Αποκρυπτογράφηση αγγελιών θέσεων εργασίας

Αγαπημένε μου φίλε. Ψάχνεις δουλειά; Είσαι χαμένος στο δάσος των χιλιάδων αγγελιών με ζηλευτές θέσεις εργασίας; Είσαι έτοιμος να ριχτείς στον εύκολο στίβο της μάχης για μια καλή δουλειά; Μικρή μου πριγκηπέσσα, απόφοιτη ΙΕΚ Διοίκησης Επιχειρήσεων και Μανατζμεντ, η μανούλα σου σε έχει αναθρέψει ως μέλλουσα πριγκήπισσα και τώρα που αποφοίτησες ψάχνεις την ονειρεμένη δουλειά που σου αξίζει και που αποτελεί προτελευταίο σκαλί πριν την εύρεση του γνωστού γαμπρού πρίγκηπα, με την πόρσε, τη βίλλα στην Εκάλη και τα σαββατοκύριακα για σκούμπα στον Άγιο Δομίνικο; Μέλλοντα μεγαλοδιευθυντή πολυεθνικής, με πτυχίο από το University of Lower Southern Santa Barbara πάνω σε Executive Master Administration of Inter-fuckin-national commerce and equity, είσαι έτοιμος να φορέσεις το κοστούμι σου, να ξυριστείς κόντρα και να πας να διεκδικήσεις τη θέση στο όνειρο; τη θέση που θα σε οδηγήσει στην παγκόσμια κυριαρχία , την πολυπόθητη βίλα στη Μύκονο και τα πάρτυ με μοντέλα- όλα όσα διάβαζες στα περιοδικά του Κλάμπανου και έβλεπες στις εκπομπές ξεφτιλοκάναλων; Μην ψαρώνεις, εγώ μαζί σου. Σκέφτηκα να σου προσφέρω όμως μερικές συμβουλές αποκρυπτογράφησης αγγελιών ευρέσεως εργασίας ώστε να είσαι πιο στοχευμένος στις επιλογές σου και να ξέρεις τι περιμένεις. Οι περιπτώσεις αυτές εβρέθησαν στο διαδίκτυο, η ανάλυση όμως είναι εμού και του ιδίου- όπως θα λεγε και μία εκ των μελλοντικών σου στόχων.

Ξεκινάμε; Ξεκινάμε να λες : 

Απαιτείται γνώση του Office :

Η βασική σου δουλειά θα είναι να παίρνεις εξελόφυλλα με 432547648134 δεκαδικά νούμερα με 18 ψηφία και να τα "συμμαζεύεις". 

Η τενοντίτιδα μαζί σου τέκνο μου. Τέτοιες δουλειές γραφείου, είναι το αντίστοιχο του "καθαρίζω βουλωμένους υπονόμους" στον έξω κόσμο. 

Μισθός από 600€ - 2000€ 

Εσύ θα παίρνεις 600 ευρώ (προ κρατήσεων, φόρων κλπ κλπ κλπ). Μαζί με σεξ, μπορεί να φτάσεις στα 800, αλλά αφού έχεις εμπειρία τουλάχιστον 10ετίας σε ορθοκωλομπρούμητο, 17ωρα, Σαββατοκύριακα και φύλαξη των μούλικων του αφεντικού. 

Συστάσεις 

Συνίσταται η αρλουμπολογία στο βιογραφικό σου, όπου το "Απόφοιτος Μανατζερίστικου ΙΕΚ Τζιβιτζιλοραχούλας" μεταφράζεται σε "Απόφοιτος ΜΙΤ". Η προϋπηρεσία σου ως πωλητής γαρδενιών νεκροταφείου σε φανάρια, μεταφράζεται σε "3 χρόνια executive flora distribution manager" και το 6μηνο που έκανες μαζεύοντας γόπες από πατώματα σκυλάδικων μεταφράζεται σε "Tobacco Industry after sales executive manager".

Mη χωλοσκάς όμως, γιατί συνήθως με το "συστάσεις" εννοούμε "Συστάσεις από τον κολλητό δήμαρχο/αντιδήμαρχο/κουμπαροδήμαρχο/βουλευτή/βενζινά/κολλητό για τσίπουρα", όπερ σημαίνει πως άμα δεν είσαι αυτός ο ίδιος που θένε, κάνε το πτυχίο του "ΜΙΤ"  swiffer για τα έπιπλα.

Συγκεκριμένες απαιτήσεις θέσης 

Αυτό απαντάται κυρίως σε κουλές προκηρύξεις που έχουν σχέση με κάποιο άκυρο ανθυποϋποκλάδο του δημοσίου. Είναι οι λεγόμενες "φωτογραφικές προκηρύξεις"

Το οποίο σημαίνει πως αποκλείεται να σε προσλάβουν αν δεν έχεις πτυχίο π.χ Φυσικού, μεταπτυχιακό στη Διαχείριση Ενέργειας με διπλωματική στις Κβαντικές Πλασματικές Ανεμογεννήτριες (από συγκεκριμένο πανεπιστήμιο), σε λένε Μήτσο, είσαι 1.76 και 68 κιλά, καπνίζεις Κάμελ μπλε, τον πατέρα σου τον λένε Τανάση και το επώνυμό σου αρχίζει από "Ω".

Πας παρακάτω

 Εργοδότης ίσων ευκαιριών 

Αυτό εξαρτάται από τον εργοδότη. Συνήθως βέβαια σημαίνει πως άμα δεν έχεις ωραίο βυζί, είσαι πάνω από 25 και ο κώλος σου δεν περιγράφεται με διαβήτη, τον έχεις πιεί.

Χρειάζονται ικανότητες επικοινωνίας 

Δηλαδή κατά πάσα πιθανότητα, η δουλειά σου θα είναι να παίρνεις τηλέφωνο τον κόσμο σε ώρες που συνήθως κοιμάται για να του πουλήσεις τις μαγικές θερμαντικές κάλτσες, το μαγικό φίλτρο νερού, το μαγικό βραχιολάκι που φτιάχνει την ισορροπία ή τη μαγική κατσαρόλα που καταφέρνει να βράσει μακαρόνια. Σε ακόμα χειρότερη περίπτωση ηθικής και πνευματικής κατρακύλας, η δουλειά σου θα είναι να παίρνεις τον κόσμο τηλέφωνο και να του ζαλίζεις τον έρωτα  για δάνεια, κάρτες, κλπ κλπ. 

"Σας παρακαλούμε κύριε Ταδόπουλε, έχετε δόση κάρτας 17 ευρώ και δεν τα βάλατε χτες, πότε θα τα βάλετε;" 

"Χτες πέθανε το μισό μου σόϊ σε ένα τραγικό αυτοκινητιστικό με μια νταλίκα, ένα τραίνο, ένα μετεωρίτη και μια σκούνα, δεν πρόλαβα"

"Αύριο μπορείτε; όχι για να ξέρουμε. Να σας πάρω κατά τις 4;" " %%$$!$^%#^%$& %$#%#^%$"

Μισθός διαπραγματεύσιμος 

Έλα αυτό είναι ευκολάκι. Είσαι ελεύθερος να διαπραγματευτείς ο,τι λεφτά θέλεις. Με άνω όριο τα 600 ευρώ. Υπερωρίες κλπ δεν υπάρχουν γιατί ο εκδοροσφαγέας που θα σε προσλάβει να σφουγγαρίζεις αίματα, "δε βγαίνει μαναμ". 

Δυνατότητες εξέλιξης 

Η δουλειά είναι τόσο χάλια που σε ένα μήνα θα έχεις πάθει χρόνια κατάθλιψη και θα διαβάζεις βιβλία για την αυτοκτονία. "500 τρόποι να αυτοκτονήσετε ανώδυνα", "ακόμα 500 τρόποι να αυτοκτονήσετε- γενικότερα", "Μα γιατί δεν έχετε αυτοκτονήσει ακόμα" , καθώς και το μπεστ σέλλερ "Τελικά μόνο οι δειλοί δεν αυτοκτονούν". Η εξέλιξη που προσφέρεται συνήθως σε αυτές τις δουλειές, είναι να σου πάρουν καινούρια καρέκλα με ορίζοντα 10ετίας. Γιατί στην καρέκλα που είναι κλεμμένη από το διπλανό σχολείο, δεν την παλεύεις με το αυχενικό και το καρπιαίο που σου χουν σκάσει.

 Δεν απαιτείται εμπειρία

Και αυτό είναι ευκολάκι. Είσαι ο τελευταίος τροχός της αμάξης. Η τελευταία τρύπα του ζουρνά. Υπάρχουν καταραμένες ψυχές στον 9ο κύκλο της κολάσεως, που η ζωή τους σε σχέση με τη δική σου μοιάζει με διακοπές στο κότερο του Χιου Χέφνερ στο Μαϊάμι παρέα με όλα τα centerfolds των 5 τελευταίων ετών. Μεθυσμένα. Και με τρελλές κάψες.. Δουλειές που δεν απαιτούν εμπειρία είναι και οι :  "βοηθός χειριστού ζαμπονοκόφτη" (αυτό απαιτεί πτυχίο όμως, νομίζω υπάρχει αντίστοιχο TEI σε κάποιο χωριό), "ειδικός απόξεσης περιττωμάτων από σωλήνες αποχέτευσης", "καθαριστής/απολυμαντής εργαλείων κωλόνοσκόπησης", "υπεύθυνος αποκομιδής και υγειονομικής ταφής ζώων από εθνική οδό" και το πραγματικά τελευταίο σκαλοπάτι στην ατελείωτη σκάλα καθόδου πρός την έλλειψη αξιοπρέπειας "ρεπόρτερ Σιτάρ τσάννελ".

Βοηθός Διοίκησης 

Α, εδώ μπορεί να σε γαμούν στο ξενύχτι, να μην έχεις προσωπική ζωή, να μη πληρώνεσαι καλά, να καταντήσεις να βγαίνεις μονο παραμονή Πρωτοχρονιάς και 15αύγουστο, να ξύνεις την κατάψυξη και να μαγειρεύεις ο,τι πέφτει αλλά τουλάχιστον έχεις τίτλο ψαρωτικό. Και επαγγελματική κάρτα. Και δωρεάν ξύδια στο ετήσιο πάρτυ της εταιρείας, που όχι, λυπάμαι που στο λέω, ΠΟΤΕ δε θα χουφτώσεις τη δίμετρη γραμματέα από το δεύτερο όροφο. (Αυτές τις έχουν καβατζωμένες οι κανονικοί μανατζαραίοι του πάνω ορόφου. Για σένα, έχουμε το μπάζο του τρίτου, που είναι τόσο άσχημη που δε μπαίνει κανείς στο γραφείο της χωρίς στολή προστασίας από βιολογικά/ραδιενεργά απόβλητα.)

