβάλλουν τον οποιονδήποτε; -ΑΝ αρχίσουμε και τα παίρνουμε όλα σοβαρά; 

Η άλλη που λέει στον ευνουχισμένο μαλάκα άντρα της "τι θα κανες χωρίς εμένα", δίνοντάς του ένα γαμωτόστ με σκέτο τυρί; Αυτή δεν προσβάλλει και τους άντρες; 

 Διαφημίσεις αποσμητικών έχετε δει ποτέ ρε; Που ψεκάζει ο άλλος τη μασκάλη και του σκάει η ...θύελλα στη μάπα; 

 Δε σου λέω πως η συγκεκριμένη ήταν καν αριστούργημα. 

Σου λέω απλά πως η αντίδραση ήταν αμετροεπής. 

Και δε θυμάμαι και πολλές τώρα μια και άνευ κεραίας έχω καιρό να δω τηλεόραση.

 Εδώ δεν είχε ενοχλήσει τον κόσμο τόοοοτε παλιά στο Τέξας η κορυφαία διαφήμιση "Για να μην τον παίρνετε από πίσω, πάρτε του μια πίπα". 

 Έχουμε ζοριστεί τόσο πολύ, που χάνουμε το χιούμορ μας. Αν υπήρχε έλληνας κωμικός με επίπεδο και στυλ Monty Pythons, Black Adder, Yes Minister κλπ κλπ κλπ τι θα του χαμε κάνει δηλαδή; (όχι, μην το πεις ΚΑΝ, μην το πεις το όνομα που ΞΕΡΩ ότι μπορεί να σκέφτεσαι, θα χεστούμε). 

 Πλάκα μπορείς να κάνεις για τα πάντα. Και ΠΡΕΠΕΙ. Ακόμα και για πράγματα που σέβεσαι και αγαπάς και εκτιμάς. Εδώ έχουμε αρχίσει και μπλεκόμαστε και νομίζουμε ότι το να κάνεις πλάκα με κάτι σημαίνει ότι το μειώνεις και δεν το σέβεσαι. Λάθος. 

 Και μην ξεχάσετε να την πείτε στον πατέρα σας, που σίγουρα σε κάποιο οικογενειακό τραπέζι, μεταξύ τύρου και αχλαδιού είπε στη μητέρα σας "Γυναίκα! ΣΗΚΩ! Κρασί! Άντε μη σε στείλω στη μάνα σου!" (πιο συχνό πείραγμα σε ζευγάρια 30ετίας και βάλε, δεν έχω ακούσει). 

* Αυτό δε σημαίνει πως πρέπει αν δικαιολογούμε την οποιαδήποτε παπαριά πει ο καθένας αν στο τέλος προσθέσει "πλάκα κάνω". (Όταν χρειάζεται να το κάνεις αυτό, δεν κάνεις πλάκα, απλά είπες μαλακία και πας να το μαζέψεις) 

 Ψάχνοντας ρήσεις για το χιούμορ τώρα, βρήκα μερικές εξαιρετικές, τις οποίες και βάζω αντί επιλόγου γιατί βαριέμαι να σκέφτομαι κάτι έξυπνο και πιασάρικο ως συνήθως. (Το "ως συνήθως" πάει στο "σκέφτομαι κάτι έξυπνο και πιασάρικο" και όχι στο "βαριέμαι". Κνώδαλα)..

(Μας Γ&^%&*&*%^ το formatting)

Defining and analyzing humor is a pastime of humorless people.


Humor is a rubber sword - it allows you to make a point without drawing blood.


Humor is our way of defending ourselves from life's absurdities by thinking absurdly about them.


What's the point of havin' a rapier wit if I can't use it to stab people?


The world is a tragedy to those who feel, but a comedy to those who think. (ουάου, ο Walpole έδωσε ρέστα εδώ..)


All I need to make a comedy is a park, a policeman and a pretty girl. (ο ασεβής για τις  ωραίες γυναίκες, Chaplin)

