Showing posts with label φλόμπες. Show all posts
Showing posts with label φλόμπες. Show all posts

Wednesday, February 11, 2015

Kαλά κρασά

Λοιπόν, αποφάσισα να γράψω "πολιτικό" ποστ.
Κοσμοϊστορικό γεγονός, γιατί όπως θα χετε μάλλον καταλάβει, ιστολογικώς δεν ανήκω στους "πολιτικούς" σχολιαστές εκτός από τις λίγες φορές που κράζω πράματα. Και τότε προσπαθώ να τους κράξω όλους όσο μπορώ και εγώ ο ερίφης.
Πριν ξεκινήσω να κάνουμε μερικές παραδοχές, για να ξέρετε με τι έχετε να κάνετε.
Δεν θα το παίξω ιντερνετικός ταρίφας.
Το οποίον σημαίνει ότι ξέρω τι δεν ξέρω οπότε δε μπορώ να πουλήσω μουράκλα περί των οικονομικών και των εξωτερικών πολιτικών μια και
α. Το κομμάτι του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνο για την κατανόηση μίκρο- και μάκρο- οικονομικών εννοιών, μάλλον κάηκε στις επικές διακοπές του 2005 στην Ίο με το Ζάφοντ οπότε μην περιμένετε να σας πω τεκιτσάνικα πράματα
β. Θα σας σοκάρω μια και όλοι είναι ειδήμονες στα πάντα, αλλά δεν έχω σαφή γνώμη για το ποιος είναι "ο καλός" της υπόθεσης στο ουκρανικό  ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΙΔΕΑ ΓΙΑ ΤΗ ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΤΗ ΓΕΩΠΟΛΙΤΙΚΗ ΤΗΣ ΠΕΡΙΟΧΗΣ, το ίδιο και για την ιστορία της.-όχι πως θα με απασχολήσει το θέμα στο ποστ, αλλά έτσι το λέω γιατί γεμίσαμε ψαγμένους.

Μια πέτρα να πετάξεις, τσουπ, ψαγμένο θα χτυπήσεις. Πώς ήταν παλιά με τους προέδρους; ε τώρα με το ιντερνέτς ειναι με τους παντογνώστες.
Τεσπα ας πάει και το παλιάμπελον.
Προχωράμε στο ψητό, μέρες που ναι κιόλας.
Κοσμοϊστορικές αλλαγές βλέπω στο Ελλάντα.
Όχι λάθος, ψέμματα. Κοσμοϊστορικές αττάκες για υποσχόμενες αλλαγές βλέπω και επειδή έχω συνηθίσει από γνωστούς που όλο σεξ έκαναν αλλά γυναίκα δεν είχαμε δει ποτέ, λέω να είμαι επιφυλακτικός και να μην βγάλω συμπέρασμα μέχρι να δω κανα απτό αποτέλεσμα.
(Να πω ότι δε χάρηκα με μερικά δείγματα γραφής, ψέμματα θα πω. Χάρηκα. Και ας μην τους πίστεψα προεκλογικώς. Επίσης εύχομαι να ήμουν ο μαλάκας της υπόθεσης που δεν τους πίστεψα, πραγματικά. Και όποιος θέλει να αποτύχει η οποιαδήποτε κυβέρνηση μόνο και μόνο επειδή δεν είναι "οι δικοί του", έχω κάτι καλούς ψυχολόγους να συστήσω, αλλά δεν ξέρω αν ο ιδεολογικός μικροτσουτσουνισμός θεραπεύεται).
Οπότε, κρίση περί κυβέρνησης δεν κάνω, πολιτική ανάλυση δεν κάνω ,ε ΤΙ ΣΚΑΤΑ κάνω;
Μα, κράξιμο στον κόσμο ρε τσόλια. Τι άλλο;
Εννοείται πως ο κόσμος έχει χωριστεί σε πολλά στρατόπεδα και βγαίνει μεγάλο γέλιο στο ίντερνετς -αν δεν είσαι καταθλιπτικός ή αν δεν τους παίρνεις όλους 10000% σοβαρά, οπότε βγαίνει κλάμμα.

Αναμενόμενο κατ'αρχήν ήταν το φαινόμενο των ιντερνετικών απολογητών.
3 βδομάδες κυβέρνηση, βγήκαν ήδη στην πιάτσα οι επαγγελματίες απολογητές.
Αν κάτσεις και πάρεις σοβαρά μερικά σχόλια θα σχηματίσεις την πεποίθηση πως στο ΣΥΡΙΖΑ κλάνουν σανέλ 5 από διαμαντένιες κωλοχαράδρες. 
"Ο πρωθυπουργός σήμερα ξύπνησε και πήρε το πρωινό του". 
"ΟΑΑΑΑ ΤΙ ΕΚΑΝΕ ΠΑΛΙ Ο ΗΓΕΤΗΣ, ΤΟΥΣ ΑΠΟΣΤΟΜΩΣΕ ΟΛΟΥΣ".
"Έτσι πρέπει, ο σωστός πολιτικός να παίρνει ένα γερό πρωινό με καοτόνικ και χέμο με οβομαλτίνη για να έχει δύναμη να τσακίζει μνημονιακά τάδε".
"Ο υπουργός τάδε δήλ..."
"ΤΙ ΕΙΠΕ ΡΕ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ" -κάτσε ρε μαλάκα να τελειώσω να πω τι δήλωσε και μετά πανηγυρίζεις.
Το γέλιο βέβαια πέφτει όταν κάποιος ψιλοπάρει πίσω κάτι (έχουν γίνει ήδη μερικά τέτοια νομίζω αλλά μάλλον σε λογικά πλαίσια. Γιατί αν συγκρούεσαι με την πραγματικότητα, ε ναι οκ, λίγο νερό στο κρασί δε βλάπτει. Και ούτε και είναι μεμπτο σαφώς. Η ιδεολογία δεν πρέπει να γίνεται ιδεοληψία, σωστά; σωστά)
Οπότε εκεί, τρέχουμε να προλάβουμε τα κομμεντς παλλικάρια για να μη χάσει η βενετιά βελόνι.
Ανάλογα το τι έγινε και τι λέγεται, ή δεν καταλάβαμε καλά, ή είμαστε μέσες άκρες πληρωμένοι πράκτορες, ή είμαστε ζαβοί, ή βαλτοί ή διάφοροι συνδυασμοί, ενώ ο συντάξας τη δήλωση-κωλοτούμπα (και ξαναλέω, με μερικές κωλοτούμπες συμφωνείς, άσε που μια μεταστροφή άποψης με την είσοδο νέων δεδομένων, δεν είναι κατακριτέα. Προσαρμοσιμότητα=ευελιξία ρε) αποθεώνεται και πλήθος πουκαμισοσκιζόντων οπαδών αυτομαστιγώνεται ιδεολογικώς για την αγνότητα των προθέσεων.
Όχι δεν είναι όλοι έτσι. Και χαίρομαι που βλέπω το Ζάφοντα να μην ανήκει σε αυτή την κατηγορία-αυτό περίμενα άλλωστε.
Αλλά υπάρχουν κάτι σπαζοκλαμπάνηδες, πωω ρε αδερφέ.. νταξει, φτάνει σταμάτα. Ούτε να σε πληρών..χμμ..γουέϊτ..γουάτ;... Δηλαδή οκ, ΟΧΙ δε θα μου βγάλεις τον Καμμένο Χάϊζενμπεργκ και Μπόρ και Τέσλα και Φάινμαν επειδή τώρα αναγκαστικά συνεργάζεσαι μαζί του. Τέλος. Και ναι, έχει συμβεί.
Και παράκληση να σταματήσουν οι απανταχού απολογητές (καλά ναι εμένα μου λες) να σκυλοβρίζουν ή να μειώνουν όποιον τολμά να εκφράσει απλή ανησυχία και δυσπιστία. Ναι με τα όσα έχουν συμβεί σε αυτό το κωλοχώρι, έχω κάθε δικαίωμα να μην πιστεύω τίποτα μέχρι να το δω. Ναι και από τον "δικό σου". Που ναι, ξέρω, είναι διαφορετικός.
Επίσης να κοπει επιτέλους το "μονά ζυγά δικά μας". Κοινώς, μια συμπεριφορά που είναι κατακριτέα για τον πολιτικό αντίπαλο, είναι κατακριτέα και για τους δικούς μας. Α σιχτίρ πια δηλαδή.

Από την άλλη υπάρχουν οι πικραμένοι που δε φχαριστιούνται με τίποτα. 
Με αυταπάρνηση και πόνο μανιάτισσας μοιρολογίστρας, κλαψομανάνε ολημερίς και ολονυχτίς. Και οκ, καταλάβαμε , δεν είσαι πλέον κυρίαρχος, είσαι δευτεροτρίτοόγδοος. Και φοβάσαι. ΠΟΛΥ ΦΟΒΑΣΑΙ. ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΦΟΒΑΣΑΙ.
Και εγώ φοβάμαι αλάνι, αλλά απο εκεί μέχρι να κακαρίζω γελώντας κάθε φορά που βγαίνει μια αρνητική ή ψιλοαρνητική είδηση και να λέω καλά να πάθετε και καλα να πάθουμε και τέτοια, έχει δρόμο. Ακόμα χειρότερο είναι το να εύχομαι να μας πηδήξουσι. Εκει είπαμε.. του γιατρού. Τόσο άγχος να μας τον φορέσουν, τι να πω. Ούτε μπαμπουϊνα σε κάψες. Αλλά οκ, όταν έχεις πρότυπα συμπεριφοράς σαμαροτέτοια, ε τέτοιος θα σαι. (Ρε τι αγενής καρμπόγυφτας ο Αντωνάκης..παπαπα λίγη στοιχειώδη ευγένεια ρε. Για την παράδωση των κλειδιών λέω).
Εννοείται πως και εδώ υπάρχουν τα πληρωμένα σχόλια, δε λέω καμία δουλειά δεν είναι ντροπή, εκτός αν σε πληρώνει κόμμα για να κάνεις κλίμα υπέρ του στο ιντερνετς. (Όλα τα κόμματα, μη χαίρεσαι). Πρόσεξε, υπάρχει χαοτική διαφορά μεταξύ του "πω ρε δεν τους πιστεύω με την καμία, σκατά θα τα κάνουν και αυτοί" και άλλο το "αααχ, να αποτύχουν τα βόδια να γουστάρουμε". 
Εν τω μεταξύ, ενώ ακόμα ούτε ο Γκοτζίλα μας έφαγε, ούτε μετεωρίτης έπεσε, ούτε πυρηνικά μας έριξε κανείς ούτε τίποτα, άλλοι τον περιμένουν και τον εύχονται το Γκοτζίλα διακαώς. Άμα θες Γκοτζίλα, πήγαινε στο κοντινότερο κέντρο νεοσυλλέκτων Πέμπτη που χει μοσχαράκι και φχαριστήσου τον τι να πω πια ο μαύρος;

Μετά είναι οι κουκουέδες.
Ε δεν έχω κανα σχόλιο, δεν άλλαξαν καθόλου και ποτέ και το αναγνωρίζω. Τίμια συμπεριφορά το όχι-πάντα. Και αναμενόμενη. Είναι σα να με προβληματίζει το οτι δεν αλλάζει άποψη η εκκλησία για το σύμφωνο συμβίωσης. Εσύ το βρίσκεις περίεργο δηλαδή; όχι πε ρε.

Που και που βλέπεις και κανα σοβαρό σχόλιο αλλά μην το παραχέσουμε κιόλας ε;

Είχα και άλλα να πω αλλά βαριέμαι και εγώ, βαριέσαι και συ, τι κάνω εδώ πέρα και τέτοια..
οπότε αντε πουλάκι μου και συ σπιτάκι σου να φας λίγο να ξαποστάσεις να δεις τι θα γινει με το γιούρογκρουπ..






Friday, May 23, 2014

Εκλογές και άλλες ιστορίες τρόμου

Πριν μπω στο κυρίως θέμα, όπως μας έλεγαν και οι εκθεσάδες στο φροντιστήριο, τότε στις μακρινές πανελλήνιες (btw, πρωτοδεσμίτης και 17.5 έκθεση, γάμησα στο να καταφέρω να τους πω αυτά που ήθελαν να ακούσουν), πρέπει να ξεκινήσω με ένα σχετικό πρόλογο. Ε επειδή δε γράφω πανελλήνιες πάλι, θα κάνω άσχετο πρόλογο με το κυρίως θέμα, έτσι για την αλητείουα.
Όπως θα παρατηρήσατε οι πιο παρατηρητικοί από εσάς αναγνωστάρες μου, άλλαξε το banner και προστέθηκε η στάμπα "Salonika edition". Γιατί ΝΑΙ, μετά από 14 χρόνια απουσίας από τη μικρή προσωπική μου Magrathea (να το στείλω στο Στόκα και τον Πλιάτσικα αυτό, να γίνει πιασάρικη φα-σολ-άδα), ΕΠΕΣΤΡΕΨΑ Ο Π.. Ξαναπατώ στα άγια χώματα της Σαλονικάρας μου, τα ποτισμένα με τσίπουρο, φραπεδιά, ρετσίνα και είμαι φουλ συγκεκινημένος και συγκεκαμμένος από τη χαρά μου.
Τέλος προλόγου, κουφάλες επέστρεψα, θα αναστενάξουν τα τσιπουράδικα, τα γυράδικα και τα φαρμακεία (θα χρειαστούμε συντόμως χάπια για το συκώτι και τη χοληστερίνη). 

Το ποστ όμως δεν έχει να κάνει με αυτό, έχει να κάνει με τις δημοτικές εκλογές και μόνο και την εντύπωση που απεκόμισον ο τρισυπόστατος.
Κατ'αρχήν να πω πως αν και είμεθα στο 2014, στις μικρές, ασήμαντες, αδιάφορες πόλεις από τις οποίες προερχόμεθα ημείς οι μπαστουνόβλαχοι που τώρα θέλουν μεγαλεία στη μεγαλούπολη, μύριζε κάργα 80λα. Μάλλον ως μια χαζοχαρούμενη παράκρουση περί επιστροφής στις ρίζες και την πολιτική που προσπάθησαν να προωθήσουν κάποιοι υποψήφιοι δημαρχίτες και δημαρχέσσες. Έτσι, αν και ομολογουμένως, δεν πήξαμε στην αφίσα και το πλαστικό σημαιάκι, παρ'όλα αυτά πήξαμε στο φυλλάδιο, στις πεταμένες καρτούλες και προφανώς, τη χαζομάρα. Για να μην πω για την προφανή ρετρό-80'ς αισθητική των "επιχειρημάτων", των κοκορομαχιών υποψηφίων και της αντιπαλότητας μεταξύ κατοίκων. Α ναι και πάμπολλων παρασκηνιακών "μηχανορραφιών" επιπέδου β' δημοτικού. Γιατί ο ΑΙΛΛΗΝ, τη λαμογιά και την κουτοπονηριά, δεν την ξεχνά φίλε αναγνώσθα. Να βλέπεις φίλο σου π.χ που δε μπορεί να ξεπεράσει το ότι είσαι υποψήφιος στον "απέναντι" συνδυασμό και να προσπαθεί να βρει τρόπο να σου κάνει πουστιά τη μέρα των εκλογών. (τρου στόρι) 80λα σου λέω. Μόνο η Ρίτα Σακελλαρίου και τα ζιβάγκο έλειπαν.

Παμ'παρακάτω; Παμ. Κάθισα και διάβασα τα βιογραφικά όλων των υποψηφίων, όλων των συνδυασμών και για αυτά θα ήθελα να μιλήσω κυρίως. Τώρα που τελείωσαν και οι αγωνίες με τους υποψήφιους, δε μπορείτε να μου πείτε και οτι επηρρεάζω την κοινή γνώμη και να με κατηγορήσετε.
Ξεχώρισαν οι παρακάτω περιπτώσεις

1. Η (ή Ο)"κατάφερα να κάνω σεξ"
Πραγματικό βιογραφικό τώρα λέμε. "Γεννήθηκα εκεί, μένω εκεί, είμαι παντρεμένος/η και έχω 2 παιδιά".
Τέλος. Ναι. ΟΚ. Ζητάς να στο ρίξω το ψηφαλάκι. Και θεωρητικά στο κουκουρίκουλουμ βίταε που καταθέτεις, πρέπει να με εντυπωσιάσεις και λίγο, να πω "χμμ..αυτός ο άνθρωπος παίζει να ναι χρήσιμος για το δήμο". Ε ωραία ρε αδερφέ, θες να με εντυπωσιάσεις με το γεγονός ότι κατάφερες να ζευγαρώσεις επιτυχώς; Τα ίδια ακριβώς προσόντα έχει και ο σκύλος του διπλανού μου. Γεννήθηκε στην περιοχή, ζει στην περιοχή, έκανε σεξ και μάλιστα έχει 5 υγιέστατα σκυλάκια. Να τον κατεβάσουμε και αυτόν. Ψιλιάζομαι δε ότι τα γαβγίσματά του παίζει να έχουν και μεγαλύτερο αντίκτυπο στο δημοτικό συμβούλιο από τη σιωπή σου. Κατάφερε ο άλλος να κάνει σεξ και το βάζει και στο βιογραφικό του. Και τι να σε κάνουμε στο δήμο ρε φίλε; να ερχόμαστε να μας πηδήξεις;

2. Ο φέρελπις νεανίας του κομματικού σωλήνα
Βλέπεις τον άλλο που είναι δεν είναι 30, και στο βιογραφικό του έχει ότι πήρε πτυχίο και μετά κατευθείαν δούλεψε ως σύμβουλος κάποιου υπουργού/βουλευτή κλπ. Ναι φίλε, καταλάβαμε, είσαι ο πυλώνας της αξιοκρατίας. Πήρες πτυχίο και κατευθείαν χωρίς προϋπηρεσία, πήγες καρφωτός σε υπουργείο. Και θες να σε βάλουμε να διοικήσεις το δήμο κιόλας. Και όχι τίποτα άλλο, αλλά έχεις και την κλασσική φωτογραφία του κλαρινογάμπρεμαν, με γυαλιστερό στενό κοστουμάκι, ξυρισμένο μαλλί και πουκάμισο με μεγάλο γιακά. Άσε καταλάβαμε. Σκυλάδικο, γαρύφαλλο, παραγοντιλίκι και δημόσιες σχέσεις. Ξέρω ξέρω, δε θα χαθείς ρε άνθρωπε. Θα σε βολεύουν πάντα κάπου. Και αν δε βγεις, ε θα μπεις "διοικητής" σε καναν οργανισμό που χρωστάει, θα προσλάβεις και 5-10 να ξεπληρώσεις χάρες (θα τους δηλώσεις βέβαια ως υπάλληλους καθαριότητας, αλλά ως δια μαγείας θα δουλεύουν σε κάποιο γραφείο του οργανισμού ρίχνοντας πασιέντζες). Όξω, γλίτσα.