Προοδευτική εταιρεία 

Αυτό δεν είμαι σίγουρος τι σημαίνει αλλά φαντάζομαι ότι κατά πάσα πιθανότητα, μία φορά το εξάμηνο, θα οργανώνεται πάρτυ στο γραφείο (μετά τις 11 που τελειώνει η δουλειά) στο οποίο ο μεγαλοδιευθυντής θα σας κερνάει ένα μπουκάλι Τσίβας και θα σας μοιράζει πούρα που πήρε από το τελευταίο του ταξίδι στην Κούβα. (Τα πούρα τα πήρε από τη στάση στο Παρίσι, 20 ευρώ τη χιλιάδα). Ισως δε να επιτρέπεται να φορέσεις αθλητικό παπούτσι και μία Τρίτη του μήνα και φυσικά μη ξεχάσουμε και την καθιερωμένη επετειακή "Δευτέρα χωρίς γραβάτα", που οργανώνεται την πρώτη Δευτέρα μετά τη Δευτέρα Παρουσία.

 Ομαδικό πνεύμα 

Όλες οι ομάδες χρειάζονται γερούς ομαδικούς παίχτες. Ειδικά αν είσαι εσύ για την ομάδα ό,τι είναι η αποχέτευση για το σπίτι. Εκεί καταλήγουν όλες οι άχρηστες βρωμιές όλων των από πάνω σου και μια που είσαι νέος, θα πρέπει να αποδείξεις την αξία σου. Επίσης, ομαδικό πνεύμα σημαίνει πως όταν κάποιος κάνει  μαλακία, εσύ πρέπει να έχεις το θάρρος των πράξεών του και να ομολογήσεις με παρρησία ότι ναι, εσύ το έκανες. Η θέση συνήθως συνοδεύεται με διακοσμητική νέον πινακίδα πάνω από το γραφείο σου. Δηλαδή ένα βελάκι που σε δείχνει και δίπλα τη λέξη "Ο μαλάκας".

Δημόσιες Σχέσεις

Στην καλύτερη Ρεσεψιόν, στη χειρότερη, ρεσεψιόν σε μπουρδέλο.

Σημαντική η ενδυμασία

Ζιγκολό, πουτάνα και οποιοσδήποτε συνδυασμός τους κυριολεκτικός ή μεταφορικός. Ενίοτε βέβαια σημαίνει πως παίρνεις 600 ευρώ, αλλά για να πιάσεις πελάτη, πρέπει τα ρούχα σου να δείχνουν ότι παίρνεις 25χιλιάρικα. Έτσι καταλήγεις θύμα της μόδας και ντύνεσαι σαν παρανοϊκός παπαγάλος υπό την επίρρεια κοκταίηλ ψυχοτρόπων (και τζακ ντάνιελς), αλλά , όλα και όλα, είσαι μέσα στη μόδα, φοράς τα τελευταία από όλες τις κολλεξιόν. Μη σου πω ότι η αξία των περιεχομένων της παπουτσοθήκης σου είναι ίση με το δημόσιο χρέος κάποιας τριτοκοσμικής χώρας. Α και μην ξεχάσεις το ρολόι, γιατί (ξανά αντιγράφω) quo vadis Kαραμήτρο, χωρίς Rolex στο χέρι να πιάσεις πελάτες; 

Ευχάριστη τηλεφωνική απασχόληση 

[βλ. ικανότητες επικοινωνίας] με επιπλέον σοβαρή πιθανότητα να δουλέψεις σε χοτλάϊν παίζοντας το ρόλο της Τερέζας της Αρπάχτρας για μοναχικούς αυτό-χειρες. Θέλει μια προσοχή βέβαια η δουλειά, αν και είναι επικερδής. Επειδή συνήθως την κάνεις από το σπίτι, θέλει μια αυτοσυγκράτηση μη χτυπήσει το τηλέφωνο και συ απαντήσεις στη μάνα σου με την αττάκα "γεια σου. Το κωλί μου είναι ζουμερό σα ροδάκινο και αχόρταγο σαν τον Πάγκαλο. Σε θέλω να ταξιδέψουμε μαζί στα υγρά μονοπάτια της απόλυτης ηδονής, νταβραντισμένε τσολιά μου"

Γιατί η μάνα κατά πάσα πιθανότητα θα πάθει 28 εγκεφαλικά.

 Ενδυμασία σπορ 

Εκκενώσεις "Ο φαταούλας", ή γραφείο τελετών "Και στα δικά σας". Εκτός αν είσαι τυχερός και μιλάμε για συνεργείο καθαρισμού σε παιδικό σταθμό (ξέρεις πόσο ξερνάνε τα μούλικα άμα είναι τιγκα στο μαλλί της γριάς και τα αναψυκτικά και χοροπηδάνε πάνω κάτω;). Ή σε κινηματογράφο, όπου ναι, εκεί είσαι θεός. Σπάνια ξερνάνε οι καννίβαλοι που πετάνε -και πατάνε-όλα τα ποπ κορν κάτω αντί για το στόμα τους. 

Θα εκπαιδευτείτε 

Α, το αγαπημένο μου. Εκπαίδευση στο 99% των εταιρειών σημαίνει "ο παλιός συνάδελφος σου στέλνει κάμποσα mail με 200Tb pdf με μάνουαλ, αναφορές, σχεδιαγράμματα και άλλα ασυνάρτητα παλιά mail" και σου λέει να τα διαβάσεις μέχρι αύριο. Και μεθαύριο να ξέρεις να το λειτουργείς λες και το φτιαξες ο ίδιος. Άλλες φορές σημαίνει "σου κάνουμε μια παρουσίαση 12 λεπτών σε powerpoint όπου σου δείχνουμε το κεντρικό μενού του προγράμματος, άρα είσαι έτοιμος να χειριστείς το πιο στρυφνό λογιστικό πρόγραμμα που φτιάχτηκε ποτές"

 Απολυτήριο απαραίτητο, πτυχίο προτιμάται 

18 πτυχία να χεις, θα πληρώνεσαι με μισθό αποφοίτου Λυκείου. ( - κρατήσεις, φόροι, φπα, ατα, σατα, μαπα, κατεε, σελετε, εδηκ, κοδησσο, κκε, μλ κκε, λ-κκε-μ, μ-κκε-λ, κκε μπουλκουμέ, ε μπουλκουμέ κουκού, κουκού μπουλκουέ με,κλπ)

 Τρομερό πακέτο παροχών

Καρέκλα, γραφείο, δύο στυλό, ένα blancο, 3μηνη σύμβαση, ΤΕΒΕ.

Ανεξάρτητη συνεργασία

Κατηγορία "Επαγγελματίας Έκτακτης Ανάγκης", δηλαδή, επίσημο επάγγελμα : βουλωνωτρύπες. Επίσης μοιραζωφυλλαδιάς, ξεβουλωτής πλυντηρίων πιάτων, σαββατοκυριακοαργιοσερβιτόρος, γιουροβυζιονοτελικοτσαμπιονςλιγκντιλίβερι, ταριχευτής διασήμων κλπ 

 Ελεύθερο ωράριο 

Και ελαστικό. Από 14 μέχρι 24 ώρες τη μέρα, όταν πήζει το γραφείο δε, μπορεί να δουλέψεις και 36 ώρες το 24ωρο άμα θες, για το καλό βέβαια της ομάδας και "πάμε ρε ομάδα να τους πάρουμε τα σώβρακα". Αν και ξέρω αρκετές δουλειές με "ελεύθερο ωράριο", τείνω να πιστέψω πως το τοπ τους είναι περιοδικοτέτοια, όπου όταν π.χ κλάσει η Βίσση δεξιόστροφα : Εσύ πρέπει να κάτσεις στο γραφείο από την Τετάρτη το πρωί μέχρι το Σάββατο τα ξημερώματα συνέχεια. Να βγάλεις έξτρα πανηγυρικό τεύχος, με συνεντεύξεις από τη Βίσση, τον προσωπικό της Γαστρεντερολόγο, το στρινκγ που την έφαγε, την καρέκλα που την απορρόφησε, μια ιστορική αναδρομή σε πορδές διασήμων, ένα τρίστηλο με διατροφικές συμβουλές για να αποφεύγετε τις δυσκολες καταστάσεις και φυσικά "τι λένε τα άστρα για το κωλάντερό σας αυτό το 15θήμερο + έκτακτο παράρτημα της Μανδάμ Ζαϊρα με αποκαλυπτικές προβλέψεις για τις στομαχικές διαταραχές  - μεγάλο ταξίδι θα κάνεις, σκορδαλιά, αζαλέα, τσιμούχα" ΟΛΑ στο νέο "Για τον Πουλοκλέοντα Καβάλα" που κυκλοφορεί!!

Ποικιλία 

Χαμάλης. Ό,τι βαριούνται οι άλλοι να κάνουν, το τρώς εσύ, οποιαδήποτε ώρα. Συνδυάζεται δε και με ελεύθερο ωράριο, και με ανεξάρτητη συνεργασία και με ομαδικό πνεύμα εννοείται. Για να λες πάντα ναι.

Νέες εγκαταστάσεις 

Αυθαίρετη ISOBOX ξελότζα στον πάτο του Ασωπού, δίπλα σε μια βιοτεχνία που παράγει -με μεγάλη επιτυχία- απόβλητα που προκαλούν τυχαίες μεταλλάξεις άμα εισπνεύσεις 1 femtoliter το χρόνο. Αν είσαι τυχερός και όντως έχουμε νέες εγκαταστάσεις, αυτές θα είναι σε τελείως απρόσιτο από συγκοινωνίες σημείο, (που να το χτίσεις το αυθαίρετο παλάτι εντός πόλεως άλλωστε; κοστίζει, ενώ στα λαγγάδια..) στο οποίο για να φτάσεις θα θες περίπου 2 ώρες με ηλεκτρικό, 4 λεωφορεία, 1 ελικόπτερο και 20 λεπτά κολύμπι. Το βράδυ για να φύγεις δε, μόνο συνοδεία ΕΚΑΜ και μιας μεραρχίας πυροβολικού, γιατί οι λύκοι και οι μαχαιρόδοντες, είναι νυκτόβια ζώα.