Μια νέα πρόταση για το ΙΚΥ και τις υποτροφίες

Τα έχουμε πει, τα έχουμε ξαναματαπει για τις αηδίες του Υπουργείου Παιδείας και τα ξεφτιλίκια με τη Eurovision, βγάλαμε και τα μπλουζάκια που σπάνε ταμεία (έπεται ανανέωση και με τόσο κόσμο που βλέπω ότι έχει σκάσει, θα αρχίσω να μοιράζω τα high-res psd να μπορείτε να τα τυπώνετε).
Αυτό που δεν έχω πει όμως ακόμα, είναι μια πρόταση-λύση. Γιατί ο σωστός ο μάγκας ο επιστήμονας, ο ντελικανής, το ντερβισόπαιδο, ο μερακλής, τσίφτης και καραμπουζουκλής, δεν περιγράφει απλά το πρόβλημα και θέτει ερωτήματα (τα ακούτε αυτά εσείς της φιλοσοφίας, που πάτε και παίρνετε διδακτορικά επειδή ρωτάτε; - έλα ρε μη βαράς πλάκα κάνουμε) ΑΛΛΑ προτείνει μελετημένη και εμπεριστατωμένη λύση.
Για αυτό λοιπόν παρουσιάζω εδώ την ιδέα της κατηγορίας των Scienceality ή Υποτροριάλιτι -δεν έχω καταλήξει ακόμα σε πιασάρικο τίτλο. (Υποτροφίζιον, Υποτροφίκυ, ΙΚΥβίζιον, Επιστημάλιτι, το ψάχνω)
Η ιδέα είναι απλή, κομψή, λειτουργική και με τεράστιες πιθανότητες κέρδους. Για όλους.
Πρόσεξε να δεις. Χωρίζουμε τις επιστήμες ανά κατηγορία και ίσως υπο-κατηγορία (θα ακολουθήσουν παραδείγματα). Για κάθε κατηγορία δημιουργούμε ένα scienceality-talent show στο οποίο λαμβάνουν μέρος Υ.Δ οι οποίοι περνάνε διάφορες δοκιμασίες για να κερδίσουν στο τέλος υποτροφίες της τάξεως των 15000 ευρώ ανά χρόνο. Σε κάθε κατηγορία δίνονται 5-10 υποτροφίες ανάλογα με το πόσα θα σκάσει ο χορηγός. Μαζεύονται που λες οι υποψήφιοι και κλείνονται ανά ειδικότητα σε ένα εργαστήριο για 3 μήνες. Κάθε βδομάδα περνάνε από μια κριτική επιτροπή (peer review το λέμε αυτό κνώδαλα) και ο χειρότερος την πουλεύει. Στο τέλος μένουν οι επικρατέστεροι και ο πρώτος πρώτος παίρνει και ένα bonus στην υποτροφία του, 4-5 χιλιάρικα παραπάνω.
Έτσι θα μπορούσαμε και να προάγουμε την επιστήμη στο ευρύ κοινό, να τους κάνουμε να μας συμπαθήσουν περισσότερο. Γιατί άμα δει ο άλλος ότι ο βιολόγος π.χ δεν είναι ο σατανικός Dr.Evil που κάθεται στο εργαστήριο και απεργάζεται σχέδια παγκόσμιας κυριαρχίας, όπως πολύ συχνά πασσάρεται σε εκπομπές "ανοίγματος ματιών" (ονόματα δε λέμε, κατάλαβες), αλλά είναι απλά ένας μύωψ 30άρης με μουσάκι και υποψία καράφλας που του λείπουν 99 ευρώ για να βάλει κατοστάρικο στην άκρη. Θα ήταν μια ευχάριστη αλλαγή να ρωτήσεις ένα πιτσιρίκι τι θέλει να γίνει και να σου πει "φυσικός" αντί για "τραγουδιάρα".

Έχω λοιπόν και να προτείνω συγκεκριμένα Επιστημάλιτι :

1. Next Τop Αugmentation Mendel - Ένα ριάλιτι για βιολόγους.
Σε αυτό το ριάλιτι μια ομάδα από n βιολόγους μαζεύεται σε ένα υπερσύγχρονο εργαστήριο και μένουν εκεί μέσα καθ'όλη τη διάρκεια του παιχνιδιού. Τους παρέχεται άφθονη ποσότητα εσπρέσσο, φραπέ και κατεψυγμένης πίτσας καθώς και όλα τα απαραίτητα γκατζέτια με τα οποία ένας μέγκλα βιολόγος θα ήθελε να περνάει όλη τη μέρα του. Και επιτέλους έναν σοβαρό φασματογράφο μάζας γιατί το καβουρδιστήρι που είχε από τότε που ήταν πρωτοετής δεν έπιανε μία. Το γενικότερο project είναι ποιος θα σχεδιάσει και υλοποιήσει το καλύτερο και πιο χρήσιμο mod για το ανθρώπινο σώμα.
Μια νέα ενισχυμένη καρδιά που δε μασάει με τίποτα; Μια μετατροπή στα μάτια για να βλέπεις και κάτω από τα ρούχα; Μια υπερενισχυμένη τσουτσού που θα ανταποκρίνεται σε κάθε πρόκληση; Έναν άτρωτο προστάτη; Σούπερ-σάλπιγγες και ανθεκτικά ωάρια;; Αλλαγές στις τελομεράσες για αιώνια νεότητα;;; Πνευμόνια που αποβάλλουν την πίσσα αυτόματα (κράτα μου 2) ;; Συκώτι που μεταβολίζει 25 λίτρα αλκοόλ την ώρα (και από αυτά κράτα μου 2); Οι πιθανότητες είναι απλά άπειρες.
Κάθε βδομάδα οι υποψήφιοι γράφουν μια αναφορά και προς το μέσον του παιχνιδιού δημοσιεύουν και paper. Στο τέλος της εβδομάδας αυτός που έχει κάνει τη λιγότερη πρόοδο παίρνει το μπούλο και γυρνάει στο εργαστήριό του στη σχολή όπου αν είναι τυχερός θα βρει και μερικά αντιδραστήρια για να παίξει με το σετ χημείας μετρώντας το ph σε αλατόνερο.