3. Το μέντιουμ
Δεν κάνω πλάκα. Κατέβηκε ο άλλος με βιογραφικό "μέντιουμ-παραψυχολόγος-αστρολόγος-μελλοντολόγος-παπατζολόγος". Α, και ιδιοκτήτης αυθαιρέτου. ΔΕΝ κάνω πλάκα. Δεν έγραψε βέβαια "ιδιοκτήτης αυθαιρέτου", αλλά όταν δηλώνεις "οικιστής" σε συνοικισμό αυθαιρέτων, ε.. Ομολογώ ότι ο συγκεκριμένος έχει προσόντα. Καταφέρνει να βγάζει λεφτά κοροϊδεύοντας κόσμο, άρα κάνει για πολιτικός ο άνθρωπος. Παρασιτεί στην κοινωνία εκμεταλλευόμενος τους αφελείς και τους απεγνωσμένους, άρα στην πράξη θα έλεγα είναι ιδανικός. Ζω για τη στιγμή που αν βγει θα βγάλει λόγο στο δημοτικό συμβούλιο, λέγοντας ότι τα οικονομικά του δήμου πάνε σκατά και γίνεται της κλεψιάς, επειδή είναι ο Δίας ορθοκωλομπρούμητος με τον Ωρίωνα.

4. Ο "ενεργός πολίτης"
Nαι το είδαμε και αυτό. Όνομα, επώνυμο και δίπλα "ενεργός πολίτης". Αυτό. Τέλος. Ναι φιλαράκι οκ, ενεργός πολίτης, αλλά μεταξύ μας, όλοι ξέρουμε τις ενέργειες που έκανες για τον εαυτό σου και την οικογένειά σου 30 χρόνια "ενεργός πολίτης" στα του δήμου. Και επειδή ήσουν συνδικαλάρας (διορισμένος με τους γνωστούς διαφανείς τρόπους των 80's) και δήλωνες εργαζόμενος στο χ μέρος που δούλευαν και άλλοι, όλοι ξέρουν πως πατούσες μόνο τη μέρα της μισθοδοσίας. Και οι ομοϊδεάτες σου, γιατί αυτοί σε καντηλιάζουν κυρίως. Επειδή και δε σε έβλεπαν ποτέ, αλλά και τους έχωνες και δούλευαν διπλά γιατί εσύ "αγωνιζόσανε". Όταν σε βρίζουν μέχρι και οι δικοί σου, αστα να παν.

5. Ο "τίμιος" γυρολόγος
Πως είναι ο Μπίστης ένα πράμα; Μόνο στο πιο επιτυχημένο. Σε ξέρουμε. Κάθε φορά που πάει να αλλάξει ο δήμος χέρια, εσύ ξαφνικά αποκτάς ιδεολογικές διαφορές, κρίση συνειδήσεως, βγάζεις μια δακρύβρεχτη ανακοίνωση στα μήντια και πας εντελώς τυχαία στο συνδυασμό που χει τις μεγαλύτερες προοπτικές να νικήσει. Έτσι, σε έχουμε δει υποψήφιο σύμβουλο με το ΚΚΕ, το ΠΑΣΟΚ, τη ΝΔ και τώρα πάλι ΠΑΣΟΚ. Και η μαλακία είναι ότι βγαίνεις κάθε φορά. Γιατί "νοιάζεσαι τον τόπο". Βιογραφικό του στυλ "Τάδε Ταδόπουλος, 40 χρόνια δημοτικός σύμβουλος, έχω εμπειρία και άποψη, μπορεί να έκανα λάθη στο παρελθόν, αλλά τώρα ανένηψα και είμαι έτοιμος να υπηρετήσω τον τόπο, από διαφορετικό πόστο, αλλά με την ίδια δυναμικότητα" (έχεις και ισχυρό ένστικτο επιβίωσης και ιδιαίτερη ικανότητα να πείθεις γιαγιάδες ότι θα δώσεις δουλειά στα παιδιά τους). Το "τώρα ανένηψα" μεταφράζεται σε "θα χάσουν οι προηγούμενοι, οπότε κάτσε να πάω με τον άλλο που χει ρεύμα γιατί που να ξανατρέχω να δουλεύω τώρα". 

6. Ο "ψηφίστε με γιατί είμαι νέος"
Κάποια στιγμή διαχύθηκε στην ελληνική κοινωνία το μιμήδιο του ότι επειδή είσαι νέος, έχεις πάντα δίκιο και έχεις πάντα καλές ιδέες. Ναι. Όχι. Το ότι είσαι νέος, εγγυάται αποκλειστικά και μόνο το ότι είσαι νέος. Για τα άλλα, θέλουμε αποδείξεις. Και στο τμήμα αποδείξεων έχεις λιγότερο υλικό από ο,τι έχω εγώ στο τμήμα κοιλιακών, τρικεφάλων και επικίνδυνων σπορ. Βασικά, είσαι ένας μαντράχαλος 30 χρονών που αρνήθηκες να δουλέψεις ακόμα και στη δουλειά του πατέρα σου, επειδή δεν ήθελες αφεντικό πάνω από το κεφάλι σου και μάλλον η φρέσκια ιδέα που έχεις στο μυαλό σου είναι ότι περιμένεις να πάρει σύνταξη για να γίνεις διευθυνταράς. (Να σου πω ένα μυστικό; Ο διευθυνταράς ο καλός, ο σωστός -και υπάρχουν τέτοιοι, έχω δει- τις ικανότητές του τις αποκτά δουλεύοντας και σε χαμηλότερες θέσεις πριν γίνει διευθυντής, και άμα είναι σωστός και τζαμάτος, εκεί μαθαίνει τη δουλειά και το πως να σέβεται τον υφιστάμενό του αργότερα. -Επαναλαμβάνω, υπάρχουν τέτοιοι, έχω δουλέψει με τέτοιον στον ιδιωτικό τομέα και ο άνθρωπος δούλευε σαν το σκυλί, μας σεβόταν, μας βοηθούσε και πραγματικά ήταν παράδειγμα και τιμιότητας και σεβασμού στο συνάδελφο-. Εσύ, θα γίνεις ο κλασσικός αρχοντομαλάκας που θα πηγαίνει στη δουλειά για να δει τι έχει το ταμείο και να χριστοπαναγιάσει τους "τεμπέληδες" που δεν του βγαλαν σήμερα αρκετά για να πάει το βράδυ να τα πιεί στα μπουζούκια. Θες να γίνεις και δημοτικός σύμβουλος. Άχρηστε. Που την είδες και παράγοντας. Γλίτση

7. Ο "ανεξάρτητος"
Ψηφίστε μια ανεξάρτητη, ακομμάτιστη φωνή που ειλικρινά νοιάζεται για τον τόπο και τα προβλήματά του. Βέβαια η ανεξάρτητη και ακομμάτιστη φωνή ήταν επιλεγμένος σύμβουλος υπουργού γνωστού κόμματος, έβγαινε πρώτος πρώτος φωτογραφίες με βουλευτές και πολιτικούς γνωστού κόμματος, ήταν παραλίγο υποψήφιος βουλευτής γνωστού κόμματος, αλλά τώρα που σφίξαν τα ζωνάρια, το παίζει ανεξάρτητος, άσχετα αν εξακολουθεί να υποστηρίζεται με νύχια και με δόντια από γνωστό κόμμα. Η ταμπέλα γράφει ανεξάρτητος, άρα ας τον πιστέψεις, εσύ η αθώα θείτσα. Γιατί νοιάζεται το παιδί για τον τόπο. Οκ και γιατί χρωστάς ένα διορισμό που σου βόλεψε, μέσω του γνωστού κόμματος. Δε βαριέσαι ρε θείτσα, όλοι ανεξάρτητοι είναι. Τι σου λέω τώρα ε;

Έχει και άλλα φυντάνια αλλά βαριέμαι να γράφω. Στείλτε μας τη δική σας ιστορία άκυρων ή λαμογουποψήφιων στα σχόλια και κερδίστε την αμέριστη εκτίμηση του άτιμου του συντάξαντος την ανάρτηση ταύτη.
Και μεθαύριο, να πάτε να το ρίξετε. Γιατί είδατε ποιοι πάνε και ψηφίζουν όταν δεν πάτε εσείς ε; 
Ναι ξέρω,ξέρω, αν οι εκλογές άλλαζαν κάτι θα ήταν παράνομες. Ναι οκ, και αν η αποχή άλλαζε κάτι, παρομοίως.
Τα λέμε
Πάω να στήσω κανα έπιπλο τώρα γιατί πολύ κωλοβάρεσα.

Υγιαίνετε.
Ευοί Ευάν.
Αριβεντέρτσι

Wednesday, March 20, 2013

Του Κοέλιου τα εννιάμερα

ΟΚ έμαθα χτες βράδυ ότι ήρθε ο Κοέλιο (ή Κοέλο ή όπως θέτε πείτε τον) στην Ελλάδα και είπα δε μπορεί, πρέπει να γράψω κάτι.
Ώρες τώρα φαντασιώνομαι τις ορδές διαβαζμένων ατομακίων που θα κραδαίνουν τα βιβλία του και θα κλαίνε κροκοδείλια δάκρυα συγκίνησης βρέχοντας βρακάκια την ώρα που θα τους υπογράφει με μια επίχρυση πένα το όνομά του, σκουπίζοντας την άμμο από το βιβλίο. 
Γιατί συνήθως τα βιβλία του είναι όπως τα φύκια, τα κοχύλια και τα χρησιμοποιημένα προφυλακτικά : Ενδημούν κυρίως σε παραλίες. 
Επίσης τα βιβλία του έχουν και τεράστια ομοιότητα με τα βερνίκια νυχιών. Χρησιμοποιούνται κυρίως από γυναίκες. 
(Μισό, να βάλω ντισκλέϊμερ: Όχι δεν είναι υποτιμητικό για τις γυναίκες το ότι τα βιβλία του χρησιμοποιούνται από γυναίκες. Είναι απλά μια διαπίστωση. Και τα ταμπόν χρησιμοποιούνται αποκλειστικά από γυναίκες, αυτό δεν αποτελεί κανενός είδους ψόγο για τα ταμπόν, τις γυναίκες ή αυτούς που τα φτιάχνουν. Το να έχει το μπραντ σου συγκεκριμένο τάργκετ γκρουπ δε λέει τίποτα για το τάργκετ γκρουπ, ακόμα και αν φτιάχνεις χνουδωτές παντόφλες καμουφλάζ προβάτου για κτηνοβάτες.Το ότι μια μερίδα κόσμου επιλέγει να διαβάζει βιβλία που εγώ θεωρώ μαλακίες, δεν υποτιμά την ομάδα. Υποτιμά όμως την ομάδα το να τσαντίζεται με το παραμικρό. Ντισκλέϊμερ τέλος)

Παμ παρακάτω.

Ο τύπος δε μπορώ να μην το παραδεχτώ. Είναι μάστορας. Είναι καλλιτέχνης. Είναι ο βιρτουόζος του άδειου τσιτάτου. Είναι περίπου όπως εγώ, μόνο που εγώ δεν έχω καταφέρει να βγάλω λεφτά ακόμα γράφοντας μαλακίες, καθότι εγώ τις μαλακίες μου δεν τις στουμπώνω σε περιτύλιγμα σοβαρού. Και η μαλακία σε περιτύλιγμα σοβαρού, είναι ένα από τα πιο ακριβοπληρωμένα και επικερδή είδη τα τελευταία χρόνια με κοντινά δεύτερα ίσως την κόκα, το κέρατο ρινόκερου σε σκόνη (αφροδισιακό λένε στην Ασία- δεν έχω ιδία γνώμη, εμένα ευτυχώς μου λειτουργεί ακόμα μια χαρά - αν και σπάνια χρειάζεται να λειτουργήσει ΜΕ ΤΟΣΕΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΠΟΥ ΛΕΩ ενάντια στα ποπ κάλτσουρ είδωλα των θηλυκών.)
Είναι ο ερίφης μαέστρος. Σου παίρνει 5 ωραίες λέξεις, σου πετάει μια παπάτζα ολκής χωρίς ιδιαίτερο νόημα, σου τη σερβίρει με πολλές τσιριτσάντζουλες και σάλτσες, σαν φιλέτο μεγέθους φακής σε τεράστιο πιάτο με πολλά μαρούλια σε γκουρμέ εστιατόριο και σε αφήνει και καλά "να ψάχνεσαι μόνος σου" για να "βρεις τη σωστή ερμηνεία".
Σου χω ένα μυστικό αδερφέ : Συνήθως προτάσεις που δε βγάζουν νόημα, δεν έχουν κανένα νόημα, ούτε βαθύτερο , ούτε ρηχότερο ούτε τίποτα. Και ειδικά μερικές ποιητικές εκφράσεις (ρώτα και καναν ποιητή) πολλές φορές είναι ΑΠΛΑ ΤΥΧΑΙΕΣ ΛΕΞΕΙΣ ΒΑΛΜΕΝΕΣ Η ΜΙΑ ΔΙΠΛΑ ΣΤΗΝ ΑΛΛΗ, με τη μέθοδο "ό,τι μου καβλώσει".

Επειδή η μοναδική του ατάκα που ξέρω είναι αυτή με το σύμπαν (ναι, για να έχω άποψη είχα διαβάσει τον αλχημιστή. Σε μια χαρτοπετσέτα χώραγε κανονικά. Τέτοια φλόμπα..), είπα να ψάξω quotes του και να κανιβαλίσω λίγο, έτσι για το χαβαλέ. Πάμε;

"Σε αγαπούν επειδή σε αγαπούν. Δεν υπάρχει λόγος για την αγάπη"
-ΟΚ, είσαι άσχημη σα μεσαιωνική γκραβούρα της βουβωνικής πανώλους, είσαι πιο χαζή από αλουστράριστο κομοδίνο και πιο άπλυτη από χωματερή. Μην ανησυχείς όμως, ο Παυλάκης είναι εδώ να σε φτιάξει, να σου δώσει ελπίδα. Υπάρχει και για σένα ο λευκός πρίγκηπς στο άλογο (γιατί μόνο τέτοιοι αξίζει να σε αγαπούν ε; όχι τίποτα πλέμπες, μην τρελλαθούμε τώρα!)που θα ρθει να σε αγαπήσει χωρίς κανένα λόγο, έτσι επειδή ο Παυλάκης δε μπορεί να βρει κανένα καλό λόγο να αγαπάς κάποιον. Και μη μου πεις για τους γονείς και το αίμα. ΔΕΝ εννοεί αυτό και μην κρυβόμαστε πίσω από δάχτυλα ολόκληροι ελέφαντες.

-"Λοιπόν σε αγαπώ γιατί όλο το σύμπαν συνωμότησε να με βοηθήσει να σε βρω"
-Έχω βλενόρροια Παυλάκη, πες του σύμπαντος να συνωμοτήσει να μου δώσεις καμιά πενικιλίνη γιατί άμα με πηδήξεις θα σου ξεκολλήσει και θα σου πέσει στο πάτωμα. 
Αυτό με το σύμπαν είναι τόσο απύθμενη μοιρολατρική παπάτζα που απορώ πως υπάρχει κόσμος που εν έτει 2013 το θεωρεί μεγάλη φιλοσοφία. Αλλά βέβαια, δε μπορούμε να καταφέρουμε τίποτα μόνοι μας. Δε μπορούμε να αντισταθούμε σε καμιά δυσκολία μόνοι μας. Ψάχνουμε πάντα να βρούμε μια φούστα να κρυφτούμε από κάτω, κάτι να μην έχουμε ευθύνη για τίποτα. Ε τώρα βρήκαμε το σύμπαν. (Που μεταξύ μας, μη σοκαριστείτε όμως, δε δίνει δεκάρα για σένα, αλλά φυσικά υπερφίαλο πλάσμα θεωρείς ότι είσαι τόσο σημαντικό που θα ασχολείται ολόκληρη συμπαντάρα με το πως θα μουτζώνεις το ταβάνι με τα πόδια το σαββατοκύριακο). 