Αφοσίωση 

Ξενοίκιασε το σπίτι σου, πάρε ένα ράντσο και στήστο στο υπόγειο, δίπλα σε αυτά των συναδέλφων. Μια φορά το εξάμηνο θα σου επιτρέπουμε 10λεπτο διάλειμμα για ύπνο, τουαλέτα, (μπάνιο όμως θα κάνεις κάθε βράδυ, γιατί δίνουμε σημασία στην εμφάνιση, μην είμαστε και γύφτοι) και ξεκούραση. Έλα ρε ομάδα, πάμε γερά!!! (άνευρα χειροκροτήματα συνοδευόμενα από ανέκφραστες κενές φάτσες που μοιάζουν λες και τις έχουν παστώσει με diazepam, haloperidol, lsd και διάφορα άλλα ενδιαφέροντα αντικαταθιπτικά/αντιψυχωτικά )

Ανταγωνιστικός μισθός 

Κάθε 5 χρόνια παίρνεις 4 ευρώ άυξηση και δώρο ένα μπουκάλι κρασί τα Χριστούγεννα μαζί με ένα κουτί με 8 ντελικατέσσεν κουραμπιέδες από το φούρνο απέναντι.

Ανταγωνιστικός αρχικός μισθός 

Σε σχέση με άνεργο, παίρνεις τρελλά φράγκα. Και σταμάτα να διαβάζεις blogs με μαλακίες μη σου σκάσει μείωση.

Ευχάριστη ατμόσφαιρα 

Ουρλιαχτά, κραυγές αγωνίας, καντήλια, γαμωσταυρίδια, κρίσεις πανικού συναδέλφων, κλάμματα, οιμωγές, θρήνοι, και μια τεράστια ταμπέλα "Arbeit Macht Frei" με καλλιτεχνική γοτθική γραμματοσειρά στην είσοδο του γραφείου.

H αλήθεια είναι στη μέση

"Η αλήθεια βρίσκεται πάντα στη μέση".
Συνήθως όταν ακούμε αυτή τη φράση αυτομάτως οπλιζόμαστε με τη δέουσα αίσθηση τρόμου και φρίκης, μια και αυτή η δήλωση συνήθως ακολουθείται από "επιστημονικές" διαπιστώσεις και "απόκρυφη" γνώση η οποία έχει παραχθεί μετά από αιώνες έρευνας πάνω από φραπέδες, σε παραλίες κοιτώντας κώλους και σε ξενύχτια παρακολουθώντας διαφημίσεις τηλεμάρκετινγκ που αφορούν μαγικές ζώνες που σε κάνουν εξαιρετικό μποξέρ, αδυνατίζουν τους γλουτούς και φτιάχνουν αυθεντικό γενοβέζικο πέστο.
Θα κάνω έναν διαχωρισμό πρώτα όμως, για να μην παρεξηγιόμαστε :
Η φράση "η αλήθεια βρίσκεται πάντα στη μέση" έχει εφαρμογή σε κάποιες επιστήμες, αφού αφαιρέσεις το "πάντα" . Π.χ στην Ιστορία όταν προσπαθείς να εξηγήσεις τις αιτίες και τις αφορμές ενός γεγονότος, ναι εκεί πέρα μπορούμε να χουμε δύο ακραίες ερμηνείες, αλλά η "αλήθεια" να είναι "κάπου στη μέση". Και πάλι με επιφυλάξεις.
Όσον αφορά όμως τις θετικές επιστήμες, τα πράγματα είναι κάπως διαφορετικά. Δηλαδή τελείως διαφορετικά. Δε θέλω όμως να κάνω ανάλυση σε επιστημονική μέθοδο, επιστημολογία κλπ εδώ πέρα, θέλω να κοροϊδέψω. Οπότε το σημερινό μας θέμα είναι πως θα ήταν μερικά πράγματα αν η αλήθεια ήταν στη μέση, κυριολεκτικά.
Πάμε.
1. Εξέλιξη vs Δημιουργισμός : Κουτά. Η αλήθεια είναι στη μέση. Ο άνθρωπος και ο χιμπατζής έχουν έναν κοινό πρόγονο, που δημιουργήθηκε από το πλευρό της Τσίτα του Ταρζάν.
2. Ηλιοκεντρισμός vs Γαιοκεντρισμός : Έλα Αναγνώστη μου, αυτό είναι λίγο δύσκολο αλλά σου χω εμπιστοσύνη. Πως είναι δυνατόν και να γυρίζουμε γύρω από τον ήλιο αλλά και να γυρίζει ο ήλιος γύρω απο μας;; XΑ!

Εικών 1 : Η αλήθεια στη μέση. Και όμως, γυρίζουν!

Συμβαίνουν ΚΑΙ ΤΑ 2. Ο ήλιος γυρίζει γύρω απο τη γη δεξιόστροφα, η γη γυρίζει γύρω από τον ήλιο αριστερόστροφα. (Πολύ φοβάμαι ότι το ποστάκιον αυτό θα υποστεί κόψε-ράψε και θα το χρησιμοποιήσουν μερικοί ως αλήθεια, αλλά οκ, τι να κάνουμε, δυστυχώς μερικές φορές η φυσική επιλογή λειτουργεί και υπέρ των ηλιθίων).

3. Σφαιρική Γη vs. Επίπεδη Γη : Ε σιγά το δύσκολο ρε κνώδαλα. Η γή είναι σφαιρική από τη μέση και κάτω, και έτσι εξηγούνται πολλάαααααααα για το τι συμβαίνει εκεί κάτω και αυτοί οι Αυστραλοί είναι ο,τι να ναι. Από τη μέση και πάνω είναι μια χαρά ευθεία. Γιατί πραγματικά, όχι πείτε μου, έχετε πάει ποτέ στο Λονδίνο με αεροπλάνο; έχετε δει ποτέ από αυτό το ύψος καμιά καμπύλη; όλο ευθεία είναι. Άσε που οι σιωνιστές-σκοταδιστές-παπαριστές-τσιτσιμπιρίμ-ταμτιριριμ είναι εκεί στο κέντρο του δίσκου και μπαινοβγαίνουν μέσα έξω απο μια τρύπα που είναι στον Βόρ.... ε όχι! δεν είναι Βόρειος Πόλος, είναι Κέντρο-Πόλος. Εξ ου και η λέξη Κέντρο-μώλος, που σημαίνει το μυστικό μώλο στον οποίο δένουν τα πλοία των Ταμτιριριμ και ξεφορτώνουν σκοταδιστικά φυλλάδια. Τυχαίο; Δε νομίζω.

Εικών 2 : Η αλήθεια στη μέση : Επίπεδη ΚΑΙ σφαιρική!

4. Η Γή είναι κούφια και μέσα ζούν κακά νομιστεράκια vs. δεν γίνονται αυτά : ΟΚ η Γη δεν είναι κούφια, αλλά μέσα της έχουν σκάψει βαθιά λαγούμια τα κακά Drow, τα οποία έχουν φτιάξει ολόκληρο πολιτισμό και έχουν και πόλεις όπως η Menzoberranzan και η Ched Nasad. Στον λεγόμενο και Underdark, υπάρχουν πολλά κακά πλάσματα, όπως οι Mind Flayers, τα Aboleth, οι Hook Horrors και οι Kuo-Toa. Ευτυχώς όμως υπάρχουν και καλά τα οποία τα εμποδίζουν να βγουν όξω όταν θέλουν. Αν και δε θέλουν πολύ και βγαίνουν μόνο νύχτα, γιατί τα πειράζει ο ήλιος και παθαίνουν εγκαύματα και άντε να βρεις αντηλιακό τώρα στη Menzoberranzan.

5. Η γη είναι δισεκατομμυρίων ετών vs Η γη είναι 6000 ετών : Απλή παρεξήγηση. Η Γη ως τεράστια πέτρα που κόβει βόλτες στο διάστημα ας είναι όσο θέλει. Το σημαντικό είναι πως η ΓΗ ως ΓΗ-φιλοσοφικά-πολιτιστικά-σουρρεαλιστικά-ανθρωπομετρικά-ομοιοστασιακά είναι 6000 ετών γιατί μέχρι εκεί ξέρουν να μετράνε αυτοί που το υποστηρίζουν. Μετά μπερδεύονται. Στο κάτω κάτω τι σημαντικό έχει γίνει απο τα 6000 χρόνια και πριν; Τίποτα. Απλά είχαμε προοδεύσει από το να βοσκάμε φτέρες στο να τις βράζουμε. Κάτι τυχάρπαστοι πολιτισμοί που υπήρχαν παλιότερα είναι ανάξιοι λόγου γιατί όταν εμείς είχαμε χρέη αυτοί ακόμα αντάλασσαν καμήλες με τις γυναίκες τους.

6. Κανονική Ιατρική vs Σαμάνοι/γητευτές αραχνών κλπ : Η αλήθεια είναι κάπου στη μέση. Αν έχεις καρκίνο στον εγκέφαλο, λευχαιμία, σύφιλη και ηπατίτιδα c, οι μεν θα προσπαθήσουν αλλά δε θα σε σώσουν, οι δε θα προσευχηθούν στο Μανιτού,θα προσπαθήσουν αλλά δε θα σε σώσουν. Απλά από το πόσο απελπισμένος είσαι, εξαρτάται και το ποιον θα κατηγορήσεις ως μπαταχτσή. Οι κανονικοί γιατροί ξέρουν μέχρι που φτάνουν οι δυνατότητες της επιστήμης, οι άλλοι ξέρουν μέχρι που φτάνουν οι δυνατότητες της ευπιστίας και της αφέλειας.