2. Κάτι χειρουργείται - Ένα ριάλιτι για γιατρούς
Ίδιος πρόλογος με το πρώτο : Σε αυτό το ριάλιτι μια ομάδα από n γιατρούς μαζεύεται σε ένα υπερσύγχρονο χειρουργείο και μένουν εκεί μέσα καθ'όλη τη διάρκεια του παιχνιδιού. Τους παρέχεται άφθονη ποσότητα εσπρέσσο, φραπέ και κατεψυγμένης πίτσας καθώς και όλα τα απαραίτητα γκατζέτια (συμπεριλαμβάνονται οι "φιλόξενες" νοσοκόμες) με τα οποία ένας μέγκλα γιατρός θα ήθελε να περνάει όλη τη μέρα του. Το γενικότερο project είναι ποιος θα φέρει εις πέρας τις πιο δύσκολες και με χάλια πιθανότητες επιβίωσης εγχειρήσεις. Κουλές περιπτώσεις με ξεγραμμένους ασθενείς με καρκίνους στα πιο απίθανα μέρη, η αναζήτηση μιας νέας επαναστατικής τεχνικής για μεταμόσχευση εγκεφάλου, για αφαίρεση του χοντοσεντερινικού αδένα από γυναίκες, για αφαίρεση του ποδοσφαιρικοοπαδικού αγώνα από άντρες, για αφαίρεση του μαζιταφαγαμεϊκού αδένα από τον Πάγκαλο και άλλα τέτοια απίστευτα και όμως αληθινά.
Και φυσικά το ιερό δισκοπότηρο του χειρουργού, μεταμόσχευση εγκεφάλου ή/και reanimation (ο Herbert West θα υπομειδιά σατανικά στον υγρό του τάφο). H αξιολόγηση είναι πολύ απλή, όποιου ο ασθενής ψοφάει, λος πούλος και πίσω στην ιατρική να ψάχνει για ασπιρίνες στις κλινικές.

3. The X factor - Ένα ριάλιτι για μαθηματικούς ΠΡΟΦΑΝΕΣΤΑΤΑ.
Πάλι ίδιος πρόλογος, μην κουραζόμαστε. Οι μαθηματικοί συγκεντρώνονται σε ένα τεράστιο σπίτι (παγίδα, ΧΩΡΙΣ υπολογιστές, Mathematica κλπ), τους δίνεται ένα τεράστιο γραφείο, τόνοι χαρτί, ένας σεβαστός αριθμός από Pilot V5 Hi-Techpoint, μαυροπίνακες και κιμωλίες τριγύρω σε όλους τους τοίχους. Φυσικά παραδίπλα υπάρχει μια εκτενής βιβλιοθήκη. Επίσης τους δίνονται προβλήματα από τους παρακάτω τομείς : Αλγεβρική Τοπολογία, Διαφορίσιμες πολλαπλότητες, Συναρτησιακή Ανάλυση, Μαθηματική Λογική, Θεωρία Αριθμών και φυσικά Θεωρία Συνόλων. (θα προσέξατε την παντελή έλλειψη θεμάτων σχετικών με πιθανότητες, μαρκοβιανές αλυσίδες και λοιπές αηδίες, επειδή ο υποφαινόμενος πάντα τα βαριόταν). Με τη συνοδεία πάλι άπειρου καφέ και τσιγάρων (δωρεάν), οι περιπετειώδεις μαθηματικοί κάθονται να λύσουν τα καυτά αυτά προβλήματα τα οποία δυστυχώς δεν ενδιαφέρουν κανέναν εκτός από εμάς τους ίδιους άσχετα αν μετά έρχονται οι μηχανικοί και οι φυσικοί και μας κλέβουν τη δουλειά και τους καλούν στα καλύτερα πάρτι με γκόμενε επειδή είναι πιο "κατανοητοί" λέει. Ποιοι; οι μηχανικοί, που όταν τους συμφέρει αλλάζουν ακόμα και τον ορισμό της μετρικής για να τους βγει το αποτέλεσμα! .Που πα ρε μπακάλη, εδώ έχουμε κανόνες .Για τους φυσικούς δεν το συζητάω, όχι μόνο μας παίρνουν τα αποτελέσματα, αλλά μας νικάγαν και στο Age μη χέσω. Εμείς μετράγαμε πολύγωνα και βγάζαμε βέλτιστη συνάρτηση παραγωγής Britons και αυτοί απλά βγάζανε όσους ακοντιστές μπορούσαν και με νίκαγαν.  (Και μετά από αυτό το χαριτωμένο παραλήρημα συνεχίζουμε). Κάθε βδομάδα φεύγει αυτός που έχει την πιο πατάτα ιδέα ή κρίση μεγαλομανίας, όπως ο κλασσικός παπάρας που κάποτε είχε ανακοινώσει στους συμφοιτητές του "Μαλάκες, αν έχω λύσει σωστά αυτή την άσκηση, καταρρίπτω όλη τη θεωρία Zermelo-Fraenkel". Aφήνεται στην κρίση του αναγνώστη το αν είχε λύσει σωστά την άσκηση ή όχι.