-"Όταν αγαπάμε, πάντα προσπαθούμε να είμαστε καλύτεροι από ο,τι είμαστε. Όταν προσπαθούμε να είμαστε καλύτεροι, όλα γύρω μας γίνονται καλύτερα και αυτά."
- Θα μπορούσες απλά να πεις μαλακία του στυλ "Κάνε λάϊκ για να θεραπευτεί ο καρκίνος" αλλά είσαι πολύ πιο ύπουλος για αυτό. Αυτή η λογική του οτι άμα κάνεις χαρούμενες σκέψεις ο σόσιοπαθ με το τσεκούρι που σε περιμένει σπίτι ντυμένος με τα βαμβακερά εσώρουχα της προγιαγιάς του δε θα στο χώσει στον υποθάλαμο για να σου ξαναρυθμίσει τη θερμοκρασία, είναι που φταίει για πολλά. Σου χω νέα. Η αγάπη δε νικάει πάντα. Πάρτο απόφαση και σακ ιτ απ. Άλλες φορές θα φας καλά, άλλες φορές θα τον πιείς τόσο άσχημα που θα χρειαστεί αντικαταθλιπτικά και ο ψυχίατρος του ψυχιάτρου που θα πας.

-"Το μυστικό της ζωής είναι να πέσεις 7 φορές και να σηκωθείς 8"
- Έπρεπε να βάλει νούμερα το νούμερο στην κλασσικότερη έκφραση όλων για να την πλασάρει ως δικιά του. Τί "ποιά έκφραση" βρε απαστράπτων μνημείο εγκεφαλικής ανεπάρκειας; Στην έκφραση που λέει το μυστικό δεν είναι να πέφτεις, το μυστικό είναι να ξανασηκώνεσαι. Αυτό αν το έγραφα εγώ θα με κατηγορούσαν για λογοκλόπο γελοίο, το γραψε αυτός και ξεροχύναν ποτάμια. Κάτσε να σου πω και εγώ μερικά σοφά δικά μου : "Όσα δε φτάνει η αλεπού, λέει ότι είναι πολύ ψηλά", "στου κουφού την πόρτα,δεν πα να χτυπάς 19 φορές το κουδούνι", "της στραβής ψωλής της φταίνε οι 9 κοντές τρίχες", "τι του λείπει του ψειριάρη; σκούφια με εννιά μαργαριτάρια". Το πιασες;

-"Όταν κάποιος φεύγει είναι επειδή κάποιος άλλος είναι να έρθει"
- Όχι Παυλάκη, κάνεις το κλασσικό λογικό σφάλμα του συσχετισμού λόγω χρονικής αλληλουχίας.Όταν μας παρατάνε Παυλάκη δεν είναι για να κάνουν χώρο. Είναι γιατί δεν τους κάνουμε. Γιατί μας βαρέθηκαν και θέλουν να ρθει άλλος σε αυτές/αυτούς, γιατί δε γουστάρουν άλλο τα μούτρα μας, γιατί γιατί γιατί . Και χέστηκαν αν ξανάρθει άλλος ποτέ προς τη μεριά μας. Όχι πως δε θα ρθει ποτέ. (Σουρπράϊζ, μερικές φορές συμβαίνει και αυτό, αλλά που να πεις τέτοιο πράγμα στους τρισευτυχισμένους αναγνώστες σου που περιμένουν να αρχίσει το σύμπαν να βρέχει καλά πράγματα πάνω τους επειδή σε διάβασαν και τους άνοιξες τα μάτια) Μπορεί να μην έχω βυζιά να τραβήξω ρε Παύλε, αλλά σκέφτομαι πολύ σοβαρά να τραβήξω τη βουβωνοκήλη μου που χει γίνει ΝΑ -ψιλιάζομαι από τόσες μαλακίες που ακούω-

-"Το περίμενε είναι οδυνηρό, το να ξεχνάς είναι οδυνηρό. Αλλά το να μην ξέρεις τι να κάνεις είναι το πιο οδυνηρό από όλα"
-Ναι οκ όταν έχεις τόσα ψυχολογικά προβλήματα που να σε πονάει ακόμα και η έλλειψη αναμνήσεων,άντε να ξέρεις τι θα κάνεις οπότε σε έχει τσακίσει η απαλεψιά. Αλλά Παυλάκη, δεν ξέρω στον κόσμο σας πως λειτουργείτε, από δω πέρα πάντως το να θυμάσαι και επειδή θυμάσαι να περιμένεις κάτι, χωρίς να μπορείς να κάνεις τίποτα για αυτό, ΓΑΜΑΕΙ μυαλά.

-"Θυμήσου ότι όπου είναι η καρδιά σου εκεί θα βρεις θησαυρό"
- Παίρνοντάς το κυριολεκτικά θα πω ότι ψάχνω μετά μανίας στο στέρνο μου να βρω κανα θησαυρό και προς το παρόν βρίσκω μόνο αρτηρίες, φλέβες,μύες, κόκκαλα και τα συναφή. Παίρνοντάς το μεταφορικά επειδή είμαι και ψαγμένος και μπορώ να αναλύσω βαθιά νοήματα και τέτοια, θα πω ότι πολλές φορές στη ζωή μας (πω ρε σουρπράϊζ σου λέω, κρατάτε αναπνοή, θα σκάσω βόμβα πραγματικότητας) η "καρδιά" μας (το μυαλό μας δηλαδή, γιατί η καρδιά μας είναι μια μεγάλη αντλία που τρομπάρει αίμα αν δεν το ξέρετε), ασχολείται όχι με θησαυρούς, αλλά με το συναισθηματικό αντίστοιχο του περιεχομένου δεξαμενής βιολογικού καθαρισμού, πριν τον καθαρισμό. Βέβαια το να λες στον άλλο ότι "άκου πάντα τα συναισθήματά σου αποκλείεται να κάνεις λάθος" δε λέω, είναι τόσο επική παπαριά που λογικά και θα έπιανε ως πάνσοφη ατάκα.Σε πιάνει από παντού. Συναίσθημα (της μόδας) σε συνδυασμό με έλλειψη ευθύνης και αποκλεισμο πιθανότητας λάθους; μαλάκα μου τζακ ποτ. Μη σου πω και Πολ Ποτ.

Λοιπόν έχει ενα μύριο ατάκες, βαριέμαι απίστευτα να εξετάζω και άλλες, μου ρχεται αναγούλα, είμαι και άρρωστος άνθρωπος.


Θα γράψω και εγώ βιβλίο ρε. Θα λέγεται μάλλον "Ο μονομάχος"  (πιασάρικο ε;) και όλο το νόημά του θα είναι η επική ατάκα (και πρωτότυπη που δεν έχει πει κανείς άλλος)
"Sometimes shit happens. Suck it up and go on"


Υ.Γ: Προς διευκρίνηση πιθανών αποριών:
α.Ναι την έχω μικρή,μαύρη και ζαρωμένη σα θρούμπα και με κοροϊδεύαν από μικρό
β.Ναι,είμαι άσχημος,γελοίος,άπλυτος και έχω να πηδήξω από την εξημέρωση της κότας.
γ. Ναι με κακομεταχειριζόταν ο πατέρας μου βάζοντάς με να ξύνω υπονόμους με το δάχτυλο,για αυτό φθονώ τους πετυχημένους όλων των ειδών και έχω ψυχολογικά προβλήματα.

Monday, March 04, 2013

O Κhal ο Drogo ως σεξουαλικό πρότυπο και η ιστορική σημασία του σάπωνος

Κυρίες μου.
Ξέρετε πόσο σας αγαπώ.
Πόσο σας σέβομαι.
Πόσο σας εκτιμώ.
Και πόσο παίρνω ακέραιο αριθμό μεταξύ 2 και 4 για αυτά μου τα προσόντα. Από σας.
Ναι.
Παρ'όλα αυτά δεν το βάνω κάτω και συνεχίζω να είμαι αυτός που είμαι. 
Σήμερα θα ασχοληθώ λοιπόν με μια από τις κλασσικές ομαδικές σας φαντασιώσεις που τροφοδοτούνται από τις τέλειες εικόνες που προβάλλονται ως πρότυπα σε γυαλιστερά περιοδικά,ταινίες, σειρές και τα λοιπά.
Αφορμή για το παραλήρημα που θα ακολουθήσει και την κυνική αποδόμηση που θα επιχειρηθεί, είναι μια συζήτηση που είχα στο twitter με την συμπαθεστάτη τουιτερού Κατερίνα Μετοφελό, περί του αντρικού ογκόλιθου που ονομάζεται (λάθος, ονομαζόταν, να ναι λαφριά η στάχτη του) Khal Drogo.
Για να μην πολυλογώ και για όσους και όσες πιθανώς δεν έχετε ιδέα, σε μια σειρά λοιπόν ο Khal ειν τούτος : 
O Khal o Drogo ο ίδιος
Φυσικά δε θα το παίξω "σιγά τον άντρα", "και τι έγινε" κλπ κλπ κλπ. Ο τύπος είναι άντρακλας, ωραίος,γυμνασμένος, σέξι και από όλα. 
Θα μου πει κάποια κακεντρεχής ενδεχομένως "καλά, δεν αισθάνεσαι ανασφάλεια με αυτόν τον τύπο;"
Κατ'αρχήν όχι γιατί δεν υπάρχει. Κατά δεύτερον, πάλι όχι γιατί αυτό που "πουλάω" αν θες εγώ, δεν είναι μούσκλα,τατουάζ και σφαγή,οπότε χέστηκα αν τα χει οποιοσδήποτε δίπλα μου καλύτερα από μένα. (Και για να μην πείτε καμιά μαλακία, φυσικά και έχω και εγώ τις ανασφάλειές μου.)
Και καταλαβαίνω απόλυτα τους ρομαντικούς υγρούς μηκυθμούς που βγάζουν όσες τον βλέπουν στο Game of Thrones. Εννοείται. Είναι το πρότυπο του άγριου,πρωτόγονου,βαρβάτου άντρα που θα σε πιάσει από το μαλλί, θα σε βιάσει, θα σε υποτάξει και θα σε πετάξει στα βράχια, αφού σε έχει ικανοποιήσει με ν διαστροφικούς τρόπους. Πάσο. Καταλαβαίνω.
Εγώ όμως είμαι μάστερ της αποδόμησης και της προσγείωσης, όσο και αν διαβάζω φάντασι/χορορ/σαιφαι κλπ από 10 χρονών.

Να πούμε λοιπόν μερικά πράγματα για ΑΥΤΟΝ τον άντρα και το πώς θα τον αντιμετωπίζατε αν σας έσκαγε μύτη. Δε μιλώ για τον ηθοποιό, μιλώ για το χαρακτήρα, να ξηγιόμεθα.
Αυτά που θα πω φυσικά πιάνουν και το ρομαντικό πρότυπο του μεσαιωνικού ιππότη με το άλογο και την πανοπλία, πράγματα που ακούς και τώρα δηλαδή μερικές φορές. Αυτός εδώ δεν είναι τίποτα άλλο από την παραλλαγή του προτύπου αυτού, για αυτές που "γουστάρουν τα κωλόπαιδα" (θα μπορούσα να ξεκινήσω τώρα διάφορα αλλά όχι, ψυχραιμία).
Βασικά στοιχεία της κουλτούρας του τύπου είναι η νομαδική ζωή σε τουνδροειδές/ερημικό τοπίο, πάνω σε ένα άλογο, ο βιασμός και η σφαγή και τέλος, ο φόβος για το νερό.
Το οποίο σημαίνει (αν δε σε τρομάζει ήδη ο βιασμός δηλαδή) οτι δεν πλένονται. Ποτέ. Δηλαδή ο τύπος πες είναι 25 χρονών, τελευταία φορά που έκανε μπάνιο ήταν μια φορά που γλύστρησε και έπεσε σε μια νερολακούβα,όταν ήταν 6.
Αυτός ο άντρακλας λοιπόν, έχει να πλυθεί 25 χρόνια. Έξτρα μπόνους, τόσα χρόνια έχει να πλύνει και τα δόντια του, όχι μόνο τα μαλλιά του, τις μασχάλες του και τα τσιμπιρδόνια του.
Μια πρώτη λύση για το πως θα έπρεπε να τον πλησιάσετε είναι αυτή


αλλά όλοι μας καταλαβαίνουμε ότι αυτό δεν αρκεί, μια και η πλούσια κόμη του θα βρίθει φθειρών, σκόνης,γλίτσας και ενδεχομένως μικρών τρωκτικών, οπότε ένα πιο ολοκληρωμένο ανσαμπλ για μια βραδινή έξοδο με το αλάνι θα ήταν κάτι τέτοιο:

Ξέρω. Τα λέω γιατί ζηλεύω, γιατί αισθάνομαι ανεπαρκής, γιατί δε μπορώ να φτάσω αυτό το ιδανικό πρότυπο του άντρα του πολλά βαρύ, του πρόστυχου,του σατράπη, του "έλα να σε βάλω κάτω μωρή και μη λες πολλά". ΟΚ, τι να σου πω, μπορεί και να χεις δίκιο.
Τον κατανοώ ως υλικό φαντασίωσης βέβαια και μάλιστα ασφαλέστατης φαντασίωσης. Γιατί στην πραγματικότητα, ένα τέτοιο βρωμερό κτήνος θα σας έκανε να κάνετε τσισάκια και να αρχίσετε να ουρλιάζετε σε συχνότητες που θα κούφαιναν νυχτερίδες όταν θα σας έπιανε στα -25 χρόνια άπλυτα- χέρια του - αν δεν είχατε πάθει οβερντοουζ στα gag reflexes σας από τη σάπια μπόχα του.

Τουλάχιστον εμάς οι φαντασιώσεις μας συμπεριλαμβάνουν καλοπλυμένες και περιποιημένες γυναίκες. Ναι και όταν είναι επικίνδυνες κλπ. (Η Felurian π.χ ή Η Μπελούτσι στην Αδελφότητα των Λύκων)
Πλυμένη ρε. Από την κορφή μέχρι τα νύχια. Μοσχομυριστή


Ο κίνδυνος είναι βασικό στοιχείο φαντασιώσεων. Το ξέρω. Αλλά είπαμε. Αυτός δεν είναι ο τύπος που απλά θα σε υποτάξει στο σεξ και θα σε κάνει να βελάξεις την πέμπτη συμφωνία. Είναι ο τύπος που θα σε βιάσει 16 φορές παρα φύσει και μετά αν δεν αντέχεις να κάνεις 400 χιλιόμετρα καβάλα στο άλογο, θα σε πετάξει σε κανα γκρεμό. Και βρωμάει σαν κολιός που έμεινε Αύγουστο μια βδομάδα έξω.
Εσείς με τα36 σαπουνάκια σας στο μπάνιο, τις ωραίες κρέμες σας, τα αρωματικά άλατα κλπ, πως θα τον κάνατε ζάφτι ρε; ε;

Τελειώνοντας, το ζουμερό ιστορικό ινφορμέϊσιο της ημέρας, μια και οι Dothraki έχουν αρκετά στοιχεία από  τους Τατάρους.
Ναι απο κει βγήκε η γνωστή μπριζόλα Ταρταρ (το έξτρα "ρ" δεν ξέρω πως μπήκε παιδιά,συγγνώμη.Μπορεί να κάνω λάθος και στο όνομα της φυλής).
Update: Όχι δε βγήκε από κει όπως με πληροφορούν, έκανα λάθος.
Αυτοί λοιπόν ήταν σαν τους Dothraki, άπλυτοι βάρβαροι ντουβάρια νομάδες που περνούσαν τη ζωή τους πάνω στα άλογα. Επειδή δεν είχαν αναπτύξει πολιτισμό επιπέδου "να μαγειρέψουμε και τίποτα", βάζαν τη μπριζόλα ανάμεσα στα πόδια και τη σέλα στο άλογο και όποτε θέλαν μασαμπούκωναν. Η μπριζόλα "ψηνόταν" λοιπόν ανάμεσα στα πόδια τους. Δε λέω λεπτομέρειες γιατί θέλω να ξαναφάω, αλλά καταλαβαίνετε. Να, τέτοιον γουστάρετε. Συγχαρητήρια. 