7. Αστρονομία vs. Aστρολογία : Μπορεί κανείς εκ των δύο να μην έχει την παραμικρή ιδέα για το πως λειτουργεί το σύστημα του άλλου, αλλά από την άλλη και οι αστρονόμοι ξέρουν τι λένε αλλά και είναι σίγουρο, στανταράκι ότι μεγάλες πέτρες μπορούν να επηρρεάσουν σημαντικά τη ζωή σου. Το είχα πει και παλιότερα, πολύ εύγλωττα με την παρακάτω φωτογραφία : 

                                        



Τέλος, γιατί έχουμε δουλειά, αφιερωμένο εξαιρετικά το stand up του Dara :






Επίσης, καλώ τους συναγωνιστές μπλοκερζ να συμμετέχουν με προτάσεις για άλλες αλήθειες που βρίσκονται στη μέση, γιατί στάνταρ ξέχασα πολλά...(κατά προτίμηση από θετικές επιστήμες, όχι πολιτική, ιστορία κλπ)

Ξανά μπατιρέοι

Μίλαγα με το θείο μου τις προάλλες. Τραπεζικός, παίρνει σύνταξη -μάλλον φέτος- . Και αυτό που μου έλεγε είναι το ότι "η δική μας γενιά, μεγάλωσε αν όχι στη φτώχεια, στα "λίγα", στα απολύτως απαραίτητα. Η δική σας, δε θα το αντέξει αυτό. Θα πάθετε εθνική κατάθλιψη και θα πηδάτε από τα μπαλκόνια".
Ο θείος έχει δίκιο. Η χώρα αυτή "τα κονόμησε" μετά το '80. Δε θα κοιτάξω πώς, ποιος, γιατί αυτός περισσότερα και εγώ λιγότερα κλπ κλπ κλπ. Δε θα κάνω οικονομική ανάλυση όπως ο Zaphod. Άλλα θέλω να πω.
Ξαφνικά τα κονομήσαμε εθνικώς και αορίστως. Και μας έπιασε φυσικά η χαζομάρα του νεόπλουτου. Είχαμε, ως πολίτες μιλάω τώρα, όχι κρατικές παπατζιές κλπ, λεφτά για ξόδεμα. Και φυσικά επιδοθήκαμε σε ένα όργιο κακογουστιάς, ψευτοεπίδειξης, ψευτοπαλλικαριάς και γκλαμουροχαζομάρας άνευ προηγουμένου. Αυτοί που το '70 βρώμαγε το χνώτο τους ρετσίνα-10-λεπτά-η-οκά και που έπλεναν τα πόδια τους Πάσχα και Χριστούγεννα, το '80 κυκλοφορούσαν με πούρα και Μερτσεντέ στα Κολωνάκια. Αυτοί που το '60 ήταν μπακαλόγατοι σε μαγαζάκια στον Κολωνό και τρώγαν σκουληκιασμένο κρέας δυό φορές το χρόνο, πεθαίναν απο χοληστερίνη και κίρρωση. Αυτοί που "εγώ κατέβηκα από το χωριό με ένα ζευγάρι τρύπια παπούτσια και ένα τρίχινο πουκάμισο" ξαφνικά "Κολώνια Ζιβανσί και στα ποδάργια μο' ".
Κανείς δεν κατάφερε να διαχειριστεί σωστά το χρήμα που έπεσε ξαφνικά στον τόπο. Άσε αυτούς που φάγαν. Αυτοί πάντα υπήρχαν, από καταβολής πλανήτη. Μιλάω για τους πιο "σοβαρούς" νοικοκυραίους. Τους δίπλα μας ρε αδερφέ, πως το λένε, τους μικρομεσαίους. Τα λεφτά έγιναν γαρδένιες στα μπουζούκια, λαδώματα σε εφοριακούς και αστακομακαρονάδες. Και αν κάποιος είχε και λίγο νιονιό, κανα σπίτι -συνήθως κακογουστότατο και κακάσχημο τσιμεντόκουτο-.
Τώρα όμως θα κοπούν αυτά και θα πρέπει να γυρίσουμε σε άλλο είδος ζωής. Ποιος φταίει, ποιος τα πήρε, ποιος αυτό, ποιος εκείνο, εγώ, εσύ ο παραδίπλα ο απέναντι, δεν έχει σημασία στο πρακτικό της καθημερινότητάς μου. Ως μονάδα και ως πολίτης μιλάω. Αυτά είναι θέμα άλλης κουβέντας, όχι αυτού που θέλω να πω εδώ πέρα.
Ελπίζω και πιστεύω ότι αυτό όλο το καλαβρέζικο αγγούρι που θα φάμε, θα μας οδηγήσει σε ένα... lifestyle (οπαδοί του, είστε παράσιτα παρεπιπτόντως) με περισσότερο life και λιγότερο style.. Θα πρέπει ως γενιά να επιστρέψουμε σε πιο, πως να το πω, πρωτόγονες μορφές ζωής μεν, πιο "καθαρές" ίσως δε.
Δε θέλω να εκθειάσω την περίοδο που ο κόσμος ζούσε σε τρώγλες και έβοσκε ρόκα από τα πεζοδρόμια. (Ναι ρόκα αγαπητοί γκλαμουράτοι.. Αυτή που χρυσοπληρώνετε στα κυριλλοεστιατόρια, φύτρωνε στα πεζοδρόμια κάποτε και την τρώγαν οι πλέον ξεφτιλισμένοι μπατιρέοι). Δε θέλω να παρουσιάσω το "ρομαντισμό" που περιέχει η έλλειψη των βασικών χρειωδών ούτε να υμνήσω το τι ωραίο βιολοντσέλο παίζει το στομάχι όταν έχεις να φας 3 μέρες. Μακριά απο μένα αυτά. Αυτό που θέλω να πω είναι πως είναι μια μοναδική ευκαιρία αυτό το αγγούρι, να επιστρέψουμε λίγο πίσω και να καταλάβουμε επιτέλους πως το πολύ φτιασίδωμα και η εικόνα και το ακριβό ρούχο και το ακριβό κινητό και το ακριβό αμάξι, οι εμφανίσεις σε μουράτα κλαμπ και γκαλά, δεν είναι αυτά που σε καθορίζουν ως άνθρωπο. Δεν είναι καν αυτά που σε βελτιώνουν ως άνθρωπο. Η έλλειψη κάποιων πραγμάτων -που τώρα καταντήσαμε, ναι καταντήσαμε- να θεωρούμε βασικά, θα απογυμνώσει πολύ κόσμο από τα προσωπεία της σοβαρότητας και του δηθενισμού που φοράνε ξεδιάντροπα και τους προσκυνάει ο κόσμος.
Τώρα που θα πέσει κάργα φάβα με κρομμύδ' στο σπίτι, να δω πόσο θα χρεώνουν το μπιφτέκι εμβαδού 3 τετραγωνικών angstrom στο Γκάζι.
Τώρα που θα τρώνε ραδίκια 4 φορές την εβδομάδα, να δω αν θα χουν τα παιδιά τους κινητά 300 ευρώ, παντελόνια 200 ευρώ και τσάντες 500 ευρώ στην πρώτη γυμνασίου.
Τώρα που θα πίνεις Μαλαματίνα μια φορά την εβδομάδα, να σε δω τι θα λες για το "αγίασμα" που πλήρωνες 200 ευρώ το μπουκαλάκι στην απόβλητη εθνική Σταρ.
Τώρα που θα φυτέψεις σε καμια γλάστρα τίποτα σκόρδα και κρεμμύδια (όπως όλες οι γιαγιάδες είχαν κάπου σε μια πρασιά), να δω τι θα λες  για το "αϊολί με κομφί καμηλοπάρδαλης και μενταγιόν πιγκουίνου".
Τώρα που ο μισθός σου φίλε συνομήλικέ μου τρέντουλα, θα πάει πραγματικά 3 και 60 και θα χρειαστεί όντως να ζεις με τόσα, να δω το Σαββατόβραδο πόσες κανάτες θα κατεβάζεις στα γκλαμ μπαράκια της παραλιακής.
Τώρα που δε θα σε δανείζουν οι τράπεζες για να παίρνεις Γκούτσι, να σε δω που θα πηγαίνεις στον τσαγκάρη της γειτονιάς για μαντάρισμα το παπούτσι. (Αυτό γίνεται και ωραιότατο άζμα).
Τώρα που θα σφίξει το ζωνάρι να δω πόσο θα πληρώνεις τον καφέ και αν το 5 ευρο θα το σκέφτεσαι ως πεντόδραχμο.
Τώρα να σε δώ αν θα με ξαναπείς τσιγκούνη επειδή αρνούμαι να πληρώσω 10 ευρώ το ποτό και 8 τη μικρή μπύρα..κιμπάρη..
Τώρα να σε δω πως θα εκτιμάς τα λίγα όταν θα κοπούν οι γκλαμουργιές που είχες δεδομένες. Γιατί έτσι εκτιμάς, όταν στερείσαι και κάτι. Όταν στα χουν όλα απλωμένα στα άχρηστα πόδια σου, γίνεσαι απλά ένα κακομαθημένο κωλόπαιδο.
Τώρα θα σου πω μωρή πατσαβούρα, αν θα πηγαίνεις για "shopping therapy α-γα-πη μου" 2 φορές την εβδομάδα. Που ούτε κάρτες θα σε παίρνει να έχεις, ούτε ο σπόνσορας θα έχει και μεγάλο περίσσευμα, ούτε ο μπαμπακούλης που καλόμαθε την κωλοπριγκηπέσσα του. (Εκτός αν ανεβάσεις λέβελ και βρεις πιο φραγκάτο γκόμενο - αλλά τότε αλλάζεις κατηγορία . Από πόρνη γίνεσαι ακριβή πόρνη)
Τώρα που θα εκτιμήσετε πραγματικά την αξία των πενταροδεκαρών που θα χετε στο πορτοφόλι θα αρχίσετε να κάνετε και δουλίτσες που δεν καταδεχόσασταν πουλάκια μου μέχρι τώρα. Και τις κάλτσες θα μαντάρετε μόνοι σας, και ένα γαμ... θερμοσιφωνάκι θα μάθετε να συνδέετε με την παροχή και δε θα παίρνετε "γυναίκα" να σας σκουπίζει το 2άρι στην Κυψέλη, ή να σας σιδερώνει τα πουκάμισα 2 φορές την εβδομάδα. Θα κόψετε τα γαμογκαζόν στα σπίτια που έχετε 1.τ.μ διαθέσιμο και θα αρχίσετε να φυτεύετε κανα ζαρζαβατικό. Και δε θα παίρνετε λάδι τρούφας απο το SM για γκουρμέ καταστάσεις, αλλά θα παραγγέλνετε λαδάκι από το χωριό. (Zaph κράτα απόθεμα, μπορεις να γίνεις μέγας λαδέμπορας).
Και επιτέλους ευελπιστώ ότι θα πάψει πλέον αυτός ο ψυχαναγκασμός που όλοι θέλουν να γίνουν τραγουδιστές, καλλιτέχνες, τηλεορασοτέτοιοι κλπ. Η Ελλάδα δεν παράγει τίποτα λένε οι άλλοι. Πως δεν παράγει; Σε 10 εκατομμύρια πληθυσμό, έχουμε 3 εκατομμύρια τραγουδισταράδες, 2 εκατομμύρια ηθοποιούς και άλλα 2 μοντέλα. Οι υπόλοιποι δεν υπάρχουμε απλώς.
Τώρα να σας δώ, που θα κοπούν τα άχρηστα αξεσουάρ και θα ανακαλύψουν μερικοί μερικοί πως όλο τους το είναι ήταν τα αξεσουάρ, τι δουλειές θα κάνουν οι.. ψυχολόγοι που δε θα χουν να πληρώσουν.
Οι γονείς και οι παππούδες μας, όσων ήταν τίμιοι τουλάχιστον, είχαν μάθει να δημιουργούν και να "χτίζουν" με λίγα. Για αυτό πρόκοψαν και τα κατάφεραν αρκετοί από αυτούς. Οι γονείς του φίλου μου του Γιώργου, εργάτες και οι δύο ήταν. Φτιάξαν 2 σπίτια όμως. Πως; Η ταβέρνα δεν τους ήξερε. Ούτε τα μπουζούκια, ούτε Μερτσεντέ είχαν. Τουβλάκι, τουβλάκι φτιάχτηκαν. Και το χωραφάκι δίπλα έβγαζε κανα λαδάκι, καμια ντομάτα, κανα κρασάκι.Ναι αλλά τώρα που είναι 55 χρονών, έχουν και το κομποδεματάκι τους στην άκρη, και το σπίτι τους και το αυτοκίνητό τους. Και από τέτοια παραδείγματα - τριγύρω μου τουλάχιστον- πολλά. Θα μου πεις, είναι ζωή αυτή ρε συ; για να κάνεις ένα σπίτι, να περάσεις μια ζωή στη μαυρίλα; Όχι βέβαια. Πρέπει να χαρείς, στάνταρ. Αλλά να χαρείς όσο σε παίρνει φιλαράκο. Και εγώ θέλω Μερτσεντέ γκάμπριο 21312 κυβικά, και το αστρόπλοιο Γκαλάκτικα θέλω, και βίλα τρίπατη σε Μαγιόρκα, Μανχάταν και το Ελσίνκι. Ναι αλλά δε μπορώ να τα πάρω. Αυτά που μπορώ να πάρω τα έχω, και κάποια άλλα που μου προσφέραν οι γονέοι -ίδια κατηγορία με του κολλητού-.Αυτό με κάνει λιγότερο ευτυχισμένο ή λιγότερο "επιτυχημένο";
Θέλεις τηλεόραση 42άρα; Πάρτην. Μαγκιά σου. Και εγώ πήρα. Αλλά τα σκασα ντάνγκα . Μετά από προγραμματισμό, οικονομία κλπ. (Αισθάνθηκα πολύ περήφανος για αυτό, γιατί και εγώ γτπκ είμαι στις σπατάλες, μη νομίζεις. Τώρα όμως τα μετράω περισσότερο απο ποτέ..).
Τώρα λοιπόν που θα κοπούν τα μακριά παπλώματα, θα μάθουμε πλέον να απλώνουμε τα πόδια μας όσο φτάνει το πάπλωμα; Ίσως ναι. Απλά έχουμε να ρίξουμε πολύ γκρίνια τώρα που το πάπλωμα δε θα ναι μεταξωτό και δε θα χουμε πιεί το κορβουαζιέ μας πριν πέσουμε για ύπνο.
Αλλά υπάρχει και η σουρρεαλιστική περίπτωση να μη βάλει κανείς μυαλό και στο όνομα του "να ξεφύγουμε από τις σκοτούρες", να περάσει όλη η χώρα σε ένα όργιο χαζομάρας και πνευματικής ανεπάρκειας και να τα γ... όλα. Στην τηλεόραση να πιάσουν νέους επικούς πάτους εγκεφαλικής ανυπαρξίας, στο πλαίσιο "Ξεχνάμε τη βαργιά καθημερινότητά μας, αδέρφια έλληνες". Στα κλαμπ και τα μαγαζά να πέσουν σα τα λυκόρνια οι νεολέροι, για το "Τελευταίο πάρτυ της ζωής μας" κλπ.
Ελπίζω.
Ελπίζω το κόντυμα του παπλώματος να μας βάλει σε άλλο δρόμο.


