Η Μεγάλη Ιδέα

Ααααχ.. Η Ελλάδα μας. Ο λαός μας. Το ΈΘΝΟΣ μας.. Πόσο έχει βασανιστεί ανά τους αιώνες. Τι έχουμε υπομείνει. Τύφλα να χουν οι Εβραίοι μπροστά μας. Πόσα καμουτσίκια αργάσαν το τομάρι μας. Πόσοι κατακτητές περάσαν από αυτό το ξερό κομμάτι γής. Πόσες μπότες πατήσαν το σβέρκο μας. Αλλά πάντα καταφέρναμε να τους ξεπεράσουμε. Να τους αγνοήσουμε. Να τους αψηφίσουμε. Ούτε ο Πέρσης, ούτε ο Ρωμαίος, ούτε ο Γότθος, ούτε ο Φράγκος, ούτε ο Βυζαντινός (ναι ρε και αυτοί κατακτητές και καταπιεστές ήταν, ή μήπως νομίζετε ότι μας κάναν χριστιανούς μοιράζοντάς μας μπλουζάκια και dvd;), ούτε ο Τούρκος ούτε ο Γερμανός, κανείς ρε δεν μας υπόταξε. Γιατί πάντα μέσα στα στήθια του Έλληνα έβραζε μια Μεγάλη Ιδέα. Μέχρι και τον Βενιζέλο που ήθελε να διώξουμε τους Τούρκους πέρα από την Κόκκινη Μηλιά. Η Μεγάλη Ιδέα ήταν πάντα στο πετσί μας. Πάντα ως έθνος περιμέναμε κάτι, πάντα θέλαμε κάτι. Μέχρι το "τώρα". Έχουμε και τώρα στόχους. Έχουμε και τώρα Οράματα. Έχουμε και τώρα μια Μεγάλη Ιδέα. Ένα όνειρο που μας ενώνει και μας ξεσηκώνει :
Να πάρει η Βίσση τη Eurovision
Έχουμε αλαλιαστεί. Έχουμε πορωθεί. Έχουμε πρεζωθεί. Έχουμε γίνει μπερσέρκεροι πολεμιστές. Έβριθινγκ γουϊ ντου, γουϊ ντου φορ Γιουρο-Βισση-Ον. Σύσσωμο το έθνος ψάλλει αληλλούϊα και ωσαννά με τον ερχομό της απόλυτης εθνικής μας στάρ που θα πάρει τον απόλυτο ευρωπαϊκό διαγωνισμό και θα φέρει πάλι την κούπα στην απόλυτη χώρα μπάχαλο. Και οι απόλυτοι ευρωπαίοι χαζοβιόληδες αφιονίζονται και φανατίζονται. Ου αντιμιλήσεις και ου εκφράσεις αντίθεση στην απόλυτη ελληνίδα σταρ διότι θα σε δείρει ο απόλυτος έλλην ροκάς. Εγώ προτείνω να την κάνουμε και υπουργό. Να γίνει και η απόλυτη ελληνίδα υπουργός. Γιατί μας μαγνητίζει. Μας ξεσηκώνει. Μας αφυπνίζει από τη μίζερη βαρετή ζωή μας και μας βάζει στο απόλυτο ξεσηκωτικό τριπάκι. Και άμα τολμήσετε να μη θέλετε να αφυπνιστείτε θα σας εξορίσουμε, θα σας εξαφανίσουμε, θα σας αποκεφαλίσουμε και θα σας ρίξουμε και έναν μπίκο έτσι για να μάθετε να μην είστε οι απόλυτοι έλληνες αναιδείς. Καλή