Την καλησπέρα μου ε.
Και τώρα, χώστε μου 





Wednesday, June 13, 2012

Χοξ μπάστερζ

Ναι ρε έχω να γράψω καιρό γιατί με βαράνε από 10 μεριές και όχι με την καλή ένοια φίλε μου μαζοχιστή (μη νομίζεις ότι δε σε έχω καταλάβει. Δε νομίζεις ότι το φίμωτρο που φοράς συνέχεια σε καρφώνει λίγο;)


Σε ημισυνέχεια του προηγούμενου θέματος, ερχόμαστε στις διάφορες παπαριές που μας ζαλίζουν τα τσιμπιρδόνια μέσω mail ή της αθάνατης προφορικής παράδοσης που τόσο αγαπάμε.
Τελευταίο τεμάχιο στον κουβά με τις ανοησίες είναι το παρακάτω ανοσιούργημα : 

Και από πίσω περιμένουν και 3 δράκοι με υπερμεγέθη αποτέτοια και σου τραβάνε και 2 μανίκια και στις διακοπές φέτος έπιασα ένα σπάρο 25 κιλά και μετά τράβηξα και μια ντουφεκιά και παρτον κάτω τον Balrog στο Παγκράτι κλπ.




Υπό Κ.Σ δε θα ασχολιόμουν με αυτή τη φλόμπα περισσότερο από όσο ασχολήθηκα με τα εξίσου ανύπαρκτα "άρωμα στο πάρκινγκ", "αυτοκίνητα που σου αναβοσβήνουν τα φώτα" , το κλασσικό "H Μicrosoft παρακολουθεί το mail σου και θα σου δώσει λεφτά αν κάνεις forward" και το "η καριέρα του χ έλληνα διάσημου στην Αμερική".

Αλλά αναγκάζομαι πάνω που γράφω πιο σημαντικά πράγματα (δύο δημοσιεύσεις, μούρλια σου λέω) να ασχοληθώ με αυτές τις  γελοιότητες 
α. Γιατί το άκουσα και από φίλο που με εξέπληξε οτι το κατάπιε -έστω και προσωρινά-
β. Γιατί έχει περίπου 3000 βαθμούς τώρα και που να γράφεις paper. 

Θα επικεντρωθούμε στο προφορικό του πράγματος τώρα, οκ; Και στο γιατί ο κλάμπανος ο κολλητός το χαψε αμάσητο : 
Γιατί του παρουσιάστηκε έτσι ώστε αν δεν έτρεχε αμέσως να γουγλάρει, δεν είχε τη δυνατότητα (επειδή είναι ευγενικός και ευπροσήγορος σχεδοννέος και μόλις έγινε και πατέρας οπότε ) να πει στην τύπισα που του το πε "ΤΙΛΕΣΜΩΡΗΓΑΜΩΤΗΜΠΟΥΤΑΝΑΜΟΥΜΕΣΑΓΑΜΩ". ΟΚ την είχε, αλλά δεν το κανε.
Πήγε και του πε λοιπόν η τύπισα "απήγαγαν το παιδί μιας συναδέλφου της αδερφής μου και το βρήκαν στην εθνική οδό χωρίς όργανα μεχρι και τα μάτια του πήρανε. Κυκλοφορεί αυτοκίνητο και μπλα μπλα μπλα μπλα".
Γιατί δε μπορείς να τη βρίσεις εδώ, εκτός του ότι είναι συνάδελφός σου και δε γίνεται να τσακωνόμαστε με όλους για μαλακίες; 
Γιατί ισχύει ο νόμος του 3 που ανακάλυψα μόλις σήμερα . (ΟΚ λογικά το έχει πει και άλλος κόσμος πρίν από μένα, σιγά την παρατήρηση, απλά τώρα δεν κάθισα να το ψάξω κιόλας αν έχει κανα πιο επίσημο όνομα -καισιγατοπραμαδηλαδή) 
Τι λέει ο νόμος του 3; Ότι συνήθως όταν μεταφέρεται ένα τέτοιο παπατζιλίκι προφορικά, αυτός που του "ΣΥΝΕΒΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ" είναι συνήθως ο τρίτος από σένα .
Δηλαδή στην περίπτωση του φίλου μου ήταν : 
Φιλος -> Συνάδελφος φίλου -> Αδελφή της ->Συνάδελφος αδελφής της
                        1                                 2                           3
Έτσι τί επιτυγχάνεται; Ότι είναι αρκετά κοντά για να σοκαριστείς περισσότερο μια και ε, 3 άτομα παραπέρα και κυριότερο : δύσκολα θα της πεις ότι λέει  μαλακίες γιατί έτσι προσβάλλεις και αυτήν και την αδερφή της κλπ κλπ κλπ. (που όπως θα δούμε μετά, όντως είναι τόσο ηλίθιες όσο φαίνονται)
Επίσης ρόλο παίζει και το γεγονός ότι καλό να τα διαβάζεις στο νετ και να κοροϊδεύεις τους άσχετους που τα πιστεύουν, αλλά τους ανθρώπους με τους οποίους έρχεσαι σε άμεση επαφή καθημερινά και δεν τους βλέπεις να μη μπορούν να χειριστούν αιχμηρά αντικείμενα χωρίς να βγάλουν τα μάτια τους, τους εμπιστεύεσαι λίγο παραπάνω.
Και μεταξύ μας, του πούστη, η αλυσίδα από σένα μέχρι το θύμα είναι πολύ μικρή.
ΠΑΠΑΡΙΑ ΜΗΓΑΜΗΣΟΣΑΥΡΟΥ!

Η αλυσίδα που σου είπανε εσένα είναι πολύ μικρή. Γιατί όχι δε συνέβη στην συνάδελφο της αδελφής της, συνέβη σε συνάδελφο του πρώην άντρα της συναδέλφου της αδερφής της (δεν κάνω καθόλου πλάκα, αυτό βγήκε μετά από ερώτηση) και η πρώτη πρώτη συνάδελφος (του φίλου μου δηλαδή) "δεν κατάλαβε καλά"
Τι είπαμε πριν λίγο με έντονα γράμματα;
ΠΑΠΑΡΙΑ ΜΗΓΑΜΗΣΟΣΑΥΡΟΥ!

Μια χαρά είχε καταλάβει η πατόζα, απλά ντράπηκε να παραδεχθεί ότι είπε μαλακίες. Για να μην την περάσουν για χαζή. Γιατί δεν είναι.Ούτε αυτή ούτε η αδερφή της
Και σε αυτόν το συνάδελφο του πρώ... ξέρεις τώρα, δε συνέβη ακριβώς, αλλά σε κάποιον συνάδελφο κάποιου γνωστού του κλπ κλπ.  
Στην αλυσίδα της χαζομάρας δεν υπάρχουν περιττοί, υπάρχουν μόνο πρόθυμοι. Όλοι οι καλοί χωράτε 

Εν τω μεταξύ, λεπτομέρεια που την ώρα που μου το είπε δεν την έπιασα γιατί ήμασταν στο 2ο καφάσι μπύρες,
"βρήκαν το παιδάκι χωρίς μάτια"

Δε μπορώ να πω, η έξτρα προσθήκη ανατριχιαστικών λεπτομερειών δίνει ένα πιο γκραν γκινιόλ εφέ στην ιστορία ώστε να ανοίξεις και διάπλατα το στόμα, να σοκαριστείς και να φοβηθείς λίγο παραπάνω. Βέβαια μεταμοσχεύσεις ματιών δε γίνονται ακόμα (μόνο κερατοειδούς) και λογικά αυτό οι 5 γιατροί στο πίσω αυτοκίνητο θα το είχαν διαβάσει κάποια στιγμή στην φοιτητική τους ζωή, εκτός αν ήταν "γιατροί" όπως κάτι ινδοί που λέγαμε πριν, οπότε μπορεί και να έπαιρναν και τον εγκέφαλο του παιδιού, για να τον μεταμοσχεύσουν σε κανα άλλο σώμα, μην πάει τζάμπα το παιδάκι το καημένο.


Έσω έτοιμος να αντιμετωπίσεις όλες τις μαλακίες.  Πάντα σε εγρήγορση.
Και ο δε χρειάζεται καν ο Γούγλης στις περισσότερες των χωξεων. Βρωμάνε από 321 έτη φωτός παραπέρα.
Άμα πια..

- μου ρθε και πρόσφατα το mail με τις κολώνιες. ΟΧ ΓΑΜΩΤΗ ΜΟΥ ΟΧΙ...


Υ.Γ : Το ότι αν όντως είχε γίνει κάτι τέτοιο, θα είχε προκληθεί τέτοιος πανικός σε ο,τι μέσο ενημέρωσης υπάρχει και δεν υπάρχει, δε φαίνεται να επηρρεάζει κανέναν από αυτούς που σου λένε οτι "ΣΥΝΕΒΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ"














Wednesday, May 16, 2012

Η θεωρία της μη-εξέλιξης των δημοσιογράφων

Δεν έχω λόγια.
Τίτλος :  "Ολοκληρώνεται το πιο ανατριχιαστικό πείραμα του Δαρβίνου"
Διαβάζεις. Και λες "κοίτα να δεις που πάλι μαλακία έχουν κάνει"

Ναι είναι πραγματικά ανατριχιαστικό ένα πείραμα στο οποίο τα πειραματόζωα απαντούν σε ερωτηματολόγια.

Θα μπορούσα να πω πολλά, αλλά είναι "δημοσιογράφοι".
Είναι στο απυρόβλητο.
Έχουν πάντα μια καλή δικαιολογία.
Έχουμε και κρίση τώρα και "τι θες, να χάσουν τη δουλειά τους"; κλπ.
Τι να σου πω πάντως, εγώ αν έκανα έτσι τη δουλειά μου, θα μουν τώρα με χαρτομαντηλάκια σε φανάρι.

Δεν έχω όρεξη ούτε να τους κοροϊδέψω.

Ένα έχω να πω





Friday, April 27, 2012

Δημοσιογραφία : Fail #32131234124

Είπαμε βιάζεσαι να το δημοσιεύσεις πρώτος. Έχει ξαναγίνει, πάρε το κλασσικό με τη γυναίκα νάνο που αυτοπυρπολήθηκε, το οποίο οκ είναι και κορυφαίο και προσκυνώ..


Είσαι νέος,ωραίος και φέρελπις δημοσιογράφος.
ΟΚ δουλεύεις σε site 4321 ώρες την ημέρα, 24/7 και πληρώνεσαι 110 ευρώ και 20 ξυλόπροκες. Όπερ σημαίνει ότι η πρεμούρα σου να βγει η είδηση σωστά δεν είναι και στο τοπ-10 των προτεραιοτήτων της ζωής σου. Σωστά; Σωστά. Και εγώ μαζί σου.

Επιπλέον από όλα αυτά, δεν ήσουν και ο απόλυτος σταρ στο φροντιστήριο στα Αγγλικά, δεν έτυχε να πας ποτέ προς Λονδίνο, δεν έτυχε να έχεις κανέναν από κει, δεν δεν δεν - πράγματα όλα πολύ αποδεκτά και λογικά κιόλας. Δεν είσαι υποχρεωμένος ούτε να ξέρεις αγγλικά, ούτε να χεις κάνει το Κολιάτσου-Russel square, Κολιάτσου-Παγκράτι, ούτε τίποτα.

Παρ'ολα αυτά αν είσαι δημοσιογράφος, πρέπει να έχεις -φαντάζομαι- και απόλυτη γνώση του τι γράφεις και του πώς το γράφεις και του πως θα αναμεταδώσεις/αποδώσεις μια είδηση από τα ξένα.
Σε κάθε περίπτωση, -και αυτό το πόστι μαζί με το άλλο με τη θιβετιανή, θα πρεπε να διδάσκεται σε όλα τα καλά εργαστήρια δημοσιογραφίας -
 (στα οποία από ο,τι φαίνεται τους μαθαίνουν το εξής ένα μάθημα : Βγάλτο πρώτος στο αέρα και δενπαναναι και τελείως ο,τι να ναι. Η έλλειψη αξιοπιστίας δε μας πειράζει, η ταχύτης είναι το σύνθημά μας.)

σε κάθε περίπτωση πάντως ΑΥΤΟ είναι ΑΝΤΙΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ σωστής μετάφρασης/απόδοσης :

Αυτό :




Μεταφράστηκε ως : 




Ρε φιλαράκι, ξέρεις γιατί διαβάζω ελληνικά ειδησεογραφικά site σπάνια;

Γιατί ξέρω ότι υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να μου γράφεις μαλακίες, είτε ανώδυνες όπως αυτή (η είδηση εδώ δεν είναι το που έγινε αυτό, αλλά το τί έγινε ακριβώς) είτε ο,τι να ναι. Και πίστεψέ με,
ΒΑΡΙΕΜΑΙ ρε να κάθομαι να ψάχνω ΤΑ ΠΑΝΤΑ που διαβάζω αν είναι αλήθεια ή όχι. Βασικά, ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΟ ΧΡΟΝΟ να το κάνω. Θα μας κάνετε να ψάχνουμε και το "καλημέρα" σε λίγο.

Α μα πια...

Υ.Γ : Άμα μου κάνεις λάθος στα τόσο απλά....ξέρεις, πάει κωλοφεράντζα μετά.
Υ.Γ2: Και δεν το λες και "μια φορά έγινε, σόρι φιλαράκι"... ε νισάφι



Tuesday, June 07, 2011

Βινδεο εθνικής σωτηρίας


Τρελλή βιντεάρα κόλαφο στους αχάριστους πληβείους που πλημμυρίζουν τις πλατείες έβγαλε ο πολυχρονεμένος μας πορθυπουργός (τώρα και με μαγικό βιομαγνητικό βραχιολάκι, που διαλύει τα λίπη και εξαφανίζει τα χρέη)
Μιλάμε για αριστούργημα σκηνοθεσίας. Κρύφτε το από τον Κόπολα, τον Σκορτσέζε, τον Καουρισμάκι και κυρίως τον Λαρς φον Τρίερ, γιατί θα αυτοκτονήσουν τηγανίζοντας τα τσιμπιρδόνια τους σε λάδι κοκοφοίνικα.
Η διαφήμιση αυτή του κυβερνητικού έργου ακόμα και αν κόστισε 10 λεπτά του έουρο, ήταν εξωφρενικά ακριβή, μια και φαντάζομαι πως ο Polsemannen με το video studio και δύο ώρες, θα μπορούσε να κάνει παπάδες αντ'αυτού.
Kαι αν δεν το χεις δει....

Θέλω όμως να κάνω ανάλυση του περιεχομένου και όχι της αισθητικής.

Άρξασθαι

«20 μήνες πριν ξεκινήσαμε τον αγώνα για να χτίσουμε την Ελλάδα που θέλουμε»
Και τώρα κοιτώντας πίσω βλέπουμε πόσα ακριβώς έχουμε γκρεμίσει. Ή μάλλον δεν τα βλέπουμε γιατί νομίζουμε ότι χτίζουμε γκρεμίζοντας. Αλλά μια χούφτα γκρινιάρηδες στο Σύνταγμα επιμένουν ότι κάνουμε μαλακίες και δεν καταλαβαίνω μαμά, γιατί με βρίζουν τα άλλα παιδάκια; Αλλά ξέρω, είναι συριζαίοι επαναστάτες και αντιδημοκράτες. Το πε και ο Θόδωρος και ο Pretender οπότε έχουν δίκιο. Βέβαια από το "λεφτά υπάρχουν" στο "δεν υπάρχει σάλιο και δανείζομαι με επιτόκιο πιστωτικής κάρτας" είναι μακρύς ο δρόμος, αλλά σάμπως εγώ θα πληρώσω; Είπαμε δημοκρατία, δεν είπαμε και ρεφενέ στα χρέη. Στο κάτω κάτω είναι άδικο. Είμαστε κυβέρνηση και δε θα πρέπει να πληρώνουμε εμείς οι εκλεγμένοι άρχοντες τα δυσβάσταχτα χρέη που δημιουργήσαμε παρέα. Γιατί είμαστε λίγοι. Εσείς είστε πολλοί, άρα εσείς θα δουλεύετε με 600 ευρώ το μήνα και αφορολόγητο στα 6 χιλιάρικα και εμείς θα δουλεύουμε με κανα 8άρι (χιλιάρικα) το μήνα και αφορολόγητο στα 60 χιλιάρικα γιατί αλλιώς δε βγαίνουμε. Και μη μας ζαλίζετε με τις μαλακίες για επερωτήσεις και επιτροπές, γιατί κάτσε ρε φίλε, ένα 500ρικο μόνο η επερώτηση είναι. Τσάμπα πράμα. Ε κσι στο κάτω κάτω ας γινόσουν και συ βουλευτής ή υπουργός να μην έπαιρνες 600. Να διάβαζες να σπούδαζες και συ στην Αμερική με τα λεφτά της Ζήμενς. Γκιόζη



«Πετύχαμε ήδη πολλά. Μέσα σε 20 μήνες έγιναν όσα δεν έγιναν χρόνια ολόκληρα. Για να γλυτώσουμε τη χρεωκοπία Πρωτόγνωρος μηχανισμός στήριξης 110 δις € για να εξασφαλίσουμε το μέλλον των παιδιών μας »

Είμαστε οι πρώτοι που αυξάνοντας x3 τα ήδη υπάρχοντα χρέη, μειώνοντας την παραγωγή και εκμηδενίζοντας την ανάπτυξη πιστεύουμε ότι σώζουμε τα παιδιά μας. Ή μάλλον όχι, λάθος. Όντως, το μέλλον των παιδιών μας το έχουμε εξασφαλίσει ήδη. Και των παιδιών τους. Και των παιδιών των παιδιών τους. Τα δικά σας παιδιά να πα να συνουσιαστούν με καλλικάντζαρους. Να πάνε να δουλέψουν σε ορυχεία στο κάτω κάτω οι παλιοτεμπελαραίοι που από τα 12 είναι με ένα τσιγάρο και μια μπύρα στο χέρι. Να δουν πως βγαίνει το μεροκάματο και μετά να μιλάνε τα άτιμα τσουτσέκια.