Update φρέσκο : Πήγα για κούρεμα στον κουμπάρο μου το πρωί. Και τα λέγαμε αυτά.. Μου είπε μια γαμάτη περίπτωση ανθρώπου -που δεν είναι μοναδική στα μέρη μου και φαντάζομαι και αλλού. Τύπος, βοηθός υδραυλικού, σχεδόν συνομήλικός μου. 32-33-34 κάπου εκεί. Δουλεύει μια φορά την εβδομάδα, γιατί.. δε θέλει να δουλεύει. Άκου υπολογισμό και φρίξε : "Που λες, εγώ τι απαιτήσεις έχω, έναν καφέ, ένα πακέτο τσιγάρα τη μέρα. (φαϊ, στέγη προφανώς μανούλα). Δουλεύω μια φορά την εβδομάδα, παίρνω ένα 60αρακι-70ράκι και αράζω μια βδομάδα. 'Οταν τελειώσουν δουλεύω άλλη μια μέρα κλπ." Κατάλαβες;;;
Δεύτερη περίπτωση : Παντρεμένος με παιδί. Δουλεύει η γυναίκα. Μένει άνεργος. Ψάχνει για δουλειά; ο,τιδήποτε; όοοοχι.. αραχτός. "Θα κάτσω 5-6 μήνες"...
Τρίτη περίπτωση : Άνεργος 2 μήνες. Ψάχνει δουλειά. Έχει βρει καναδυό. Δεν πάει όμως. Ο ένας του πέφτει μακριά, ο άλλος "ε ρε δε μπορώ να πάω με 700 ευρώ". Ε ωραία, μην πας, μαγκιά σου. Αλλά μη μου λες μετά ανεργίες και τέτοια, γιατί έχεις βρει. Απλά είσαι τεμπελόσκυλο.

Πωπω μπινελίκι πρωινιάτικα..