επιτυχία. Ευχαριστούμε Δάφνη Μπόκοτα για τα 1438 χρόνια που παρουσίαζες αυτή τη φλόμπα που κανείς δεν έχει καταλάβει γιατί γίνεται τόσος τζερτζελές, μια και το 99.99% των τραγουδιών που πάνε είναι του πεταματού, ίσα ίσα στυλάκι "α ρε, είναι και αυτός ο διαγωνισμός, εμείς θα στείλουμε τίποτα; ναι ρε, κάτι θα βρούμε". Και Δάφνη Μπόκοτα, μεταξύ μας, επί 20 χρόνια δούλευες 2 μήνες το χρόνο και πληρωνόσουν για 12, οπότε μη μας το παίζεις και ότι σου έπεσαν τα νεφρά από το σκάψιμο. Και μεταξύ μας, και εγώ θα σε απέλυα, γιατί πως να το κάνουμε, τώρα που καταφέραμε να κάνουμε το διαγωνισμό τρέντι και χίπ και χάιπ και δεν ξέρω και εγώ τι, ε δεν είναι μαλακία να τον παρουσιάζει μια 50αρα; θέλουμε φρέσκο αίμα. Βέβαια αν είναι μαλακία να τον παρουσιάζει 50αρα, φανταστείτε τι είναι να συμμετέχει 50αρα. ΟΥΠΣ! Συλλάβετέ με. Κλείστε με σε κανά μπουντρούμι. Τόλμησα να κάνω σχόλιο για την ηλικία της απόλυτης ελληνίδας σταρ. Και αυτό που μου τη σπάει περισσότερο δεν είναι το ιδεολογικό της υπόθεσης. Είναι που άμα πείς και τίποτα εναντίον πέφτουνε να σε φάνε. Χαρακτηρίζεσαι και απροσάρμοστος. Η μόνιμη επωδός είναι το "ε χρειάζονται και αυτά, όχι μόνο κουλτούρα και κβαντομηχανική". Γιατί ρε τσόλια, πότε είδαμε κουλτούρα και κβαντομηχανική και πήξαμε τόοοοοσο που χρειαζόμαστε και ένα διάλειμμα; Χρειάζονται και οι χαζοβιόλικες κουτσομπολοεκπομπές, χρειάζονται και τα ρε-άλητη, χρειάζονται και οι Βισσοβανδές, χρειάζονται και οι Φλωρινιώτηδες, χρειάζονται και οι σαπουνόπετρες, χρειάζονται και οι έτσι και οι γιουβέτσι. Και στο τέλος δεν μένει χώρος για τίποτα παρά μόνο για αυτά που "ε χρειάζονται και αυτά". Βασικά σανίδα βρεγμένη χρειάζεται και μπινελίκι καθημερινό. Χρειάζεται το ΑΠΟΛΥΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΜΠΙΝΕΛΙΚΙ.
Και δεν μου χουν ενεργοποιήσει ΑΚΟΜΑ την ADSL ΚΑΙ %#%$#@ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥΣ! Ρε κανάς δικηγόρος; Μπορώ να ζητήσω αποζημίωση για μη τήρηση όρων της σύμβασης ή κατευθείαν να την καταγγείλω να τελειώνω;