«Η Μεγαλύτερη μείωση ελλείμματος που πέτυχε ποτέ χώρα της Ευρωζώνης»
Τώρα που θα γίνει και στάση πληρωμών, το πρωτογενές έλειμμα θα εξαλειφθεί. Νοου ντέφισιτ γουιθ νοου εξπένσες. Τζίνιους! Όταν λέμε στάση πληρωμών, δεν εννοούμε "στάση πληρωμών". Απλά επειδή δε μπορούμε να πειράξουμε τους δικούς μας γιατί δαγκώνουν, οπότε αυτοί πρέπει να συνεχίσουν να παίρνουν τα πεντοχίλιαρα το μήνα, με όλα πληρωμένα όπου και αν πάνε, θα σταματήσουμε να πληρώνουμε τους υπόλοιπους. Στο κάτω κάτω όχι πες μου, ο παππούς σου, 85 χρονών, τι τα θέλει τα 250 ευρώ σύνταξη; Οι φακές έχουν 1 ευρώ το κιλό, χύμα. Με 30 ευρώ έχει πάρει 30 κιλά φακές. Με άλλα 10 ευρώ έχει πάρει και 3 κιλά λάδι (χύμα είπαμε) και με άλλα 10, καμιά 15ριά κιλά κρεμμύδια. Με 50 ευρώ δηλαδή, τρώει ένα μήνα. Και άντε να σου βάλω και άλλα 20 ευρώ ρύζι και χυμό ντομάτα. Με 70 ευρώ είναι ντάγκλα ο παππούς για το μήνα. Τα υπόλοιπα τι να τα κάνει; θα τα δίνει λοιπόν κατευθείαν στη ΔΕΗ, γιατί οι δικοί μας έχουν ανάγκη. Οπότε μειώνουμε τις συντάξεις στα 80 ευρώ (σου αφήνω και 10 ευρώ χαρτζηλίκι άτιμο) και τους μισθούς στα 120 ευρώ (με 50 ολόκληρα ευρώ το μήνα για προσωπικά έξοδα ρε αχάριστοι). Με 120 ευρώ μέσο μισθό ξέρεις που θα πάει το έλειμμα;; σχεδόν θα εξαφανιστεί. Εμείς βέβαια δεν έχουμε πρόθεση να μειώσουμε τους μισθοί μας γιατί έχουμε έξοδα και στο κάτω κάτω, πως θα σεβαστείς ένα βουλευτή που δεν είναι μεσα στη χλίδα. Δεν έχει κύρος έτσι. Σωστά; Σωστά να λες. Α γεια σου


«Μεγαλύτερη διαφάνεια παντού»
Κόπηκαν οι μίζες, τέρμα τα διαπλεκόμενα, κανείς πλέον δεν απλώνει χέρι στον κουβά με το μέλι, ήρθαν και δυό δράκοι ιπτάμενοι και έκαναν βόλτα πάνω από τη βουλή, εκεί που κατέβαινα απο το βουνό, να σου ο Γκοτζίλα, του ρίχνω δύο μπούφλες και παρτον κάτω, μετά του πήδηξα και τη γυναίκα κλπ



«Όλες οι προσλήψεις μέσω ΑΣΕΠ»
Ε ας μην είμαστε και υπερβολικοί τώρα, γιατί όλοι έχουμε και κάποιο παράδειγμα εκ των όπισθεν εισαγωγών εις το δημόσιο με κάτι παραθυράκιουα να με το συμπάθειο. Από την άλλη έχουμε έλλειψη σε καθηγητές, απλήρωτους εδώ και χρόνια ωρομίσθιους ενώ ταυτόχρονα πληρώνονται κανονικότατα κάτι κηφηναραίοι σε ανύπαρκτες και μη λειτουργικές υπηρεσίες, όπως π.χ στην Υπηρεσία για την Αποξήρανση της Κωπαϊδας (ίσως και να κλεισε επιτέλους αυτό γιατί έλεος πια)


«Δημιουργία ανεξάρτητης στατιστικής αρχής»
Φαντάζομαι οι προηγούμενοι εξαρτημένοι είναι όλοι φυλακή, αυτοί, οι προϊστάμενοί τους, οι προϊστάμενοι των προϊσταμένων τους, οι πολιτικοί τους εντολοδόχοι κλπ κλπ κλπ και επιπλέον έχουν δημευθεί οι περιουσίες τους και έχουν ρευστοποιηθεί, με τα έσοδα να πηγαίνουν για το χρέος μας. Ε; Τι; όχι; α συγγνώμη.. "ανεξάρτητη" κάθε κυβέρνηση εννοεί "ανεξάρτητη από τους προηγούμενους".



«Επιτελικό Κράτος με τον Καλλικράτη»
Επι(τελι)κή αποτυχία προς το παρόν, μια και οι νεοφώτιστοι δημαρχαίοι και δημαρχέσσες δεν ξέρουν που παν τα τέσσερα καθότι τους ενώσαν μεν, αλλά ξαφνικά δεν ξέρουν τι σκατά θα κάνουν. Πολιτική σκάσε και κολύμπα μόνο που όταν ξαφνικά γίνεσαι δήμαρχος σε έναν ωραίο ενοποιημένο δήμο με ωραία ενοποιημένα χρέη και παπάρια πιθανότητες να βγάλεις έσοδα, αρχίζεις και καντηλιάζεις τον Καλλικράτη.



«Μείωση κατά 2 δις των λειτουργικών δαπανών του δημοσίου, ΔΕΚΟ, Νοσοκομείων»
Νταξ ρε αδερφέ, μέσα. Έκανες και κάτι. Αλλά μίζες, κομπίνες, ρεμούλες, απάτες, ψεύτικες υπερωρίες, ψεύτικα παραστατικά, ψεύτικοι υπάλληλοι, ψεύτικα τα λόγια ψεύτικα, ψεύτικες και οι υποσχέσεις.. Ρε θα πάει κανείς μέσα ρε; Ρε θα δημεύσετε τίποτα ρε; Ασε τα νομικίστικα οικονομολογίστικα μαγειρεμένα για μειώσεις. Α και μην ξεχνάμε, ο χρυσούς κανών υποθέτει ότι μειώνεις δαπάνες αλλά ταυτόχρονα το νοσοκομείο λειτουργεί. Το να μειώσεις τη δαπάνη κλείνοντάς το.. ε ..μαλακίουα..



«Ηλεκτρονική συνταγογράφηση, μείωση τις τιμής σε χιλιάδες φάρμακα»
Σας συνταγογραφούμε με αποτελεσματικό τρόπο τα φάρμακα. Δε σας τα πληρώνουμε όμως πλέον, οπότε μειώσαμε την τιμή μεν, πληρώνετε περισσότερα δε! Ασε που ηλεκτρονική-ξεηλεκτρονική, ο φαρμακοποιός που τα μάσαγε και τα πέταγε στις σπηλιές, μια χαρά έξω είναι ακόμα.



«Μείωση της φορολογίας εισοδήματος μέχρι 40.000€»
Και αύξηση της φορολογίας εισοδήματος πάνω απο 6000 ευρώ. Ρε μας δουλεύετε γαμώ το δγιάολό μου πρωινιάτικα; ΦΠΑ, βενζίνη,τσιγάρα, ποτά, ΔΕΗ, ΟΤΕ, ΕΥΔΑΠ, ΚΑΤΕΕ, ΣΕΛΕΤΕ, ΕΔΗΚ, ΕΔΑ, ΚΟΔΗΣΟ, ΚΚΕ .. (δικό σας από δω και πέρα) και συ αυτό που λες είναι ότι μείωσες το φόρο για εισοδήματα μέχρι 40000; πόσο; 1%; με αύξηση μόνο στη βενζίνη 70%;;; πα καλά ε;


«Καταπολέμηση της φοροδιαφυγής, πρόστιμα 3,4 δις κατάσχεση 550 σκαφών»
Α σιχτίρ ρε . Α σιχτίρ. 5.5 εκατομμύρια χρώσταγε και χρωστά μόνο ο Βοσκόπουλος. Και χέστηκα για την επιβολή προστίμων. Έχετε εισπράξει κανένα από αυτά ρε άχρηστοι ή θα είστε αιωνίως στα δικαστήρια; Που όλοι θυμόμαστε τι πρόστιμα έχουν ανακοινωθεί κατά καιρούς, και τι τελικά έχει εισπραχθεί. Τα 550 σκάφη τι τα κάνετε ρε;; τα χετε να τα κοιτάτε ή θα τα μοιράσετε μεταξύ σας για μπράβο;; Γιατί από ο,τι έμαθα οι πλειστηριασμοί έχουν ψιλοκαεί τελευταία οπότε δεν προσπαθείτε καν να τα πουλήσετε. Τι να τα κάνω τα κότερα τα κατασχεμένα ρε; Ποια φοροδιαφυγή καταπολέμησες ρε άνθρωπε που με τους φόρους που χεις βάλει, άρχισαν να φοροδιαφεύγουν και αυτοί που ήταν σωστοί γιατί απλά δε γίνεται να βγουν πλέον;



«500 αστυνομικοί δίπλα στον πολίτη στις γειτονιές»
Ναι όχι δίπλα. Λίγο πιο πέρα, καταλαβαίνεις. Πιο έξω. Αν και υπάρχουν παραδείγματα ελπιδοφόρα, που η επιτυχία τους δεν καταλογίζεται σε εσάς βέβαια. Υπάρχουν και άλλα παραδείγματα των οποίων η αποτυχία φυσικά και καταλογίζεται σε εσάς. Γιατί το θάρρος και την παρρησία ενός αστυνομικού δε μπορείτε να την εμπνεύσετε εσείς. Αλλά μπορείτε -και το κάνετε- να μην τιμωρείτε την ανικανότητα, την λαμογιά και την παραβατική συμπεριφορά.



«Ψηφιακό σχολείο»
Οσονούπω μόνο σε φωτογραφία. Ψηφιακή.



«Περισσότεροι γιατροί στην υπηρεσία των ασφαλισμένων»
Και χωρίς να μπορούν να γράψουν φάρμακα γιατί το κράτος δεν τα πληρώνει. Γιατρούς, έχουμε. Φάρμακα, μην είστε και υπερβολικοί στις απαιτήσεις σας.



«Ίδρυση επιχείρησης σε μία μέρα»
Ναι, η κυβέρνησή μας πέτυχε και την καμπύλωση του χωρόχρονου. 100 περίπου υπογραφές απαιτούνται απο ο,τι άκουγα σήμερα το πρωί. Αν γίνεται σε μια μέρα; Άνετα. ΤΩΡΑ με τον νέο επαναστατικό χωροχρονικό συμπιεστή από την ΠΑΣΟΚ ΤΕΛΕΜΑΡΚΕΤΙΝΓΚ. Και μην ξεχνάμε και τον περίφημο ΚΒΣ ε.. (μου τον θύμησες Συκοφάντη . Με πρόλαβες και στην ανάλυση αλλά ελπίζω να μη με θεωρήσεις αντιγραφέα ε;)


«Απελευθέρωση δεκάδων κλειστών επαγγελμάτων»
Ναι, βοηθός χειριστού ζαμπονοκόφτη, ανθυπομούτσος πιρόγας, λυγιστής κουταλοπήρουνων, ειδικός απόξεσης ξεραμένων ελαίων από ηλεκτρική γυριέρα κλπ. Οι πραγματικά σημαντικοί, γιούχου.


 «Αλλάζουμε μαζί»
Όχι δεν αλλάζουμε μαζί, αλλάζουμε μόνο εμείς και γινόμαστε από πληβείοι, εντελώς πλέμπες (ναι το ίδιο είναι, άσε μας τώρα). Εσείς δεν αλλάζετε, μια χαρά είστε. Εμείς σας πληρώνουμε τα σπίτια, τα αυτοκίνητα, τα τραπεζώματα, τα μαχαιροπήρουνα, τα κωλόχαρτα, τις σπουδές των παιδιών σας (οκ, βοηθάνε και μερικές εταιρείες σε αυτό, μην είμαστε κακοπροαίρετοι). Εμείς βουλιάζουμε, εσείς ρεμβάζετε. Έχει διαφορά.


Υ.Γ : Δεν είμαι από αυτούς που υποστηρίζουν ότι για όλα φταίνε μόνο οι πολιτικοί και πως οι πολίτες δεν είναι άμοιροι ευθυνών. Λαμόγια υπάρχουν από πάνω μέχρι κάτω. Τώρα διάλεξα να αναφερθώ στα πάνω. Στα κάτω έχω αναφερθεί και άλλες φορές.


Υ.Γ2 : Από την άλλη μεριά, νομίζω ότι επιβάλλεται να δώσω συγχαρητήρια σε αυτόν που το φτιαξε, καθότι το παλικάρι έχει τρελλό, φλεγματικό, αγγλικό χιούμορ, από αυτό που μου αρέσει.
Τι; δεν κάνει πλάκα;.. ε;


Monday, May 16, 2011

Αποκρυπτογράφηση αγγελιών θέσεων εργασίας



Αγαπημένε μου φίλε. Ψάχνεις δουλειά; Είσαι χαμένος στο δάσος των χιλιάδων αγγελιών με ζηλευτές θέσεις εργασίας; Είσαι έτοιμος να ριχτείς στον εύκολο στίβο της μάχης για μια καλή δουλειά; Μικρή μου πριγκηπέσσα, απόφοιτη ΙΕΚ Διοίκησης Επιχειρήσεων και Μανατζμεντ, η μανούλα σου σε έχει αναθρέψει ως μέλλουσα πριγκήπισσα και τώρα που αποφοίτησες ψάχνεις την ονειρεμένη δουλειά που σου αξίζει και που αποτελεί προτελευταίο σκαλί πριν την εύρεση του γνωστού γαμπρού πρίγκηπα, με την πόρσε, τη βίλλα στην Εκάλη και τα σαββατοκύριακα για σκούμπα στον Άγιο Δομίνικο; Μέλλοντα μεγαλοδιευθυντή πολυεθνικής, με πτυχίο από το University of Lower Southern Santa Barbara πάνω σε Executive Master Administration of Inter-fuckin-national commerce and equity, είσαι έτοιμος να φορέσεις το κοστούμι σου, να ξυριστείς κόντρα και να πας να διεκδικήσεις τη θέση στο όνειρο; τη θέση που θα σε οδηγήσει στην παγκόσμια κυριαρχία , την πολυπόθητη βίλα στη Μύκονο και τα πάρτυ με μοντέλα- όλα όσα διάβαζες στα περιοδικά του Κλάμπανου και έβλεπες στις εκπομπές ξεφτιλοκάναλων; Μην ψαρώνεις, εγώ μαζί σου. Σκέφτηκα να σου προσφέρω όμως μερικές συμβουλές αποκρυπτογράφησης αγγελιών ευρέσεως εργασίας ώστε να είσαι πιο στοχευμένος στις επιλογές σου και να ξέρεις τι περιμένεις. Οι περιπτώσεις αυτές εβρέθησαν στο διαδίκτυο, η ανάλυση όμως είναι εμού και του ιδίου- όπως θα λεγε και μία εκ των μελλοντικών σου στόχων.

Ξεκινάμε; Ξεκινάμε να λες : 

Απαιτείται γνώση του Office :
Η βασική σου δουλειά θα είναι να παίρνεις εξελόφυλλα με 432547648134 δεκαδικά νούμερα με 18 ψηφία και να τα "συμμαζεύεις". 
Η τενοντίτιδα μαζί σου τέκνο μου. Τέτοιες δουλειές γραφείου, είναι το αντίστοιχο του "καθαρίζω βουλωμένους υπονόμους" στον έξω κόσμο. 

Μισθός από 600€ - 2000€ 
Εσύ θα παίρνεις 600 ευρώ (προ κρατήσεων, φόρων κλπ κλπ κλπ). Μαζί με σεξ, μπορεί να φτάσεις στα 800, αλλά αφού έχεις εμπειρία τουλάχιστον 10ετίας σε ορθοκωλομπρούμητο, 17ωρα, Σαββατοκύριακα και φύλαξη των μούλικων του αφεντικού. 

Συστάσεις 
Συνίσταται η αρλουμπολογία στο βιογραφικό σου, όπου το "Απόφοιτος Μανατζερίστικου ΙΕΚ Τζιβιτζιλοραχούλας" μεταφράζεται σε "Απόφοιτος ΜΙΤ". Η προϋπηρεσία σου ως πωλητής γαρδενιών νεκροταφείου σε φανάρια, μεταφράζεται σε "3 χρόνια executive flora distribution manager" και το 6μηνο που έκανες μαζεύοντας γόπες από πατώματα σκυλάδικων μεταφράζεται σε "Tobacco Industry after sales executive manager".
Mη χωλοσκάς όμως, γιατί συνήθως με το "συστάσεις" εννοούμε "Συστάσεις από τον κολλητό δήμαρχο/αντιδήμαρχο/κουμπαροδήμαρχο/βουλευτή/βενζινά/κολλητό για τσίπουρα", όπερ σημαίνει πως άμα δεν είσαι αυτός ο ίδιος που θένε, κάνε το πτυχίο του "ΜΙΤ"  swiffer για τα έπιπλα.