Καλά, ξύπνησα εντελώς τυχαία σήμερα αλλά οκ, θα ζήσω.
Δεν πάω πουθενά , δεν την παλεύω. Οπότε καφεδάκι και ντοκυμανταίρ. Πάνω στο ζάπινγκ μέχρι να φτάσω στο σωστό κανάλι.. Πετυχαίνω τώρα μια εκπομπή στην οποία συζητάνε το ότι κόπηκε ο ορός της αλήθειας, η στιγμή της αλήθειας και τα λοιπά.
Οι τηλεσωτήρες λοιπόν, ειδικά ένας καραγκιόζης και μια Παρτόλα ξανθιά με I.Q βιοδιασπώμενης σακούλας απορριμάτων, υπερασπίζονται λοιπόν τη μεγαλύτερη παρακμή όλων των εποχών.
Γιατί βέβαια δε φταίει ας πούμε η εκπομπή που ο άλλος πάει και γίνεται ρόμπα. Όταν τα κανε δε ντρεπότανε και είναι κακό να τα λέει; Και κάτι τέτοια.
Ρε γελοίοι υπάνθρωποι πότε θα σας λιθοβολούμε στους δρόμους δεν ξέρω. Και, λέει άμα δίναν τα μισά λεφτά για κοινωφελείς σκοπούς δε θα μας πείραζε και άλλες τέτοιες φλόμπες.
Ορίστε λοιπόν πως θα τη γλυτώσεις από δίωξη και θα κερδίσεις την κοινωνική αποδοχή φίλε ληστή, φίλε έμπορε ηρωίνης, φίλε έμπορε κόκας, φίλε απατεώνα, φίλε σωματέμπορε : Θα δωρίσεις μέρος των κερδών σου σε φιλανθρωπίες. Σε ένα παγκάρι, έναν έρανο για τον καρκίνο του στήθους, σε κάποιο σύλλογο, τέτοια πράγματα. Τότε μάλιστα! Και την πρέζα σου πούλα, και φέρνε και 15χρονα από τη Ρουμανία να τα πηδάνε οι βρωμόγεροι, και σκότωσε τους υπαλλήλους στο βενζινάδικο που ληστεύεις, ελεύθερα. Αρκεί να δώσεις κάτι πίσω στην κοινωνία. Στο λαουτζίκο.
Λοιπόν παλιοζώα, υπάνθρωποι, βρωμοκαννίβαλοι, πρόστυχοι και τελευταίοι ακούστε 5 πράγματα. (Ναι ξέρω εντάξει, εγώ και οι 5 γραφικοί που με διαβάζουν..)
1. Η προσωπική ζωή του καθενός θα πρέπει να προστατεύεται ακόμα και από τον ίδιο. Ειδικά στην τηλεόραση. Όχι γιατί λυπόμαστε τον καραγκιόζη που θέλει να ξεφτιλιστεί, αλλά γιατί εσείς τα τηλεσκουλίκια παίρνετε θάρρος όταν κάποιος τα βγάζει στη φόρα και συνεπάγετε από κει και πέρα ότι οφείλουμε και οι υπόλοιποι να το κάνουμε.
2. Ναι όταν χρωστάς 60 χιλιάρικα έουρος σε καμιά τράπεζα και είσαι και λίγο ακατοίκητος στα βόρεια προάστια, θα πας να ξεφτιλιστείς για να γλυτώσεις. Αυτός που σε βάζει να ξεφτιλιστείς για να στα δώσει είναι εγκληματίας, χυδαίος και άξιος δημόσιου λιθοβολισμού. Αυτός δε που υπερασπίζεται το δικαίωμα των ανθρώπων να αυτοξεφτιλίζονται για λεφτά για να έχει αυτός ψωμί να φάει, καλύτερα να αρχίσει να πουλάει πρέζα. Τουλάχιστον θα είναι πιο αξιοσέβαστος.
3. Το ότι κάποιος είναι πρόθυμος να ξεφτιλιστεί για να βγάλει λεφτά, άντε και πες ότι δεν τα έχει ανάγκη καν, εξαρτάται καθαρά και από τη νοημοσύνη του. Η εκμετάλλευση διανοητικά καθυστερημένου ατόμου (έστω και αν έχει ας πούμε I.Q 81-82 –νομίζω εκεί είναι το όριο- πράγμα που ιατρικά τον κάνει τσίμα τσίμα στο όριο οπότε και θεωρητικά όχι καθυστερημένο) θα έπρεπε να θεωρείται κατάπτυστο έγκλημα και να τιμωρείται σκληρότατα. Αλλά τι λέω. Κάτμαν και ζωή σε λόγου σας.
4. Το επιχείρημα ότι δίνουμε στους μαλάκες του θεατές να δούν ό,τι αυτοί ζητάνε και δε φταίμε πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει. Το ότι οι έλληνες που διαθέτουν μηχανάκια μέτρησης τηλεθέασης προφανώς ανήκουν σε πολύ συγκεκριμένη ομάδα (διανοητικά, μορφωτικά,οικονομικά,επαγγελματικά κλπ κλπ) και κάθονται και βλέπουν νυχθημερόν τα τηλεσκουπίδια είναι μια κατηφόρα χωρίς πάτο. Και είμαι σίγουρος ότι κανείς τηλεθεατής δεν πήρε τηλέφωνο σε οποιοδήποτε κανάλι να πει «κάντε μια εκπομπή να ξεφτιλίζετε κόσμο και εγώ θα την βλέπω». Απλά επειδή οι αποχαυνωμένοι όλοι θα δουν ό,τι τους πασσάρουν οι τηλεκαννίβαλοι, εκείνοι το μεταφράζουν ως «φωνή λαού, οργή θεού».
5. «Οι σταθμοί δεν είναι ευαγή ιδρύματα, κέρδος , διαφημίσεις μπλα μπλα μπλα». Και ο ΣΚΑΙ δεν είναι επ ουδενί ευαγές ίδρυμα ούτε φιλανθρωπικό σωματείο. Αλλά έχει καταφέρει να έχει μια ισορροπία στα πάντα. Ούτε παράθυρα με ξεκατινιάσματα, ούτε καθυστερημένοι να τραγουδάνε ψευδά, ούτε ωφειλέτες τραπεζών να εξομολογούνται ότι έχουν πηδήξει το κριάρι του γείτονα στην παραλία το 15Αύγουστο, αφού του φόρεσαν ζαρτιέρες και περικεφαλαία. Ούτε κουτσομπολιά και ξεκατινιάσματα με τελειωμένες αμόρφωτες υπερλούγκρες να τσιρίζουν στη θέα καλοσιδερωμένων κοιλιακών «λαμπερών» εθνικών ηρώων του πρωκτού. Μπορεί να διαφωνώ σε πολλά με το συγκεκριμένο σταθμό ΑΛΛΑ τουλάχιστον έχει κερδίσει το σεβασμό μου για την ποιότητα του προγράμματός του. Έχουμε δει ντοκυμανταίρ για την ερωτική ζωή του πορτοκαλί γκνου του Καυκάσου που έχει πάει σύννεφο... ΈΤΣΙ προσφέρεις στον κόσμο κάτι. Και έχει και τα «ελαφρά» του, που «και αυτά χρειάζονται»...
6. Τ ο λέγαμε και τις προάλλες σε μια παρέα, περί των περίφημων «πνευματικών» ανθρώπων για τους οποίους γράφαμε και στις εκθέσεις στο Λύκειο. Άλλοι λέγαν ότι δεν υπάρχουν και ότι στα τσιμπιρδόνια τους τι γίνεται. Εγώ διαφωνώ. Αν και είμαι πολύ ενάντιος με μερικούς εντελώς και προφανώς δήθεν πνευματικούς ανθρώπους που είναι απλά ατάλαντοι –κατά τη γνώμη μου- που έχουν φτάσει σε ένα στάτους μέσω δημοσίων σχέσεων και ψευτοκουλτουριάρικης νοοτροπίας που συμπεριλαμβάνει εμφάνιση άπλυτη, με ινδικά φουλάρια και πλισέ φούστες ή ξύλινα σκαλιστά τσιμπούκια και καβουράκια (και δε μου ρχεται κάποιος συγκεκριμένος κιολας τώρα. Ψέμματα, μου ρχεται μια δημοφιλής ποιήτρια που δεν έκανε ούτε να σκουπίσει τις σκάλες του εξοχικού του Ελύτη π.χ. Και ναι σύγκριση με τον Ελύτη!). Εγώ πάλι πιστεύω ότι υπάρχουν οι περίφημοι «πνευματικοί» άνθρωποι αλλά δεν ασχολούνται. ΚΑΙ ΚΑΛΑ ΚΑΝΟΥΝ. Πάρτε παράδειγμα τον ΚΥΡΙΟ Νανόπουλο, έναν εξαιρετικό επιστήμονα παγκοσμίου φήμης και αποδοχής. Τι να βγει να πει ο άνθρωπος με αυτούς τους –όχι κατ’ανάγκη αμόρφωτους, αλλά επι πληρωμή απαίδευτους- καννίβαλους; Αφού θα τον σκίσουν τον άνθρωπο. Θα τον ευτελίσουν και θα τον κατηγορήσουν για ελιτισμό, κοινωνικό δαρβινισμό και τέτοια. Οπότε γιατί να ανοίξει το στόμα του; Το σύστημά τους είναι απόλυτα στεγανό. Δε μπάζει από πουθενά. Αμα δεν αρχίσει ο κόσμος να τους πετάει σάπια λαχανικά, δε θα βάλουν μυαλό. Είχε εκπομπή ο Χαρδαβέλλας τις προάλλες για το ποιόν της τηλεόρασης. Και ήθελε να «καθίσει στο σκαμνί». Βασικά ήθελε να βγάλει λάδι το γνωστό αισχροκάναλο και τις αισχροεκπομπές. Άσε που έκανε μεγάλο φάουλ και έθιξε άνευ λόγου έναν άνθρωπο που γνωρίζω κιόλας, έναν απλό πολίτη. Ευτυχώς ο συγκεκριμένος δεν είναι καθόλου πρόβατο και έκανε τις απαραίτητες ενέργειες. Γιατί όταν σε δείχνουν σε ένα κανάλι, παίρνοντας πλάνα από μια εκπομπή που συμμετείχες και λένε δείχνοντάς σε «αυτά βλέπει ο κόσμος, 5 χοντρούς να τηγανίζουν μελιτζάνες και να τρώνε, αντί να βλέπει ειδήσεις», ναι πραγματικά πρέπει να κάτσεις σε σκαμνί δικαστηρίου και να πληρώσεις αγαπητέ μου κύριε. (Παρεπιπτόντως τα συγχαρητήριά μου στον κ.Καββαθά που τόλμησε να αντιταχθεί στις πλατινέ τηλεγλάστρες. Φυσικά πέσανε να τον φάνε, αλλά δε μάσησε. Και πάλι εύγε)
7. Έχει γεμίσει ο τόπος «λαμπερές» παρουσίες. Με ένα ατέλειωτο κενό στα μάτια. Όλοι τους. Κενό. Πως είναι τα μάτια των ερπετών; Που σου φαίνονται άδεια; Ε έτσι. Λαμπερός ο ένας, λαμπερή η άλλη, λαμπερός ο παραδίπλα, λαμπερός ο τάδε, η δείνα.. Ε ρε τσόλια, τόσους λαμπερούς σε αυτό τον τόπο, να τους βάλουμε από έναν στύλο στην όπισθεν, να τους στήσουμε στις πλατείες, να κάνουμε και οικονομία στο ρεύμα...
8. «Υπάρχουν και χειρότερα». Η ιδεολογία ζωής του αποτυχημένου, του ανίκανου. Του κοινωνικά άχρηστου. Του κοινωνικά και πολιτικά περιττού. Όχι ρε. Υπάρχουν και καλύτερα και σε αυτά θέλω να μοιάσω. We all live in the gutter but some of us look at the stars είχε πει ο θείος Όσκαρ. Και συμφωνώ. Πρέπει κάποια στιγμή να σταματήσουμε να κάνουμε μπάνιο στον πολιτιστικό αυτό απόπατο και να αρχίσουμε να κοιτάμε πιο ψηλά. Όλοι μας. Και εγώ, και εσύ και ο παραδίπλα. Αυτοί, άστε τους. Μια ζωή σαπρόφυτα θα είναι και σκουλίκια που τρέφονται από σάπια κρέατα και όζουσες φλύκταινες.
9. Με ενοχλεί πολύ αυτή η αυτάρεσκη ανωτερώτητα των τελευταίων. Αρρωσταίνω . «Και ποιος θα μπορέσει να κρίνει την αισθητική μας;» ΕΓΩ ρε. Ναι γιατί είμαι καλύτερος από σένα.Το πα επιτέλους δεν αντέχω άλλο! Είμαι 5 σκάλες παραπάνω στην εξελικτική διαδικασία από σένα απαίδευτε ψευτοείρωνα καραγκιόζη. Από σένα ξανθό παλιοπ.... με την εκνευριστική ένρινη φωνή μπορεί και να είμαι 189 εξελικτικά στάδια μπροστά. Είστε άνθρωποι που σε μια πραγματικά πολιτισμένη χώρα δε θα είχαν δικαίωμα λόγου ούτε στη γενική συνέλευση του συλλόγου των Απανταχού Τρελλών του Χωριού. Δημοκρατία και ελευθερία λόγου δε σημαίνει δικτατορία των ηλιθίων. Έτσι όπως πάμε όμως σε λίγο θα μας αφαιρεθεί εμάς το δικαίωμα λόγου γιατί οι ηλίθιοι θα παραγίνουν δυνατοί. Φαντάζεσαι ας πούμε να έλεγα ονόματα σε αυτό το ποστάκι; 8 καντάρια μηνύσεις θα τρωγα. Ενώ εγώ ΔΕ μπορώ να τους κάνω τίποτα, παρά να ψιθυρίζω άσχημα καντήλια αν τους συναντάω στο δρόμο..
Και ξέρετε ποιο είναι το μεγάλο πρόβλημα. Δε μπορείς καν να μιλήσεις μαζί τους. Ο ηλιθιος θα σε τραβήξει στο επίπεδό του και θα σε νικήσει λόγω μεγαλύτερης εμπειρίας. Πάρτε παράδειγμα αυτούς τους τελειωμένους καννίβαλους , που προσφάτως τρελλάνανε αυτή την κυριούλα που από τα γαμάτα πανηγύρια στα οποία ήταν εξαιρετική,κατέληξε να βελάζει σε τηλεπλατό. Οι ίδιοι κάφροι που τη σέρνανε από το λουράκι εδώ και εκεί, τώρα το παίζουν δικαστές των «άλλων» που το κάνανε ενώ αυτοί όχι. Και επειδή δεν υπάρχει δικαιοσύνη σε αυτή τη χώρα όλοι αυτοί δυστυχώς καλύπτονται από νόμους περί ελευθερίας έκφρασης και λογοκρισίας και τέτοια και είναι ΑΣΥΔΟΤΟΙ.
Το κακό είναι ότι σε λίγο θα καταλήξουν να είναι οι ΜΟΝΟΙ που έχουν δικαίωμα λόγου. Σε λίγο η αξιοπρέπεια, η μόρφωση, η παιδεία και η ευγένεια θα είναι κατάπτυστα ποινικά αδικήματα στον κόσμο που θα χτίσουν. Με την ανοχή μας.
Μια και έχουν γίνει τόσα μπλογκικά κινήματα ρε παίδες, δεν κάνουμε και ένα στο χαβαλέ για αυτό το θέμα; Ε φανταστικέ μου Αναγνώστη;