4. Big Historian - Ένα ριάλιτι για ιστορικούς
Έλα το ξέρεις το κόλπο. Μαζεύονται ιστορικοί με τον ίδιο εξοπλισμό με τους μαθηματικούς. Σκοπός είναι να επιλύσουν διάφορους ιστορικούς γρίφους, με στοιχεία και αποδείξεις που θα κάνουν τους διάφορους ερασιτέχνες ιστοριοδίφες να φάνε τις κομματικές τους εκδόσεις ιστορίας και να βάλουν τις προκατειλημμένες θεωρήσεις τους εκεί που ο ήλιος δυσκολεύεται να μπει (εκτός αν κάθεσαι σε πολύ άβολη στάση, Αύγουστο μήνα ακριβώς στις 12 το μεσημέρι). Σκοπός είναι όχι αριστερή, δεξιά, κεντρώα ή ό,τι να ναι θεώρηση, αλλά κυνική, στρατηγική και χωρίς σκιώδεις "ερμηνείες". Ως εγχειρίδιο βοήθειας θα δίνεται και ένας τόμος του Foundation του Asimov για να διαβάσουν τα περί ψυχοϊστορίας. Δυστυχώς εδώ δε μπορώ να γράψω κάτι παραπάνω λόγω έλλειψης επαφής με τους ιστορικούς (μου την είχε φάει φυσικός, ως συνήθως) (πρόσεξε το disclaimer, λέω και ψέμματα ενίοτε, μη σκάσει καμιά απάλευτη να μου πει ότι καλά μου κάναν και μου τρώγαν τα κοριτσούδια οι φυσικοί).

5. Bob ο μάστορας - Ένα ριάλιτι για πολ.μηχανικούς
Ίδιος πρόλογος. Ένας στόχος :
Να φτιάξετε ρε παπάρηδες ένα σπίτι που δε μπάζει νερά όποτε ψιχαλίζει. Τέλος!

6. Bob o πάστορας - Ένα ριάλιτι για θεολόγους
Ίδιος πρόλογος, ένας στόχος : Να αποδείξετε ότι η Γη είναι επίπεδη και 6000 ετών. Προφανώς υποτροφία δεν θα πάρει κανείς οπότε μη δηλώσετε καν συμμετοχή, καλύτερα να τα δώσουμε στη Eurovision

Updates


7. Η μεγάλη αθώωση - Ένα ριάλιτι για δικεόρους
Δικηγόροι καλούνται να υπερασπιστούν έναν κατηγορούμενο σε δικαστήριο, με δικαστές, εισαγγελείς κλπ τους κριτές. Ο κατηγορούμενος βρέθηκε από 50 μάρτυρες με βιντεοκάμερες πάνω από ένα ματωμένο πτώμα, με αίμα στα χέρια και στο πρόσωπο, κρατώντας ένα ματωμένο μαχαίρι και φωνάζοντας υστερικά "πάρτα καργιόλη, ψόφα τώρα".
Υποτροφίες κερδίζουν όσοι πετύχουν την αθώωσή του, με παράλληλο εξώδικο στους συγγενείς του πτώματος για να πληρώσουν το λογαριασμό του καθαριστηρίου για τους λεκέδες αίματος στο πουκάμισό του.

Και επειδή κάπου εδώ ξέμεινα από ιδέες, πρέπει να πάω έξω να κάνω κανα τσιγάρο και να πιω κανα τζουρέττο εσπρέσσο γιατί το μάτι δεν ανοιγει με τίποτα

Αναμένω τις ιδέες σας με αγωνία!