Συγκεκριμένες απαιτήσεις θέσης 
Αυτό απαντάται κυρίως σε κουλές προκηρύξεις που έχουν σχέση με κάποιο άκυρο ανθυποϋποκλάδο του δημοσίου. Είναι οι λεγόμενες "φωτογραφικές προκηρύξεις"
Το οποίο σημαίνει πως αποκλείεται να σε προσλάβουν αν δεν έχεις πτυχίο π.χ Φυσικού, μεταπτυχιακό στη Διαχείριση Ενέργειας με διπλωματική στις Κβαντικές Πλασματικές Ανεμογεννήτριες (από συγκεκριμένο πανεπιστήμιο), σε λένε Μήτσο, είσαι 1.76 και 68 κιλά, καπνίζεις Κάμελ μπλε, τον πατέρα σου τον λένε Τανάση και το επώνυμό σου αρχίζει από "Ω".
Πας παρακάτω

 Εργοδότης ίσων ευκαιριών 
Αυτό εξαρτάται από τον εργοδότη. Συνήθως βέβαια σημαίνει πως άμα δεν έχεις ωραίο βυζί, είσαι πάνω από 25 και ο κώλος σου δεν περιγράφεται με διαβήτη, τον έχεις πιεί.

Χρειάζονται ικανότητες επικοινωνίας 
Δηλαδή κατά πάσα πιθανότητα, η δουλειά σου θα είναι να παίρνεις τηλέφωνο τον κόσμο σε ώρες που συνήθως κοιμάται για να του πουλήσεις τις μαγικές θερμαντικές κάλτσες, το μαγικό φίλτρο νερού, το μαγικό βραχιολάκι που φτιάχνει την ισορροπία ή τη μαγική κατσαρόλα που καταφέρνει να βράσει μακαρόνια. Σε ακόμα χειρότερη περίπτωση ηθικής και πνευματικής κατρακύλας, η δουλειά σου θα είναι να παίρνεις τον κόσμο τηλέφωνο και να του ζαλίζεις τον έρωτα  για δάνεια, κάρτες, κλπ κλπ. 
"Σας παρακαλούμε κύριε Ταδόπουλε, έχετε δόση κάρτας 17 ευρώ και δεν τα βάλατε χτες, πότε θα τα βάλετε;" 
"Χτες πέθανε το μισό μου σόϊ σε ένα τραγικό αυτοκινητιστικό με μια νταλίκα, ένα τραίνο, ένα μετεωρίτη και μια σκούνα, δεν πρόλαβα"
"Αύριο μπορείτε; όχι για να ξέρουμε. Να σας πάρω κατά τις 4;" " %%$$!$^%#^%$& %$#%#^%$"


Μισθός διαπραγματεύσιμος 
Έλα αυτό είναι ευκολάκι. Είσαι ελεύθερος να διαπραγματευτείς ο,τι λεφτά θέλεις. Με άνω όριο τα 600 ευρώ. Υπερωρίες κλπ δεν υπάρχουν γιατί ο εκδοροσφαγέας που θα σε προσλάβει να σφουγγαρίζεις αίματα, "δε βγαίνει μαναμ". 

Δυνατότητες εξέλιξης 
Η δουλειά είναι τόσο χάλια που σε ένα μήνα θα έχεις πάθει χρόνια κατάθλιψη και θα διαβάζεις βιβλία για την αυτοκτονία. "500 τρόποι να αυτοκτονήσετε ανώδυνα", "ακόμα 500 τρόποι να αυτοκτονήσετε- γενικότερα", "Μα γιατί δεν έχετε αυτοκτονήσει ακόμα" , καθώς και το μπεστ σέλλερ "Τελικά μόνο οι δειλοί δεν αυτοκτονούν". Η εξέλιξη που προσφέρεται συνήθως σε αυτές τις δουλειές, είναι να σου πάρουν καινούρια καρέκλα με ορίζοντα 10ετίας. Γιατί στην καρέκλα που είναι κλεμμένη από το διπλανό σχολείο, δεν την παλεύεις με το αυχενικό και το καρπιαίο που σου χουν σκάσει.


 Δεν απαιτείται εμπειρία
Και αυτό είναι ευκολάκι. Είσαι ο τελευταίος τροχός της αμάξης. Η τελευταία τρύπα του ζουρνά. Υπάρχουν καταραμένες ψυχές στον 9ο κύκλο της κολάσεως, που η ζωή τους σε σχέση με τη δική σου μοιάζει με διακοπές στο κότερο του Χιου Χέφνερ στο Μαϊάμι παρέα με όλα τα centerfolds των 5 τελευταίων ετών. Μεθυσμένα. Και με τρελλές κάψες.. Δουλειές που δεν απαιτούν εμπειρία είναι και οι :  "βοηθός χειριστού ζαμπονοκόφτη" (αυτό απαιτεί πτυχίο όμως, νομίζω υπάρχει αντίστοιχο TEI σε κάποιο χωριό), "ειδικός απόξεσης περιττωμάτων από σωλήνες αποχέτευσης", "καθαριστής/απολυμαντής εργαλείων κωλόνοσκόπησης", "υπεύθυνος αποκομιδής και υγειονομικής ταφής ζώων από εθνική οδό" και το πραγματικά τελευταίο σκαλοπάτι στην ατελείωτη σκάλα καθόδου πρός την έλλειψη αξιοπρέπειας "ρεπόρτερ Σιτάρ τσάννελ".

Βοηθός Διοίκησης 
Α, εδώ μπορεί να σε γαμούν στο ξενύχτι, να μην έχεις προσωπική ζωή, να μη πληρώνεσαι καλά, να καταντήσεις να βγαίνεις μονο παραμονή Πρωτοχρονιάς και 15αύγουστο, να ξύνεις την κατάψυξη και να μαγειρεύεις ο,τι πέφτει αλλά τουλάχιστον έχεις τίτλο ψαρωτικό. Και επαγγελματική κάρτα. Και δωρεάν ξύδια στο ετήσιο πάρτυ της εταιρείας, που όχι, λυπάμαι που στο λέω, ΠΟΤΕ δε θα χουφτώσεις τη δίμετρη γραμματέα από το δεύτερο όροφο. (Αυτές τις έχουν καβατζωμένες οι κανονικοί μανατζαραίοι του πάνω ορόφου. Για σένα, έχουμε το μπάζο του τρίτου, που είναι τόσο άσχημη που δε μπαίνει κανείς στο γραφείο της χωρίς στολή προστασίας από βιολογικά/ραδιενεργά απόβλητα.)

Προοδευτική εταιρεία 
Αυτό δεν είμαι σίγουρος τι σημαίνει αλλά φαντάζομαι ότι κατά πάσα πιθανότητα, μία φορά το εξάμηνο, θα οργανώνεται πάρτυ στο γραφείο (μετά τις 11 που τελειώνει η δουλειά) στο οποίο ο μεγαλοδιευθυντής θα σας κερνάει ένα μπουκάλι Τσίβας και θα σας μοιράζει πούρα που πήρε από το τελευταίο του ταξίδι στην Κούβα. (Τα πούρα τα πήρε από τη στάση στο Παρίσι, 20 ευρώ τη χιλιάδα). Ισως δε να επιτρέπεται να φορέσεις αθλητικό παπούτσι και μία Τρίτη του μήνα και φυσικά μη ξεχάσουμε και την καθιερωμένη επετειακή "Δευτέρα χωρίς γραβάτα", που οργανώνεται την πρώτη Δευτέρα μετά τη Δευτέρα Παρουσία.

 Ομαδικό πνεύμα 
Όλες οι ομάδες χρειάζονται γερούς ομαδικούς παίχτες. Ειδικά αν είσαι εσύ για την ομάδα ό,τι είναι η αποχέτευση για το σπίτι. Εκεί καταλήγουν όλες οι άχρηστες βρωμιές όλων των από πάνω σου και μια που είσαι νέος, θα πρέπει να αποδείξεις την αξία σου. Επίσης, ομαδικό πνεύμα σημαίνει πως όταν κάποιος κάνει  μαλακία, εσύ πρέπει να έχεις το θάρρος των πράξεών του και να ομολογήσεις με παρρησία ότι ναι, εσύ το έκανες. Η θέση συνήθως συνοδεύεται με διακοσμητική νέον πινακίδα πάνω από το γραφείο σου. Δηλαδή ένα βελάκι που σε δείχνει και δίπλα τη λέξη "Ο μαλάκας".

Δημόσιες Σχέσεις
Στην καλύτερη Ρεσεψιόν, στη χειρότερη, ρεσεψιόν σε μπουρδέλο.


Σημαντική η ενδυμασία
Ζιγκολό, πουτάνα και οποιοσδήποτε συνδυασμός τους κυριολεκτικός ή μεταφορικός. Ενίοτε βέβαια σημαίνει πως παίρνεις 600 ευρώ, αλλά για να πιάσεις πελάτη, πρέπει τα ρούχα σου να δείχνουν ότι παίρνεις 25χιλιάρικα. Έτσι καταλήγεις θύμα της μόδας και ντύνεσαι σαν παρανοϊκός παπαγάλος υπό την επίρρεια κοκταίηλ ψυχοτρόπων (και τζακ ντάνιελς), αλλά , όλα και όλα, είσαι μέσα στη μόδα, φοράς τα τελευταία από όλες τις κολλεξιόν. Μη σου πω ότι η αξία των περιεχομένων της παπουτσοθήκης σου είναι ίση με το δημόσιο χρέος κάποιας τριτοκοσμικής χώρας. Α και μην ξεχάσεις το ρολόι, γιατί (ξανά αντιγράφω) quo vadis Kαραμήτρο, χωρίς Rolex στο χέρι να πιάσεις πελάτες; 

Ευχάριστη τηλεφωνική απασχόληση 
[βλ. ικανότητες επικοινωνίας] με επιπλέον σοβαρή πιθανότητα να δουλέψεις σε χοτλάϊν παίζοντας το ρόλο της Τερέζας της Αρπάχτρας για μοναχικούς αυτό-χειρες. Θέλει μια προσοχή βέβαια η δουλειά, αν και είναι επικερδής. Επειδή συνήθως την κάνεις από το σπίτι, θέλει μια αυτοσυγκράτηση μη χτυπήσει το τηλέφωνο και συ απαντήσεις στη μάνα σου με την αττάκα "γεια σου. Το κωλί μου είναι ζουμερό σα ροδάκινο και αχόρταγο σαν τον Πάγκαλο. Σε θέλω να ταξιδέψουμε μαζί στα υγρά μονοπάτια της απόλυτης ηδονής, νταβραντισμένε τσολιά μου"
Γιατί η μάνα κατά πάσα πιθανότητα θα πάθει 28 εγκεφαλικά.

 Ενδυμασία σπορ 
Εκκενώσεις "Ο φαταούλας", ή γραφείο τελετών "Και στα δικά σας". Εκτός αν είσαι τυχερός και μιλάμε για συνεργείο καθαρισμού σε παιδικό σταθμό (ξέρεις πόσο ξερνάνε τα μούλικα άμα είναι τιγκα στο μαλλί της γριάς και τα αναψυκτικά και χοροπηδάνε πάνω κάτω;). Ή σε κινηματογράφο, όπου ναι, εκεί είσαι θεός. Σπάνια ξερνάνε οι καννίβαλοι που πετάνε -και πατάνε-όλα τα ποπ κορν κάτω αντί για το στόμα τους. 

Θα εκπαιδευτείτε 
Α, το αγαπημένο μου. Εκπαίδευση στο 99% των εταιρειών σημαίνει "ο παλιός συνάδελφος σου στέλνει κάμποσα mail με 200Tb pdf με μάνουαλ, αναφορές, σχεδιαγράμματα και άλλα ασυνάρτητα παλιά mail" και σου λέει να τα διαβάσεις μέχρι αύριο. Και μεθαύριο να ξέρεις να το λειτουργείς λες και το φτιαξες ο ίδιος. Άλλες φορές σημαίνει "σου κάνουμε μια παρουσίαση 12 λεπτών σε powerpoint όπου σου δείχνουμε το κεντρικό μενού του προγράμματος, άρα είσαι έτοιμος να χειριστείς το πιο στρυφνό λογιστικό πρόγραμμα που φτιάχτηκε ποτές"

 Απολυτήριο απαραίτητο, πτυχίο προτιμάται 
18 πτυχία να χεις, θα πληρώνεσαι με μισθό αποφοίτου Λυκείου. ( - κρατήσεις, φόροι, φπα, ατα, σατα, μαπα, κατεε, σελετε, εδηκ, κοδησσο, κκε, μλ κκε, λ-κκε-μ, μ-κκε-λ, κκε μπουλκουμέ, ε μπουλκουμέ κουκού, κουκού μπουλκουέ με,κλπ)

 Τρομερό πακέτο παροχών
Καρέκλα, γραφείο, δύο στυλό, ένα blancο, 3μηνη σύμβαση, ΤΕΒΕ.

Ανεξάρτητη συνεργασία
Κατηγορία "Επαγγελματίας Έκτακτης Ανάγκης", δηλαδή, επίσημο επάγγελμα : βουλωνωτρύπες. Επίσης μοιραζωφυλλαδιάς, ξεβουλωτής πλυντηρίων πιάτων, σαββατοκυριακοαργιοσερβιτόρος, γιουροβυζιονοτελικοτσαμπιονςλιγκντιλίβερι, ταριχευτής διασήμων κλπ 

 Ελεύθερο ωράριο 
Και ελαστικό. Από 14 μέχρι 24 ώρες τη μέρα, όταν πήζει το γραφείο δε, μπορεί να δουλέψεις και 36 ώρες το 24ωρο άμα θες, για το καλό βέβαια της ομάδας και "πάμε ρε ομάδα να τους πάρουμε τα σώβρακα". Αν και ξέρω αρκετές δουλειές με "ελεύθερο ωράριο", τείνω να πιστέψω πως το τοπ τους είναι περιοδικοτέτοια, όπου όταν π.χ κλάσει η Βίσση δεξιόστροφα : Εσύ πρέπει να κάτσεις στο γραφείο από την Τετάρτη το πρωί μέχρι το Σάββατο τα ξημερώματα συνέχεια. Να βγάλεις έξτρα πανηγυρικό τεύχος, με συνεντεύξεις από τη Βίσση, τον προσωπικό της Γαστρεντερολόγο, το στρινκγ που την έφαγε, την καρέκλα που την απορρόφησε, μια ιστορική αναδρομή σε πορδές διασήμων, ένα τρίστηλο με διατροφικές συμβουλές για να αποφεύγετε τις δυσκολες καταστάσεις και φυσικά "τι λένε τα άστρα για το κωλάντερό σας αυτό το 15θήμερο + έκτακτο παράρτημα της Μανδάμ Ζαϊρα με αποκαλυπτικές προβλέψεις για τις στομαχικές διαταραχές  - μεγάλο ταξίδι θα κάνεις, σκορδαλιά, αζαλέα, τσιμούχα" ΟΛΑ στο νέο "Για τον Πουλοκλέοντα Καβάλα" που κυκλοφορεί!!

Ποικιλία 
Χαμάλης. Ό,τι βαριούνται οι άλλοι να κάνουν, το τρώς εσύ, οποιαδήποτε ώρα. Συνδυάζεται δε και με ελεύθερο ωράριο, και με ανεξάρτητη συνεργασία και με ομαδικό πνεύμα εννοείται. Για να λες πάντα ναι.

Νέες εγκαταστάσεις 
Αυθαίρετη ISOBOX ξελότζα στον πάτο του Ασωπού, δίπλα σε μια βιοτεχνία που παράγει -με μεγάλη επιτυχία- απόβλητα που προκαλούν τυχαίες μεταλλάξεις άμα εισπνεύσεις 1 femtoliter το χρόνο. Αν είσαι τυχερός και όντως έχουμε νέες εγκαταστάσεις, αυτές θα είναι σε τελείως απρόσιτο από συγκοινωνίες σημείο, (που να το χτίσεις το αυθαίρετο παλάτι εντός πόλεως άλλωστε; κοστίζει, ενώ στα λαγγάδια..) στο οποίο για να φτάσεις θα θες περίπου 2 ώρες με ηλεκτρικό, 4 λεωφορεία, 1 ελικόπτερο και 20 λεπτά κολύμπι. Το βράδυ για να φύγεις δε, μόνο συνοδεία ΕΚΑΜ και μιας μεραρχίας πυροβολικού, γιατί οι λύκοι και οι μαχαιρόδοντες, είναι νυκτόβια ζώα.