Αίσχος, ντροπή και όνειδος

Έκλαψε σύσκατη η χώρα με μαύρο δάκρυ το Σάββατο. Εγώ όχι, ήμουν στη Ρόμβης με το Βαγγέλη από τις εξήμιση το απόγευμα και έφυγα 4 παρά το πρωί. Μετά δυσκολίας. Δε γίνεται όμως να μη με απασχολήσει αυτό το καυτό θέμα εθνικής πολιτιστικής και πολιτισμικής βαρυγδουπότητας όμως. Εδώ απασχολεί την αφρόκρεμα των ασόβαρων και των χαμηλών και ποιός είμαι εγώ δηλαδή να τους αμφισβητήσω; Ε; Όταν τους προσκυνά σύσσωμο το φιλοθεάμον κοινό της ΕϊΤζιMπεεεεεεεε , εμείς οι υπόλοιποι πρέπει να κανουμε τουμπέκα ψιλοκομμένη σέρτικη και να προσεκυνάμε γονυπετείς. Οπότε αράχτε, ανάφτε τσιγάρο, φτιάχτε γκαϊφέ και ακολουθήστε με στο άβατο των μυστικών τση Γιουροβίζιο, βοήθειά μας άη Σάκη μας Ρώσσε, μεγάλη η ολισθηρότητα του άτριχου στέρνου σου.
Κατ αρχή συμφωνούμε όλοι μας ότι η συμπαθέστατη τάξη των εν Μόσχα απεσταλμένων εντεταλμένων μικροφωνοφόρων εθνοφρουρών υπερέβαλλε εαυτόν και εφέρθη ασκήμως εις τους άλλους διαγωνιζόμενους. Μετά την επιστροφή τους, με έκπληξη όλοι τους δήλωσαν πως κάποιοι άλλοι έλληνες μικροφωνοφόροι τσίγκλαγαν ακόμψως και αηθώς τους ετέρους διαγωνιζομένους. Προφανώς σκοτεινά κέντρα στας ερήμους Τάκλα Μακάν, εντός των Λευκών Πυραμίδωνε είχον προνοήσει και είχον δημιουργήσει τελείους κλώνους των ελλήνωνε δημοσιογράφωνε, οι οποίοι κλώνοι και προέβησαν σε προπιλακισμούς και γιουχαϊσματα των άλλωνε τραγουδιαρηδώνε ώστε να τους τσιτώσουν και να τα πάρουν στας χώρας τους εις το κρανίον και να μας καταψηφήσουσι. Είναι συνταρακτικά τα πλάνα με τους κλώνους δημοσιογράφωνε του Γαλαξίας Τσάννελ να φωνασκούν και να αλλαλάζουν "Σακιιιιιιιιιιιιι" την ώρα των συνεντεύξεων των εξ αίματος και εκ φύσεως εχθρώνε μας. Ενώ την ίδια ώρα οι εν λόγω υπερασπιστές της εθνικής μας παρθενίας έπινον ρούσσικο τέϊον από μαγματένια σαμοβάρια διαβάζοντας Μαξίμ Γκόρκι και ακούγοντας Σοστακόβιτς.
Επίσης, και αυτό που θα σας πω αποτελεί μέγα μυστικό, που φυλάσσεται εις έβδομον υπόγειο υπό 6 τίγρεων, αλλά ΕΓΩ το ανεκάλυψα, είναι μία και βασική η απόλυτη αιτία της τραγικής μας ήττας και του εθνικού μας ευτελισμού . Μια σατανική και πολύπλοκη πλεκτάνη, που αν την είχε υπόψιν ο Νταν Καφές, δε θα ήτο τόσο φλόμπα το Ιλλουμινάτι και θα είχε πραγματική υπόθεση αντί του "ακολουθείστε τα βελάκια Δόχτωρα Λάνγκτονε". Μια πλεκτάνη που τώρα που θα αποκαλυφθεί θα συνταράξει κυβερνήσεις, κονκλάβια, υπουργεία, σταθμούς ανεφοδιασμού σανού στη Βιρμανία, θα ρίξει από τη θέση του τον παντοδύναμο διχτάτορα Φιλιμπέρ Τσιρανανά, θα προκαλέσει δυσπεψία και κωλικό στους 13 βουσμάνους ιερείς του άκαυτου κάκτου και θα προκαλέσει ελαφρά ημικρανία σε 3 τσέχες πρωταγωνίστριες εκπαιδευτικών ταινιώνε που μένουν στο Παγκράτι, λίγο πίσω από το Κόκκινο Βιολί. Μια συνομωσία στην οποία έλαβαν ανερυθρίαστα μέρος οι Σαϊεντολόγοι Κάτω Μπρύζ, σύσσωμη η ομάδα της Αναγέννησης Γκέτεμποργκ, η Μασωνική Στοά Άνω Σιλεσίας, οι Ιλλουμινάτι, οι Καρμπονάροι, οι Ασσασίνοι, οι Ναϊτες, το Τάγμα των Ιπποτών του Οσίου Σουλπικίου και ο Σύλλογος Ζαμπονοκοφτών-Ανθυπομούτσων Πιρόγας της Φλάνδρας, καθώς και η Λίγκα του Βορρά σε συνεννόηση με τη Χανσεατική Ένωση Αναπήρων Οργανισμού Τηλεπικοινωνιών Κιέβου. Φήμες λένε ότι συμμετείχε και το πασίγνωστο "Workshop of Daltonic Hedgehogs. In a bag" που αναφέρεται στο πρώτο νομίζω επεισόδιο του τέταρτου κύκλου της Μαύρης Οχιάς. Η συνομωσία αυτή λοιπόν που μας έριξε από τον ιδιόκτητο Γουρουνοβυζιονικό μας θρόνο, από την πανάρχαια κληρονομιά μας, από το θεόσταλτο και κατωχυρομένο δικαίωμά μας, από τη γεννετική μας προδιάθεση, από το χωράφι μας ρε αδερφέ ήτο απλή και πολύπλοκη, εύκολη και δυσνόητη, σατανική και υπόγεια :
Κατέβηκαν και άλλοι να τραγουδήσουσι.
Απλό, αποτελεσματικό και σατανικό.
Με ποιό δικαίωμα κύριοι κατεβαίνετε να διαγωνιστείτε όταν έρχεται να σας συντρίψει, να σας παλουκώσει, να σας πάρει τα εσώβρακα το Saki; ε; Που πάτε ρε ζαγάρια να τραγουδήσετε; Ποιοι ρε; Εσείς; Οι απόγονοι των Βικίνγκεων ρε; Που όταν εμείς χτίζαμε Παρθενώνε και πίναμε φραπουτσίνα εσείς τρώγατε ακόμα βρύα και λειχήνες και φοράγατε κράνη με τα κέρατα για να ξεχάσετε τα κέρατα που σας φοράγαν οι χοντρές κοτσιδάτες γυναίκε σας όταν εσείς λείπατε σε ταξίδια;
Που πάτε αγαπητά Αγγλάκια να τραγουδήσετε και να συνθέσετε άζματα; Και ποιος είσαι ΕΣΥ κύριε Βαψομαλλιά Γουέμπερ, βλάσφημε άθεε που όλο κάτι απαλεψιές με το Φάντασμα της Γάτας που λάτρευε το Χριστό Ντισκομπάλλα γράφεις; Πάτε καλά ρε; Εδώ έχει Sakis ! Εμείς έχουμε πολιτιζμό! Saki, Πλούταρχο (Γιάννη), Ιάννη, Ιώργο (Ζαμπέτα), Έφη, Μπιγκ Μπρόδα, Ορό της Αλήθειας, Ορό της Χαζομάρας, Μεσημεριανάδικα, Πρωινάδικα, Απογευματινάδικα, Σουρουποματάδικα, και τα λοιπά και τα λοιπά. Και πάτε εσείς ρε ΤΟΦΦΙΑ να κατέβετε στη Γιουροβίζιο; Και όχι μόνο αυτό αλλά κατεβάσατε και κάτι και καλά μουσικούς να μας κρίνουν ΕΜΑΣ; ΕΜΑΣ; ΕΜΑΣ; ΕΜΑΣ ΡΕ ΤΣΟΛΙΑ; Βάλατε ρε Μηδενικό στο Sakis; Φτου σας ρε, που να γεμίσουν τρίχες τα αυτιά σας, να σας καούν τα Μπλου Ρέϊ και να σκάσει τέτοια οικονομική κρίση που να έρθετε σε εμάς για δανεικά και να μη σας δίνουμε!
Δε θα έρθετε ρε το καλοκαίρι στα νησιά; 700 ευρώ τη χωριάτικη θα πληρώσετε. 350 τη μπόμπα. Και θα σου πω εγώ πόσο θα κάνει το δίκλινο ντογκχάους στο Φαράουτ. 4000 τη βραδιά θα σας το χρεώσουμε για να μάθετε να μη μας ψηφίζετε. Καννίβαλοι! Θα εκδικηθούμε όμως του χρόνου! Θα δείτε! Την έχουμε βρει τη λύση. Αμ πως. Τσάμπα είχαμε τον Οδυσσέα πρόγονο; Τον πονηρό; Τον κατεργάρη; Τον καταφερτζή; Εδώ την είπε σε ολόκληρο Πολύφημο που είχε ένα ρόπαλό ίσα με το δικέφαλο του Sakis.
Θα κάνουμε μόνοι μας Γιουροβιζιο ρε! Ναι ρε, δικιά μας! Αφού μας ανήκει! Θα γίνει τση Ποπέας σας λέμε! Θα στείλουμε πάλι το Sakis. Μόνος του θα τραγουδήσει! Θα πει 68 τραγούδια. Όχι λάθος. Θα πει 168 τραγούδια. Ένα για κάθε χώρα που διαθέτει τηλέφωνο. Μέχρι και το Θιβέτ θα εκπροσωπήσει. Μέχρι και τη Δημοκρατία της Κάτω Μπανανίας. Ώπα λάθος, αυτοί είμαστε εμείς. Μέχρι και τα Κογκά, τις Νήσους Φαρόες και τα Φώκλαντζ. Και στο τέλος θα ψηφίσουμε όλοι την Ελλάδα. Και θα ρίξουμε μηδέν στους άλλοι. Θα τους ρίξουμε μαύρο δαγκωτό, όπως Μαυρογιαλούρο. Και θα βγει το Sakis Κινγκ οφ δη γουορλντ με 45464536 ψήφους ενώ ο δεύτερος θα έχει 1. Έτσι για την αξιοκρατία. Και θα κάτσει στον χρυσό θρόνο του κόσμου και θα του δώσουμε το σκήπτρο του μέγιστου Άρχοντα του Γαλαξία και θα τον προσκυνάμε με το κεφάλι στην ανατολή και τον κώλο στη δύση. Και για να μην έχουμε πρόστυχας αντιγραφάς, εμείς που είμαστε και τσίτα πολιτιζμένοι και έχουμε και όλοι καραφτιαγμένα 106 με σκάστρες και λεντάκια και μας κλάιν μάϊν μια μάντρα οι κουτόφραγκοι, να τους θυμίσουμε ότι έχουμε δίπλωμα ευρεσιτεχνίας και αποκλειστικής χρήσης στα κάτωθι :
1. Χαμόγελα προς τας κάμερας (Saki)
2. Πήδους, κωλοτούμπες, πλονζόν και κουντεπιέ (Saki)
3. Άσπρα μπλουζάκια. Άσπρα φανελλάκια. Άσπρα υποκάμισα. Άσπρα εσώβρακα. Άσπρα δόντια (Saki)
4. Φώτα (του Μπολιντιζμού) (Saki)
5. Τραγουδοποιία. Ω ναι, όποιος συνθέτει τραγούδι μας αντιγράφει και θα εκτελεστεί εις την Μπλατείαν Γιουροβίζγιον όταν έρθουμε στα πράγματα .
Έτσι για να μάθετε.
Απολίτιστοι.
AΣΧΕΤΟ Υ.Γ : Προς αυτούς που γκρινιάζουν για την DiDi Music,το Terra Vibe, την κακή οργάνωση, τις αρπαχτές κλπ : Κάθε χρόνο το κάνετε. Κάθε χρόνο "δεν ξαναπάτε εκεί πέρα". Και κάθε χρόνο πάτε. Καλά σας κάνουν και σας τα μασάνε. Τουλάχιστον σταματήστε τους παλλικαρισμούς και τις πολεμικές άριες.