Διαφημιστική καμπάνια ΟΤΕ-ΟΤΕΝΕΤ

Η περιπέτειά μου με την ADSL μου συνεχίζεται. Με γράφουν κανονικά. Αλλά εγώ ως εύρυθμος πολίτης αποφάσισα να τους κάνω μια χάρη και εντελώς ανιδιοτελώς, κάθισα στον ελεύθερο χρόνο μου και σχεδίασα μια νεά πρωτοποριακή καμπάνια για να διαφημιστεί ο ΟΤΕ και η ΟΤΕΝΕΤ. Οι παρακάτω δημιουργίες υπάγονται σε νόμο περί πνευματικών δικαιωμάτων και άν τις δώ πουθενά (εκτός από αυτήν με τα σήματα καπνού) να τις εκμεταλλεύεται ο ΟΤΕ χωρίς την πρότερη έγκρισή μου, θα τρέχουμε στις Τατιάνες.. Ιδού λοιπόν :

πΟΤΕ-ΝΕΤ #2

Η ακόλουθη επιστολή εστάλη σε όποιο περιοδικό μπορούσα να θυμηθώ..


Αγαπητό...
Γράφω για να εκφράσω την διαμαρτυρία μου και την αγανάκτησή μου για την ποιότητα και ταχύτητα εξυπηρέτησης στον ΟΤΕ, όσον αφορά τις συνδέσεις ADSL. Στις 17.1.2006 έκανα αίτηση σε γνωστό κατάστημα για συνδρομή ADSL, αγοράζοντας το πακέτο Broadband Pack της HOL, για σύνδεση στα 384 kbps/sec.Σε σχετική ερώτησή μου, μου απάντησαν πως μια και υπήρχαν ανοιχτές πόρτες στην περιοχή μου, η γραμμή μου θα ήταν ενεργή μετά από 15-20 εργάσιμες μέρες. Στις 31.1.2006 ο λογαριασμός μου ενεργοποιήθηκε από την HOL, και στις 7.2.2006 η αίτηση για την γραμμή είχε φτάσει και στον ΟΤΕ. Από τις 7.2.2006 και μέχρι σήμερα, μετά από πολλά τηλεφωνήματα στους αρμόδιους του ΟΤΕ, μετά από αρκετές επισκέψεις στο κοντινότερο κατάστημα ΟΤΕshop και μετά από επικοινωνία με το NOC του ΟΤΕ, από διαβεβαιώσεις για το σύντομο της ενεργοποίησης της γραμμής μου είμαι πλήρης. Η γραμμή μου ακόμα δεν έχει ενεργοποιηθεί φυσικά και οι υπάλληλοι παντού μου λένε να κάνω υπομονή. Δυστυχώς η υπομονή έχει και τα όριά της. Εδώ και ενάμιση μήνα εισπράττω μόνο καθησυχαστικά λόγια και διαβεβαιώσεις πως η γραμμή μου θα ενεργοποιηθεί σήμερα,αύριο, μεθαύριο, στις 10 Μάρτη (αυτό ήταν και το τελευταίο «νέο»). Η συνδρομή μου φυσικά τρέχει και στις 31.1.2007 θα λήξει, μια και είναι 12μηνη. Φυσικά κανέναν δεν ενδιαφέρει πως εγώ θα την έχω χρησιμοποιήσει πολύ λιγότερο και όχι από δική μου ευθύνη. Τους ανακοίνωσα μάλιστα σε σχετικό mail μου στις 9.3.2006 πως θα στείλω επιστολές διαμαρτυρίας σε όποιο έντυπο σκεφτώ αν δεν υλοποιήσουν την «υπόσχεσή» τους, και αυτό θα κάνω. Θα στείλω αυτή την επιστολή όπου μπορώ. Ξέρω πολύ καλά πως όσο και να διαμαρτυρηθώ, ό,τι και να πω, η γραμμή θα ανοίξει όποτε θέλουν εκείνοι και μάλιστα χωρίς καμία δική τους υποχρέωση προς εμένα για οποιαδήποτε καθυστέρηση. Φυσικά εγώ ως καταναλωτής – θύμα, έχω προπληρώσει για μια υπηρεσία η οποία και δεν μου προσφέρεται, αλλά και τι να κάνουμε.. Ξέρω, έτσι είναι τα πράγματα..Απλά γράφω αυτή την επιστολή, για να ενημερωθούν και άλλοι καταναλωτές σαν και εμένα και το κυριότερο, για να μην νομίζουν μερικοί μερικοί πως αν μη τι άλλο, θα υπομείνουμε σιωπηρά την αδυναμία τους να μας εξυπηρετήσουν. Μακάρι να μπορούσα να κινηθώ και νομικά, αλλά δυστυχώς είναι καλυμμένοι από παντού. Μόνο εμάς ξέρουν να αφήνουν ακάλυπτους. Επιπλέον, -και αυτό πάει για την HOL- τις ίδιες περίπου ημερομηνίες γνωστή μου στην Αθήνα έκανε αίτηση για το ίδιο πακέτο. Η αίτησή της παραδόξως 'χάθηκε' για κάποιο διάστημα, και μετά από απειλή της ότι θα ακυρώσει τη συνδρομή, τότε 'βρέθηκε' πάλι. Φυσικά ο ΟΤΕ καθυστερεί και πάλι να της ενεργοποιήσει τη γραμμή, έστω και αν υπάρχουν διαθέσιμες πόρτες στην περιοχή. Με τιμή κλπ κλπ