Αφοσίωση 
Ξενοίκιασε το σπίτι σου, πάρε ένα ράντσο και στήστο στο υπόγειο, δίπλα σε αυτά των συναδέλφων. Μια φορά το εξάμηνο θα σου επιτρέπουμε 10λεπτο διάλειμμα για ύπνο, τουαλέτα, (μπάνιο όμως θα κάνεις κάθε βράδυ, γιατί δίνουμε σημασία στην εμφάνιση, μην είμαστε και γύφτοι) και ξεκούραση. Έλα ρε ομάδα, πάμε γερά!!! (άνευρα χειροκροτήματα συνοδευόμενα από ανέκφραστες κενές φάτσες που μοιάζουν λες και τις έχουν παστώσει με diazepam, haloperidol, lsd και διάφορα άλλα ενδιαφέροντα αντικαταθιπτικά/αντιψυχωτικά )

Ανταγωνιστικός μισθός 
Κάθε 5 χρόνια παίρνεις 4 ευρώ άυξηση και δώρο ένα μπουκάλι κρασί τα Χριστούγεννα μαζί με ένα κουτί με 8 ντελικατέσσεν κουραμπιέδες από το φούρνο απέναντι.

Ανταγωνιστικός αρχικός μισθός 
Σε σχέση με άνεργο, παίρνεις τρελλά φράγκα. Και σταμάτα να διαβάζεις blogs με μαλακίες μη σου σκάσει μείωση.

Ευχάριστη ατμόσφαιρα 
Ουρλιαχτά, κραυγές αγωνίας, καντήλια, γαμωσταυρίδια, κρίσεις πανικού συναδέλφων, κλάμματα, οιμωγές, θρήνοι, και μια τεράστια ταμπέλα "Arbeit Macht Frei" με καλλιτεχνική γοτθική γραμματοσειρά στην είσοδο του γραφείου.


Tuesday, December 14, 2010

Να πώ και εγώ τη χαζομάρα μου;

Όποιος διαβάζει αυτά που γράφω εδώ μέσα, ξέρει ότι με πολιτική δε μπλέκω συχνά, ειδικότερα με οικονομικά,εργασιακά και τα λοιπά. Αφ'ενός μεν δεν είμαι σοβαρός πολιτικός σχολιαστής, αφ'ετέρου δε δεν είμαι σοβαρός γενικότερα. Τώρα όμως δε μπορώ, θα γράψω και εγώ τη χαζομάρα μου γιατί πολλή ανάλυση έχει πέσει και θέλω και εγώ μια θέση στον ήλιο ως έγκριτος οικονομικοκοινωνικός αναλυτής. Γιατί, οι άλλοι είναι πιο ομορφόπαιδα δηλαδής;

Το θέμα μας σήμερα είναι όλος αυτός ο ντόρος με το νομοσχέδιο κλπ κλπ, απλά μην περιμένετε και καμιά αξιόπιστη ανάλυση, πηγαίνετε αλλού.
Περί δημοσίου, δεν πιάνω κουβέντα, δεν έχω ιδία άποψη.
Έχω όμως περί ιδιωτικού :
Απορία #1 : Τι θα γίνει με τις υπερωρίες μπλα μπλα μπλα μπλα θα μας τις φάνε κλπ.
Απάντηση Προφήτου : Ποιες υπερωρίες; Εννοείτε μουσιού ότι υπήρχαν ιδιωτικοί υπάλληλοι σε τόσο γαμάτες εταιρείες που έπαιρναν και υπερωρίες; ε; Από το 2001 που δουλεύω δηλαδή, τέτοιο φρούτο δεν έχω δει. ΠΟΙΟΣ Π... ΕΔΙΝΕ ΥΠΕΡΩΡΙΕΣ ΚΑΙ ΔΕ ΜΟΥ ΤΟ ΠΑΤΕ ΝΑ ΣΤΕΙΛΩ 100000 ΒΙΟΓΡΑΦΙΚΑ;
Βonus : Δούλευε πολύς κόσμος στον ιδιωτικό με κανονική πρόσληψη και χωρίς μπλοκάκι τα τελευταία 10 χρόνια;;Ίσως, δεν ξέρω, αλλά εγώ μια ζωή μπλοκάκιας είμαι όπως και όλοι οι συνάδελφοι στο τμήμα της εταιρείας που δούλευα όταν δούλευα σε εταιρεία. ΟΚ σχεδόν όλοι. Οι πολύ παλιοί είχαν κανονική πρόσληψη.
Bonus 2 : Άμα πληρωνόντουσαν οι υπερωρίες στον ιδιωτικό τομέα τα τελευταία 10 χρόνια, η Ελλάδα δε θα είχε ιδιωτικούς υπαλλήλους καθότι θα είχαμε αγοράσει όλοι από μια βιλλάρα στα Μπαρμπέιντος και θα ψαρεύαμε..

Απορία #2 : Τι θα γίνει με τα μιστά, θα μας τα κόψουν όπως και όποτε θέλουν;
Απάντηση Προφήτου : Ναι, πέφτω από τα σύννεφα. Μεγάλο νέο. Βυθίστηκε και ο Τιτανικός αν δεν σας το είπαν. Τον τελευταίο μου χρόνο στην εταιρεία, περίμενα για 8 μήνες να βγει η καινούρια μου σύμβαση. Με ένα προσυμφωνημένο μισθό Χ.. Έμεινα 8 μήνες απλήρωτος, και στο τέλος (που χρώσταγα πλέον τα κέρατά μου παντού) βγήκε επιτέλους η σύμβαση και μου παν να πάω να την πάρω και να κόψω απόδειξη. Χέστηκα από τη χαρά μου γιατί θα παιρνα πολύ φράγκο. Ναι αμέ. "Ε επειδή τους τελευταίους μήνες δεν είχαμε και πολλή δουλειά τελικά σου βγάλαμε τη σύμβαση με X/2. Εντάξει;".. Αφού δε μου πε ο διευθυντής να σκύψω και λίγο, ευχαριστημένος έμεινα.

Απορία #3: Θα γυρίσουμε σε εργασιακό μεσαίωνα;
Απάντηση Προφήτου : Φιλαράκι, η Αναγέννηση ήταν κάτι που συνέβη στους άλλους. Το ίδιο και ο Διαφωτισμός. Το πιο λάσκα που μπορώ να σε αφήσω για να μη χαλάσουμε τις καρδιές μας είναι να σου πω ότι άντε, ήμασταν στον εργασιακό ύστερο μεσαίωνα και τώρα μπορεί να γυρίσουμε στον πρώιμο μεσαίωνα. Μέχρι εκεί καλά είμαστε;

Απορία #4 : Το μισθό του ΓΑΠ θα του τον μειώσει ο προϊστάμενός του;
Απάντηση Προφήτου : Δεν ξέρω αν το νομοσχέδιο μπορεί να περιλάβει και οργανισμούς που εδρεύουν εκτός Ελλάδος. Επίσης δεν ξέρω και τι περικοπές έχει ήδη κάνει το ΔΝΤ στο μισθό των υπαλλήλων του. Κοινώς, δεν ξέρω δεν απαντώ.

Απορία #5 : Οι μισθοί των βουλευτών θα μειωθούν γενικότερα;
Απάντηση Προφήτου : Φυσικά και θα μειωθούν, τι περίμενες; Να είμαστε όλοι εμείς στον τορβά και οι βουλευτές μας χαλαροί; Οι Εθνοπατέρες μας; Η αφρόκρεμα τση Ελλάδος; (μισό λεπτό να συγκρατήσω ένα λυγμό συγκίνησης). Σύμφωνα με εσωτερικές πληροφορίες, υπάρχει ολόκληρη παράγραφος στο νομοσχέδιο για τους μισθούς των βουλευτών. Σύμφωνα με αυτήν "οι μισθοί των εκλεγμένων αντιπροσώπων στην Ελληνική Βουλή καθώς και οποιουδήποτε κατέχει δημόσιον πόστον,υπουργικό θώκο,υφυπουργικό θώκο κλπ, θα μειωθούν κατά 59,42% άμεσα και όχι σταδιακά, άμα τη μετατροπεί της Κολάσεως εις χειμερινόν θέρετρον-σπα-σκι-σνοουμπορντ". Το λέει ξεκάθαρα δε μπορείς να πεις...

Απορία #5 : Ο ΓΑΠ πως βγαίνει και τα λέει αυτά , δε ντρέπεται;
Απάντηση Προφήτου : Ρε φιλλλαράκι, πλάκα με κάνεις; Εκπρόσωπος τύπου της κυβέρνησης είναι ο άνθρωπος. Ό,τι του πουν, λέει και αυτός.

Απορία #6 : Αυτή η Σοσιαλιστική Διεθνής έχει πάρει χαμπάρι ότι έχει νεοφιλελεύθερο πρόεδρο;
Απάντηση Προφήτου : Ρε φιλλλαράκι, στο ξαναλέω, πλάκα με κάνεις; Πότε θα καταλάβεις πλέον ότι οι πιο σκληροί δεξιοί είναι οι σοσιαλιστοαριστεροί; Έχεις δουλέψει ποτέ για σοσιαλιστή αφεντικό; Και μη τη λες πλέον Σοσιαλιστική Διεθνή. Ο ΓΑΠ σε πλαίσιο ανανέωσης και πράσινης πολιτικής θα τη μετονομάσει σε "The socialist Network"

Απορία #7 : Η Αριστερά τι σκατά κάνει στην Ελλάδα;
Απάντηση Προφήτου : Περνάει παιδικές αρρώστιες τώρα, άστην. 80 χρονώ γυναίκα, τώρα θυμήθηκε να περάσει μαγουλάδες.

Απορία #8 : Ο Σαμαράς, μπας και έχει δίκιο;
Απάντηση Προφήτου : Μέχρι της δηλώσεως του προφανούς ("Σήμερα είναι Τρίτη", "Ο μήνας είναι Δεκέμβρης", "Φοράω άσχημα γυαλιά") είναι 100% μέσα. Και εγώ μαζί του. Από κει και πέρα δε θα τον εμπιστευόμουνα ούτε για να μου ανάψει το θερμοσίφωνα.

Απορία #9 : εεε.. η Ντόρα;
Απάντηση Προφήτου : Ξέρω τι σκέφτεσαι. Έχεις ακούσει αρκετές φορές και τη Ντόρα και το Μπαμπά της να λένε πράγματα λογικά, που πονάνε αλλά είναι 100% αληθή. Και τρομάζεις γιατί σκέφτεσαι "ρε πούστη μου, δε γίνεται να συμφωνώ με το Μητσ.....κο, αποκλείεται, δεν είναι δυνατό να είναι οι μόνοι που λένε και δυό λογικές παπάρες". Το ίδιο παθαίνω και εγώ. Αλλά μέχρι εκεί. Έχουν τόσα πολλά κουσούρια, που η απλή δήλωση μιας σκληρής αλήθειας δε με πείθει για τις καλές προθέσεις τους. Και μην τρέξετε όλοι οι ρομαντικοί να με κατηγορήσετε για διάφορες παπάτζες. Αν έχεις μπροστά σου ένα διαμελισμένο πτώμα και ο ένας στο περιγράφει ως τριανταφυλλιά, ο άλλος στο περιγράφει ως τσιπούρα και ο τρίτος που είναι και ο χειρότερος στο περιγράφει ως διαμελισμένο πτώμα, ε ο τρίτος έχει δίκιο -για το πτώμα και μόνο- και ας είναι ο χειρότερος. (κλασσικό λογικό σφάλμα, τα χουμε ξαναπεί. Ad hominem. "Λέει μαλακίες επειδή είναι ο Χ.." OXI. ΠΟΤΕ! "Λέει μαλακίες γιατί λέει μαλακίες" ΟΠΟΙΟΣ και αν είναι)

Απορία #10 : Και τι κάνουμε ρε τώρα;
Απάντηση Προφήτου : Τι με πέρασες, κανα Μεσσία; Ιδέα δεν έχω. Δεν είμαι ούτε με αυτούς που ονειρεύονται γκιλοτίνες (και όποιον πάρει ο χάρος και μεταξύ μας άμα λάχει) ούτε με αυτούς που λένε "νταξ, θα περάσει" και απλά ονειρεύονται, τελεία. Είμαστε σε κρίσιμο σημείο και μπορεί να τον πιούμε, μπορεί να επιβιώσουμε.
Αν θα γίνει κάτι χοντρό; Δεν ξέρω. Μετά από αυτό το νομοσχέδιο και τον τρόπο που έρχεται στη βουλή, το μικρό μου μυαλό εκτιμά ότι αν δεν γίνει τίποτα χοντρό τώρα, χλωμό να γίνει γενικότερα. Και να σου πω κάτι, όπως το κόβω, μου φαίνεται ότι ΔΕ θα γίνει κάτι χοντρό. Είπα μου φαίνεται, δεν είπα βάζω χέρι στη φωτιά. Ο κόσμος που βλέπω γύρω μου είναι μουδιασμένος. Όλοι είναι ανήσυχοι και όλοι φοβούνται. Και ταυτόχρονα είναι όλοι υπέρμετρα τσαντισμένοι. Και δεν ξέρουν ποιον να εμπιστευτούν. Κανείς. Γιατί; Γιατί δεν υπάρχει ΕΝΑΣ ηγέτης, δε με ενδιαφέρει από ποια παράταξη, δε με ενδιαφέρει αν είναι αριστερός, δεξιός, κεντρώος, δε με ενδιαφέρει τίποτα. Δεν υπάρχει ΕΝΑΣ πούστης που να βγει και να εμπνεύσει τον κοσμάκη να τον ακολουθήσει. Κάπου. Πού; Δεν ξέρω. Το ξαναλέω, ΔΕΝ ΞΕΡΩ.  Αλλά και να υπήρχε, θα δούλευε το χαζοκούτι ολημερίς για να τον ξεφτιλίσει και θα άρχιζαν όλοι τα "ρε και αυτός υποκινούμενος είναι, τα ξέρουμε τώρα".
Έχεις τους ΠΑΣΟΚους, που πάνε να σε πείσουν πως η γη είναι επίπεδη.
Έχεις τους ΝΔιτες που πάνε να σε πείσουν πως η γή δεν είναι ακριβώς επίπεδη αλλά άμα πας στην άκρη θα πέσεις.
Έχεις τους Αριστερούς που έχουν γίνει 1000 φράξιες προσπαθώντας να ορίσουν το "επίπεδο" και το "όχι επίπεδο".
Έχεις και το ΚΚΕ που σου λέει ΟΧΙ ακόμα και αν του πεις καλημέρα...
Έχεις και bonus τον Καρατζαφέρη που την Τρίτη το πρωί κατά τις 9 είναι ΠΑΣΟΚος, γύρω στις 10 και αφού πιεί τον πρώτο καφέ είναι ΝΔ, μετά την επίσκεψη στο θρόνο είναι Ντορικός, και το απόγευμα είναι Παοκτζης. Ενίοτε είναι και ΚΟΔΗΣΟ και ενίοτε ΕΔΑ. Μερικές φορές είναι όλα μαζί ταυτόχρονα.
Ποιον θα βάλεις μπροστά; Πλάκα μου κάνεις; Αυτοί το δρόμο να τους πεις να περάσουν θα χαθούν.
Έχεις και τον Πάγκαλο ως αυτόφωτο ξεχωριστό πλανητ... εεε.. πολιτικό που σε βρίζει όλη μέρα.
Και άντε να πεις, έχει σε μερικά δίκιο. Γιατί ΕΧΕΙ σε μερικά δίκιο και μην κρύβεται πίσω από το δάχτυλό του ο ΔΕΗτζής απέναντι με απολυτήριο γυμνασίου που έπαιρνε 5500 καθαρά με τις υπερωρίες πέρισυ. (Όταν λέμε υπερωρίες εννοούμε και το κούρεμα στις 10 και τα τσίπουρα στις 12 και το γήπεδο την Κυριακή) (Όταν υπήρξα για μερικούς μήνες άνεργος, στάμπαρα πολύ δημόσιο υπάλληλο έξω κάθε μέρα. ΚΑΘΕ μέρα). Ναι έχει δίκιο σε μερικά, αλλά ρε φιλαράκι κοψε κάτι γιατί φάγατε μερικοί και οι υπόλοιποι πήραμε ακέραιο αριθμό μεταξύ 2 και 4. Πάρτα από αυτούς που φάγανε, δε λέω. ΠΑΡΤΑ. Αλλά κάνε και μια προσπάθεια να ξεχωρίσεις αυτούς που δε φάγαν,γιατί αυτοί που δε φάγαν είναι περισσότεροι. Πάρτα από κάτι φιλαράκια σου που χρωστάνε 5 μύρια στην Εφορία και το γυρνάνε στην τρελλή..Πάρτα από κάτι άλλους που ξύπνησαν μια μέρα και καλέ βρήκαν 250 χιλιάρικα στο λογαριασμό τους τυχαία καλέ. Πάρτα από κάτι άλλους που γυρόφερναν κάτι εκατομμύρια μάρκα και δεν ξέρουμε που τα πήγαν; Έλα που δεν ξέρουμε, ξέρουμε..Αλλά εκεί κάνουμε την τρελλή και επικαλούμαστε δημοκρατίες και ποινικοποίηση της πολιτικής ζωής και τέτοια. Όταν είναι να βάλουμε τους εργαζόμενους να πληρώνουν τον εργοδότη για να δουλεύουν, πάνε περίπατο οι δημοκρατίες και τα συντάγματα και τα λοιπά όμως. Η χοντροκωλάρα μας να ναι καλά και έχει ο Γιαραμπής για την πλέμπα.
Πάντως ένα έχω να παραδεχτώ στους πολιτικούς μας : Τα κότσια. Αν εγώ ήμουν σε ένα πόστο εταιρείας 10 χρόνια, είχα κλέψει, είχα μαδήσει τους τοίχους, είχα πηδήξει τις γραμματείς, είχα πάρει ασύμφορα δάνεια, είχα πάρει προμήθειες στις δεκαπλάσιες τιμές από το κανονικό, με καλούσε ο διευθυντής μου μέσα να του πω γιατί τα κανα πουτάνα, και τον κατάφερνα όχι μόνο να μη με απολύσει,αλλά να με βάλει και υπεύθυνο εξυγίανσης, ε θα μουν μεγάλος μάγκας.