Η μουσική σκοτώνει...

Μετά το επεισόδιο με τον 19χρονο στου Ρέντη, οι γνωστοί τηλεπαραθυράτοι άγνωστοι επιχείρησαν για μια φορά ακόμα να συνδυάσουν και να συνδέσουν τα ασυνδύαστα και τα ασύνδετα. Δηλαδή τη μουσική με τη χ συμπεριφορά. Δε μπορούν να δεχτούν ότι απλά ένας τύπος που μπαίνει κάπου και πυροβολεί κόσμο ίσως και να είναι απλά σαλεμένος χωρίς καμία βαθύτερη και ιδιαίτερη αιτία!! Το ξυράφι του Οκκαμ παιδιά! Έλεος! Μερικές φορές η πιο απλή εξήγηση είναι και σωστή! Η γελοιότητα αυτού του εγχειρήματος είναι τόσο γελοία που νομίζω ότι καταντώ γελοίος με το να την γελοιοποιώ. Επίσης είναι εντελώς γελοίο το να χρησιμοποιείς 16 φορές τη λέξη "γελοίος" και τα παράγωγά της σε μία πρόταση, αλλά να με σχωρνάτε. Αυτό με τη μουσική συμβαίνει συνέχεια στο Ελλαδιστάν, αρκεί βέβαια ο εκάστοτε ένοχος να μήν ακούει τη μουσική που ακούνε όλοι αυτοί οι τηλε- και ραδιο-μαϊντανοί, αυτά τα ζωντανά μνημεία αμάθειας, ημιμάθειας, αλλά πιθανότατα κατευθυνόμενης "ενημέρωσης". Το να προσπαθείς να συνδέσεις "καλλιτεχνικά" γούστα με κοινωνική συμπεριφορά είναι εξίσου λογικό με το να προσπαθείς να συνδέσεις την αρτηριακή πίεση με την πίεση του ηλεκτρικού θερμοσίφωνα. Και ΠΡΟΣΟΧΗ όμως! Επειδή το παράδειγμα με το θερμοσίφωνα δεν το λέω τυχαία. Ήταν άσκηση όταν κάναμε Εφαρμοσμένη Στατιστική στη σχολή, και ειδικότερα περί γραμμικής παλινδρόμησης κλπ. Με ορισμένα δεδομένα, έβγαινε όντως σύνδεση μεταξύ της πίεσης του θερμοσίφωνα και της αρτηριακής πίεσης και μάλιστα γραμμική σχέση. Όπως έβγαινε και το ότι οι γαλοπούλες αυξάνονταν καλύτερα όταν έβρεχε! Αυτό όμως προφανώς δε σημαίνει ότι τα δύο γεγονότα ήταν συνδεδεμένα, για όποιον ήθελε να νοείται ως λογικός άνθρωπος. Και αυτός ήταν και ο σκοπός των ασκήσεων αυτών, να μας δείξει ο καθηγητής ότι δεν αρκεί να βρίσκουμε σχέσεις ανάμεσα σε δύο φαινόμενα, αλλά πρέπει να χρησιμοποιούμε και λίγο το νιονιό μας. Οι τηλεραδιοκάφροι λοιπόν που προσπαθούν να συνδέσουν κάθε φορά παραβατική συμπεριφορά με ακρόαση συγκεκριμένης μουσικής (metal κυρίως) θα πρέπει να έχουν υπόψην και μερικές άλλες παραμέτρους όπως πχ το ότι ο Χίτλερ και όλη η αφρόκρεμα του καθεστώτος του ακούγανε μόνο και πάντα κλασσική μουσική, και ιδιαίτερα Βάγκνερ. Άρα σύμφωνα με τη φιλοσοφία των ημιμαθών κάφρων και κατά συνεπαγωγή, άμα σου αρέσει ο Βάγκνερ και η κλασσική είναι πολύ πιθανό να γίνεις μουρλός μεγαλομανής ηγέτης μιας χώρας και να καθαρίζεις κόσμο με μεγαλύτερη ευκολία από ό,τι να καθαρίζεις τα νύχια σου. Λογικό συμπέρασμα δε λέω. Επίσης θα πρέπει να σκεφτούν και το γεγονός πως όλοι αυτοί που καθαρίζουν τους μπουζουκόβιους νονούς της νύχτας και πυροβολούνται μέρα μεσημέρι σε κεντρικούς δρόμους, είναι κατά 99,99% και οι ίδιοι μπουζουκόβιοι πρεζέμποροι νονοί της νύχτας, άρα συχνάζουν στα μεγαλοσκυλάδικα, άρα γουστάρουν σκυλάδικα. Και πραγματικά μου είναι πιο εύκολο λογικά να πιστέψω ότι ο σκυλάς απέναντι καθαρίζει τον δικό του απεναντι άλλο σκυλά για να του φάει την πελατεία του μαγαζιού του, παρά η πιθανότητα τον χ μεγαλoσκυλά να τον καθάρισε ο ιδιοκτήτης του Μεταλλάδικου μπαρ "Naughty Hellfire Club". Οπότε και σύμφωνα με τη γνωστή καμμένη λογική, και τα σκυλάδικα κάνουν κακό, γιατί οδηγούν σε μαφιόζικες εκτελέσεις, ενδεχομένως σε εμπορία ναρκωτικών κλπ κλπ.΄Αααα ναι και τώρα που το θυμήθηκα ρε παιδιά, να σας πω κάτι, ποιο είναι το κύκλωμα που κάνει τη μεγαλύτερη γνωστή χρήση κόκας στην Ελλάδα; ε; ε; Οι μεταλλάδες; Οι ροκάδες; μμμ.. Οι θρασάδες; Οι βλακμεταλλάδες; (αυτοί σίγουρα όχι, χαλάνε όλα τα φράγκα στο μακιγιάζ). Ή μήπως το γκλαμουροκύκλωμα με τις μοντέλες, τους σχεδιαστές, τους δημοσιογραφίσκους, τους επιχειρηματίες, τους μεγαλο-χ κλπ κλπκλπ ΠΟΥ ΞΗΜΕΡΟΒΡΑΔΙΑΖΟΝΤΑΙ ΣΤΑ ΜΠΟΥΖΟΥΚΙΑ; Ε; Ε; Άρα μην ακούτε μπουζούκια ούτε να πατάτε εκεί πέρα γιατί εκεί συχνάζουν οι περισσότεροι πρεζέμποροι και οργανωμένοι δολοφόνοι της νύχτας. Και αυτό είναι και γεγονός κιόλας, όχι μούφες. Α ναι και στα μεγάλα γκλαμουράτα κλαμπ. Μια φορά έχω πάει σε ένα γνωστό από αυτά και οι τουαλέτες ήταν το πιο πολυσύχναστο μέρος. Ολες έβγαιναν τρίβοντας τις μύτες τους.. Αλλά κακόμοιροι κατευθυνόμενοι υπάλληλοι και διαχειριστές ειδήσεων(όχι όλοι, αλλά αρκετά μεγάλη μερίδα σας. Φιλιά ρε Αδιαβροχάρες!!!!) δε σας συμφέρει να κλάσετε εκεί που τρώτε γιατί θα κοπούν οι επιδοτήσεις και τα μπαξίσια. Και μετά πως θα περιφέρετε τους στερούμενους πάσης σοβαρότητας εαυτούληδές σας στα κοσμικομάγαζα και στα ΣΚΥΛΑΔΙΚΑ να τρώτε τσάμπα και να κάνετε τις μυτιές σας στα παρασκήνια με τους γκλαμουράτους φίλους σας.