MYMONITORBANNER

http://static.flickr.com/36/110433933_f019319ac8.jpg?v=0
MYMONITORBANNER

πΟΤΕ-ΝΕΤ

Η υπομονή έχει και τα όριά της. Και τα δικά μου είναι και μεγάλα διότι ως γνωστόν είμαι άνθρωπος υπομονετικός, καλόβολος, ολιγαρκής, επιμελής, αρτιμελής, και με καλό μεταβολισμό. Η ιστορία έχει ως εξής : Στις 17.1.2006 ο αξύριστος και αγουροξυπνημένος Κθουλιάρης, σκάει μύτη στον "Γερμανό" της Έλληνος Στρατιώτου. Λέω σε άπταιστα γερμανικά "Guten Morgen" , με κοιτάνε σαν ηλίθιοι και καταλαβαίνω πως τα γερμανικά δεν είναι υποχρεωτικά στο εν λόγω κατάστημα. Ζητάω το Broadband pack της HOL, αυτό με τα 199 ευρά + ΦΠΑ για έναν χρόνο. Σκάω τα ωραία μου λεφτάκια που ΔΕΝ μου περίσσευαν, και ερωτώ : Πότε θα ενεργοποιηθεί ρε παίδες;
"Ε σε 10-15 εργάσιμες ενεργοποιείται", μου λένε. Ωραίουα, μια χαρά..Είχα τσεκάρει και για ανοιχτές πόρτες στη γειτονιά, υπήρχαν, όλα καλά..
Ο μικρός Κθουλιάρης πάει σπίτι, ξεπακετάρει το μοντέμι, όλα τα αποδέλοιπα λιλιά, και το φυστικώνει πάνω από το Netmod, έτσι να είναι έτοιμο. Φυσικά εξακολουθεί να χρησιμοποιεί προς το παρόν την ISDN του.
Στις 31.1.2006, ενεργοποιείται ο λογαριασμός από την HOL. Αρχίζει δηλαδή να μετράει η συνδρομή μου. Αρχίζουν να χαλάνε τα λεφτά μου..
Παίρνω ένα τελεφούνκεν στον ΟΤΕ, να ρωτήσω τι γίνεται με την αίτηση για την ενεργοποίηση της γραμμής, και μου λένε οτι ακόμα δεν έχει φτάσει... χμ..Τέεελος πάντων..
Στις 7.2.2006 μαθαίνω από τον ΟΤΕ πως έχουν την αίτησή μου και πως σε λίγες μέρες θα ενεργοποιηθεί η γραμμή. Ξανακοιτάω για πόρτες, αυτή τη φορά τίπουτσι.. Νάδας, ζερό, ζεγό, νουλλ, κλπ κλπ..