Thursday, November 11, 2010

Τι θα γινόταν αν..

Τι θα γινόταν αν... στην Ελλάδα οι χρήστες του διαδικτύου αποτελούσαν αντιπροσωπευτικό εκλογικό δείγμα.

Εισαγωγή :
Στα διάφορα ιντεργουέμπια, απο ο,τι φαίνεται έχουμε πήξει στον προοδευτισμό και την ιδεολογία (η οποία πλειστάκις φλερτάρει τόσο στενά με την ιδεοληψία, που αν εγώ ήμουν η ιδεολογία και γκομενάκι η ιδεοληψία, θα μου κανε μήνυση για σεξουαλική παρενόχληση και προσβολή της δημοσίας αιδούς)
Απο ο,τι φαίνεται μη-αριστεροί ψηφοφόροι μάλλον δεν έχουν γκομπιούτερες στα σπίτια τους, ούτε ιντερνέτια (για μεγάλη μερίδα των πολύ-πολύ δεξιών φαντάζομαι ισχύει, γιατί το ιντερνετ ναι του διαβόλου, όπως και η ραπτομηχανή) κλπ, ή απλά φοβούνται να πουν τη γνώμη τους, γιατί χαρακτηρισμοί όπως "φασίστα", "πουλημένε", "όργανο του συστήματος" "σκουλήκι" κλπ, περισσεύουν.
(Παρένθεση, αυτούς ακριβώς τους χαρακτηρισμούς είχα φάει στη μάπα, όταν σε επαναστατικό βλόγι είπα πως το hoax με τα 20 δις που θα μας δίναν τσάμπα από μια ανύπαρκτη εταιρεία, ήταν.. hoax)
Μια και λοιπόν, η αφρόκρεμα της αγωνιώσας και αγωνιζομένης προοδευτικής νομενκλατούρας έχει πήξει το γουέμπ,αλλά στην πραγματικότητα αποτελεί ένα ποσοστό Αλαβάνου, ας δούμε χαριτολογώντας πως θα ήταν η χώρα αν το γουέμπ αντικατόπτριζε πραγματικό εκλογικό ποσοστό.

1. Κατάταξη κομμάτων :

α. ΣΥΝ-ΣΥΡΙΖΑ-Συνιστώσα #1, Συνιστώσα #2,..... συνιστώσα #ν (ν->+οο) : 49,6% (συμψηφίζεται το ποσοστό των αναρχοαυτονομοανενταχτοανένταχτων γιατί έτσι με βολεύει και δεν περιγράφω και καμιά πραγματικότητα)
β.ΚΚΕ- ΜΛ-ΚΚΕ -ΛΜ-ΚΚΕ- Λ-ΚΚΕ-Μ, Μ-ΚΚΕ-Λ,Ε-μπουλκουμέκουκού, Κουκού-μπουλκουε-με κλπ : 38,3%
γ. ΠΑΣΟΚ : 10,1%
δ. ΝΔ : 2,9%
ε. ΛΑΟΣ και λοιποί 2. Όχι 2%, 2 άτομα.

Οπότε, έχουμε κυβέρνηση Αλέξη Τσίπρα, με αξιωματική αντιπολίτευση Αλέκας Παπαρήγα. Τη θέση που έχει τώρα το ΚΚΕ στη βουλή, την παίρνει ο ΓΑΠ, και τη θέση που έχει το ΛΑΟΣ στη βουλή, την παίρνει ο Antonis (κοίτα συμμετρία...)

Οπότε ως κυβέρνηση ο Αλέξης, πρέπει να μοιράσει την πίτα έτσι ώστε να ικανοποιηθούν όλες οι συνιστώσες. Μια και προφανώς τα υπουργεία δε φτάνουν για όλους, δημιουργούνται 67 νέα υπουργεία μεταξύ των οποίων :
Υπουργείο δικαιωμάτων γκέι σπάρου Αμβρακικού : Είσαι σπάρος; είσαι γκέι; ζεις στον Αμβρακικό; Τα προβλήματά σου λύθηκαν. Οι ψαράδες σε κυνηγάνε περισσότερο από τους στρέιτ σπάρους; τα σκουλήκια στο αγκίστρι είναι προπέρσινα; Σε προτιμούν για τηγάνισμα και όχι για ψήσιμο; Τέλος οι διακρίσεις στην κουζίνα.

Υπουργείο Γκρίνιας και Κραταωμούτρα με σκοπό τον έλεγχο του κυβερνητικού -και όχι μόνο- έργου :
Το υπουργείο στελεχώνεται με έμπειρα και δυναμικά στελέχη, με χρόνια στους αγώνες πόλης και πίστας, ώστε να γκρινιάζουμε συντονισμένα χωρίς οχλαγωγία σε λα μινόρε. Υπεύθυνο και για διοργανώσεις τύπου "Σώστε τους τριχωτούς όρχεις του Σουαζιλανδού κάστορα.Ολοι στο Σύνταγμα να κρατήσουμε μούτρα ανατολικά, φορώντας ροζουλί-σωμόν μπλουζάκια"

Υπουργείο Διοργανώσεως Συναυλιών και Δράσεων με έμφαση στον Πλιάτσικα
Αυτονόητο.

Υπουργείο Διοργανωσεως Διαδηλώσεων και Διαμαρτυριών
Καθόλου αυτονόητο. Γιατί συνήθως οι διαδηλωτές διαδηλώνουν εναντίον της κυβέρνησης. Αν είμαστε εμείς κυβέρνηση, εναντίον ποιού θα διαδηλώνουν οι διαδηλωτές; Εύκολο. Δημιουργείς το αντίστοιχο υπουργείο, ώστε να τροφοδοτεί την εκάστοτε συντεχνία, το εκάστοτε σωματείο κλπ με ικανούς και ωραίους λόγους για να διαδηλώσουν εναντίον της αντιπολίτευσης.

Υπουργείο Διαχείρισης Λούμπεν Καφενείων στα Πετράλωνα Με Τσίπουρο-Biohazard-1 ευρώ ο τόνος
Αυτονόητο. Έχει πήξει το σύμπαν από καφενειοειδή μυκητιώματα που σερβίρουν κεφτέδες με κρέας χειρότερο απο γκοτζίλα και τσίπουρο "έπλυνα τις μασκάλες μου με οινόπνευμα και το σέρβιρα για τσίπουρο", στα οποία ακούς Πλιάτσικα και Διάφανα Κρίνα,και περιτρυγιρίζεσαι από γραφικούς αυτόχθονες συντρόφους που μιλάνε για τη Ρόζα Λούξεμπουργκ, την 4η διεθνή και τις διακοπές τους σε ελεύθερο κάμπινγκ στη βραχονησίδα "Φαλκονέρα".

Υπουργείο Προστασίας και Εγγραφής Μειονοτήτων.
Ωραία ιδέα, αλλα στην υλοποίηση κολλάμε. Μια και ο ορισμός της μειονότητας είναι ελαφρώς ευρύς, καταλήγουμε να έχουμε μια μεινότητα για κάθε πολίτη, η οποία να διεκδικεί διαφορετικά δικαιώματα. Έχουμε πχ την μειονότητα Zaphod που απαιτεί φτηνά καθαρά ποτά και τσάμπα καπνό, τη μειονότητα Estarian που διεκδικεί καλύτερες πλαστικές στήθους, περισσότερο λυκίσκο στη μπυρα, ψητά και καπνό κλπ..
Υπουργείο Ενδυματολογικού κωδίκεως για πραγματικούς επαναστάτες (να ελέγχουμε πως ντυνόμαστε, μη μας πουν και τρέντουλες και χαλάσει η εικόνα του revolution-Friday που έχουμε κάνει νέο τρεντ) και φυσικά

Υπουργείο Διαχείρισης, Καταλογογράφησης και Ονοματοδοσίας Νέων Συνιστωσών
Καίριο υπουργείο, με ενδιαφέρουσες ευθύνες. Γιατί έστω και αν υπάρχουν περί τις χίλιες επτακόσιες τριγιάντα δύο συνιστώσες εν ενεργεία, ακόμα και αν το 50% τους αποτελείται από 1 άτομο, πάλι υπάρχει κίνδυνος διάσπασης. Μην ξεχνάμε πως μια συνιστώσα θεωρείται πολυπληθής αν γεμίζουν ταξί. Οπότε, αν ξαφνικά οι χίλιες επτακόσιες τριγιάντα δύο σπάσουν στη μέση, έχεις μάνι μάνι τρεις χιλιάδες τετρακόσες εξήντα τέσσερεις συνιστώσες. Φαντάσου τι θα γίνει στο συνέδριο. "Εσύ με ποιους είσαι σύντροφε;" "Τι να σου πω, δε θυμάμαι. Ήμουν στην ΟΚΕ,μετα πήγα στην ΕΚΟ, μετά διασπαστήκαμε σε ΚΕΟΚΕ, μετά η ΚΕΟΚΕ μετονομάστηκε σε ΟΕΚΚΟΚΕ και προχτές εγώ και ο Μπάμπης διασπαστήκαμε και δεν έχω βρει ακόμα όνομα". Εύκολο, πας στο ΥΔΚΟΝΣ,καταθέτεις μια αίτηση στην οποία αναγράφεται η συνιστώσα που ανήκες και που διασπάστηκε, αναφέρεις τον αριθμό διασπάσεων, και αυτόματα, γρήγορα και έξυπνα, δημιουργείται η νέα σου συνιστωσιακή ταυτότητα, με νέο λογκο, όνομα και αριθμό μητρώου έτσι ώστε να ξέρεις που βρίσκεσαι ρε αδερφέ! Ίσως να παρουσιαστεί μικρό πρόβλημα με τους διπολικούς συντρόφους που θέλουν να διασπαστούν με τον εαυτό τους, σαν αμοιβάδες, αλλά φαντάζομαι απλά θα σου δίνουν δυό ταυτότητες και καθάρισες.

Κυβερνητικό έργο :
Πρώτο μέλημα να βρούμε γενικότερα λεφτά, και μια και η ιδεολογία μας λέει να τα πάρουμε από τους πλούσιους, πάμε να τα πάρουμε από τους πλούσιους. Έλα όμως που οι μισοί πλούσιοι είναι μέλη στο κόμμα και καλή η ιδεολογία αλλά καλά και τα λεφτά. Δημιουργία αντιδραστικής συνιστώσας με αρχικά ΔΘΜΠΤΛΚΤ (Δε Θα Μας Παρεις Τα Λεφτα Κουφάλα Τσίπρα) με σήμα το ευρωδρέπανο περιστοιχισμένο από τις λέξεις "Liberte,Fraternite,Monetarite" και διοργανωση πορείας εναντίον στο φακέλωμα, τους ψεκασμούς και την οικολογική καταστροφή (για να μην ξεχνάμε και τις άλλες μας προτεραιότητες). Ο Αλαβάνος από την Πεντέλη εξαπολύει μύδρους του στυλ "Αν σηκώσεις το κεφάλι θα δεις μούτζες".
Στο κυβερνητικό έργο αυτό, το ΚΚΕ λέει αρχικά ΟΧΙ από κεκτημένη ταχύτητα, αλλά καταλαβαίνει τη μαλακία του μετά το ψήφισμα. Μοναδική παρασπονδία η Καφαντάρη που ψηφίζει ΝΑΙ και δε μπορει να το αλλάξει σε ΟΧΙ όταν καταλαβαίνει πως το ΚΚΕ είναι το πλουσιότερο κόμμα και θα του πάρουν τα σώβρακα.
Ελάσσων αντιπολίτευση : Κανουν ό,τι κάναν πάντα, δηλαδή απολύτως τίποτα. Γκρινιάζουν που πλέον δεν έχουν το χέρι στην καρδάρα με το μέλι, αλλά δεν τρώνε πλέον πέτρες στο κεφάλι και για αλλαγή έχουν την ευθύνη αυτοι που τη θέλαν περισσότερο, οποτε παιρνουν ποπ κορν και λεμονάδες στη βουλή και χαζεύουν.
Δεύτερο μέλημα είναι η παιδεία. Αρχικά επιτρέπεται το κάπνισμα και το κομπολόι στην τάξη, και ενθαρρύνεται η αντίδραση στον καθηγητή ως μέσο διαφωνίας στο επιστημονικό κατεστημένο. Η κοπάνα θεσμοθετείται ως δικαίωμα, με ανώτατο όριο απουσιών τις εικοσιοκτώ χιλιάδες εξακόσες τρείς. Τα σχολεία αδειάζουν, αλλά όλοι μπαινουν στο πανεπιστήμιο αρκεί κάποτε να γράφτηκαν στην πρώτη δημοτικού.
Τα πανεπιστήμια δεν παίρνουν λεφτά, γιατί ακόμα περιμένουμε από τους πλούσιους να τα δώσουν, αλλά πρέπει να αντιμετωπίσουν την αθρόα εισροή πρωτοετών, πολλοί από τους οποίους είναι 12 χρονών και αναλφάβητοι. Οπότε -υπέροχη ιδέα- ο πρωθυπουργός προτείνει να λειτουργήσουν τα σχολεία ως λούμπεν καφενεία -μια και δεν πατάει κανένας-, οι καθηγητές να γίνουν μάγειροι και σερβιτόροι και τα έσοδα να δίδονται στα πανεπιστήμια για έρευνα. Εν τω μεταξύ δημιουργείται μείζον ηθικό θέμα με τα δικαιώματα του στρέιτ σπάρου του Παγασητικού, που ζητά ίση μεταχείριση με τον γκέι σπάρο του Αμβρακικού.
Η αστυνομία καταργείται ως σώμα και ως έννοια και τη θέση της παίρνουν ομάδες αστικής περιφρούρησης με σήμα το γαρύφαλλο. Η ΓΑΔΑ μετονομάζεται σε Βίλλα Ροζαλία και βάφεται ως παρανοικός παπαγάλος υπό την επίρρεια lsd.
Πρώτο μέλημα το κυνήγι των πρεζεμπόρων, αλλά η πρώτη τους σύγκρουση αποβαίνει ατυχής, μια και κανείς πρεζέμπορος δεν τρομοκρατείται από ένα πλήθος μυστακοφόρων πλιατσικοτραγουδιάρηδων που κραδαίνουν ιδιαιτέρως κοφτερά γαρύφαλλα.
Περνάμε στην κρατική τηλεόραση όπου απολύονται όλοι, αλλά δεν απολύονται ακριβώς παρά στο περιπου. Όλα τα καναλια της ΕΡΤ πλέον μεταδίδουν μόνο Μπόλεκ και Λόλεκ, Ταρκόφσκι, Κισλόφσκι, Κιαροστάμι κλπ . Παράλληλο κλείσιμο των ιδιωτικών σταθμών και μετατροπή τους σε Ανεξάρτητα Αυτοδιαχειριζόμενα Δίκτυα Ενημέρωσης και Ψυχαγωγίας, το οποίο σημαίνει ότι θα πήξουμε στην κλάψα, τη μαυρίλα και (ταραταταααααααααν) το Φίλιππο Πλιάτσικα και την άλλη με το ζαμπόν το λάιτ.
Η εκπρόσωπος τύπου της κυβέρνησης, μια 65άρα πρώην χίπισσα που έχει να πλυθεί από τότε που ο Τιτανικός ήταν στη ναυπηγοεπισκευαστική, ανακοινώνει στην πρώτη δήλωση της νέας κυβέρνησης :
"κμ κμ κμ κμ.. ενα δύο ένα δύο.. Ναι.. Τέσσερα...Η αναλγησία της κυβέρνησης ΠΑΣΟΚ, δε μας αφήνει άλλη επιλογ..ε; τι; πότε ρε;; που; ε; Μαλάκα μου νικήσαμε; Και γω που νόμιζα ότι έφταιγε το προυσαλιό."

Παράλληλα στα ιντεργουέμπια γίνεται χαμός απο blog posts,tweets,twats,fb posts και τα συναφή, αλλά μετά από λίγο το backbone πέφτει, γιατί διασπάστηκε το Σωματείο Διαχείρισης και Ελέγχου Τηλεπικοινωνιακών Πορων στα 8, και δε μπορούν να αποφασίσουν ποιος θα κοιτάει το traffic.
Μια και πέφτει το ιντερνετ, η εκκλησία συγχαίρει τον πρωθυπουργό Αλέξη Τσίπρα για την τόσο έντιμη αντιμετώπιση του σατανικού αυτου πράγματος.
2 ώρες μετά, η Αθήνα καίγεται από μανιασμένα netfreaks και η κυβέρνηση πέφτει..