Σκάω τηλεφωνάκι στον ΟΤΕ εδώ πέρα. Μου λένε ότι ναι κύριε, λίγη υπομονή και θα ενεργοποιηθούν οι πόρτες. Την έχουμε την αίτησή σας, ευχαριστούμε που μας πήρατε κλπ. Περνάει μια βδομάδα, περνάνε δύο, τίπουτσι.. Ξαναματαπαίρνω στον ΟΤΕ . Ρε μάγκες, κάτι πόρτες που λέγαμε τις θυμάστε; Α μπράβο ναι, όχι τάβλι, τις ADSL πόρτες.Ναι τι λέει καλα; "Βεβαίως, σε λίγο τις ανοίγουμε". Ρε πόσοι χρειάζονται να τις ανοίξουν; Τις πόρτες του Παραδείσου να περίμενα να ανοίξουν λιγότερο θα έκαναν... Έχει φτάσει 25.2 και ακόμα προσπαθούν να τις ανοίξουν..
Έστειλα και mail στα κεντρικά, τίποτα, πάρτε τηλέφωνο εκεί και εκεί (είχα ήδη πάρει καμιά 15αριά φορές). Την προηγούμενη εβδομάδα ξαναπάω στο ΟΤΕ-σοπ και ρωτάω ΠΟΤΕ ΘΑ ΑΝΟΙΞΟΥΝ ΤΙΣ %@%@# ΤΙΣ ΠΟΡΤΕΣ; Ε και μου απάντησαν.. "Α στις 10 Μαρτίου". Σήμερα έχει 10 Μαρτίου. Αμα δω ότι δεν ανοίγει η γραμμή, θα στείλω επιστολές διαμαρτυρίας σε όποιο σχετικό περιοδικό υπάρχει, μπορεί και σε άσχετο και θα τους κράζω όσο μπορώ. Επίσης σκέφτομαι να κινηθώ νομικά, αλλά μάλλον τα απαυτά μου θα πάρω, γιατί δεν έχω και καμιά γραπτή και ενυπόγραφη διαβεβαίωση για τίποτα από τα παραπάνω. Κωλοβάρες!Τεμπέληδες!. Να μας κλείνετε τα τηλέφωνα με το καλημέρα, ξέρετε. Να μας εξυπηρετείτε στην ώρα μας, δεν μπορείτε, κωλύεστε. Ε ρε ιδιωτικοποίηση που σας χρειάζεται. Σας έχει φάει ο συνδικαλισμός. Και ρωτώ, σε ποια ιδιωτική εταιρεία θα έκανα ενάμιση μήνα να εξυπηρετηθώ;Ε; Δεν είναι τα 20 ευρώ της συνδρομής, δεν με ενδιαφέρουν αυτά προφανώς. Είναι και πάλι το γαμώτο. Και πάλι το "σε πιάνουμε κώτσο και δε μιλάς". Γιατί άμα φάνε 20 ευράκια από 10-20 χιλιάδες κόσμο, καλά είναι για αρχή. Και επιπλέον, να πάτε να κόψετε τα λαρύγγια σας. Προπλήρωσα για μια υπηρεσία που δεν μου παρέχεται. Ή αποζημιώστε με με έναν επιπλέον μήνα ή πείτε μου ότι δεν πρόκειται και δώστε μου όλο το ποσό πίσω στο ακέραιο. πΟΤΕ-ΝΕΤ μας ενώνει .... (άμα κουνήσουν κανά δάχτυλο και ανοίξουν καμιά πόρτα)

Γίνε και εσύ χούλιγκαν, μπορείς

Και μετά τα καρναβαλικά, επιστρέφουμε στην σκληρή και αιματηρή πραγματικότητα. Όσο και αν δεν το επιθυμούμε, γιατί ως γνωστόν είναι καλύτερο να ζείς στην κοσμάρα σου και να είσαι ευτυχής, παρά στον σκατόκοσμό τους και να σου σπάνε σε καθημερινή βάση αυτά που σε ξεχωρίζουν από τα κοριτσάκια. Ωρέ τι ξύλο έπεσε πάλι. Ορδές των βαρβάρων του Αλάριχου έσκασαν μύτη στο Ολυμπιακό στάδιο, πήραν τα στυλιάρια τους και άρχισαν να βαράνε. Ωραίουα. Φέρανε λέει και εισαγόμενους από τη Μητέρα Ρωσσία. Οι αστυνομικοί καθόντουσαν και τους κοιτάγανε τρώγοντας πασατέμπο και πίνοντας φραπέ γλυκό χωρίς γάλα (ΕΤΣΙ πρέπει να πίνεται η φράπα ρε τσόλια. Το γάλα είναι ξενέρωτο. ) Οι αστυνομικοί όμως δεν φταίνε. Εντολές εκτελούν. Προφανώς τώρα τελευταία τους έχουν πει 'μάγκες άσε, μη βαράτε κανέναν, γιατί θα βγούμε πάλι στα κανάλια και θα μας πρήζουν τα καλαμπαλίκια ότι δέρνουμε τα καημένα τα παιδιά'. Αυτό μετα 'καημένα τα παιδιά' ποτέ δεν το κατάλαβα. Κάτσε ρε δηλαδή, επειδή του αλλουνού χωρίσαν οι γονείς του, ο πατέρας του τον έδερνε και η μάνα του το τσουζε, πρέπει εμένα να έρχεται να μου σπάει το κεφάλι; Όχι δηλαδή, γιατί αν πρέπει και επιβάλλεται και είναι καθήκον μου ως πολίτης να αφήνω αυτά τα παπάρια να μου σπάνε το αυτοκίνητο, το μαγαζί, το κεφάλι και τα ούμπαλα, να μου το πείτε να κανονίσω την πορεία μου. Να δηλώσω κοινωνικά ανάλγητος, να δηλώσω αναίσθητος και εαυτούλης και ασυνείδητος πολίτης, να δηλώσω πως όποιος πάει να απλώσει χέρι πάνω μου ή σε αυτά που μου έφυγε ο κώλος να δουλεύω για να ξεπληρώσω, θα του σπάσω και εγώ το ξεράδι του να είμαστε πάτσι. Τώρα είμαστε Απάτσι που έχουν ξεθάψει το τόμαχωκ και χορεύουν το χορό του πολέμου. Πότε θα ξυπνήσουν οι αστυνομικοί και θα χορέψουν πάνω στις πλάτες τους δεν ξέρω, αλλά ελπίζω. Ναι δεν είμαι εναντίον της βίας εναντίον αυτών των καλόπαιδων. Ρε αστυνομικούληδες, εδώ σας είχαν πεί να ρίξετε καμιά ξανάστροφη στους συνταξιούχους που κατέβαιναν στη διαδήλωση με τους καθετήρες και τα χάπια για την πίεση. Ποιός ήθελα να ήξερα σας είπε 'μην βαράτε τα χουλιγκάνια' ; Και να πω πως δεν τους ξέρουν και τους ψάχνουν... να πάει στον αγύριστο. Αλλά αυτοί έχουν αποθρασυνθεί τόσο πολύ που ούτε κράνη και κουκούλες δεν φοράνε πλέον. Σε λίγο θα πηγαίνουν φάτσα στις κάμερες και θα δηλώνουν και το όνομά τους "Είμαι ο Μπάμπης ο Σουγιάς ή Φισφιρής ή Ποντικός ή Ριφιφής ή Τζάνκης ή Τσάρλι και τώρα θα σπάσω το άδειο κεφάλι του Μήτσου του Πεταλούδα ή Φονιά ή Μπάφου ή Μονάντερου ή Μπαινοβγένη". Φάτσα κάρτα σκάνε μύτη με τα στυλιάρια τους, τα ροπαλάκια τους, τα σουγιαδάκια τους και αρχίζουν και βαράνε. Και όχι τίποτα άλλο αλλά αγανακτούν και οι έντιμοι και αδέκαστοι προστάτες μας, οι δημοσιοσωτήρες μας. Βέβαια τελικά δουλειά αυτών των εκλεκτών κυρίων είναι να αγανακτούν γενικότερα. Θα αγανακτήσουν και όταν τα χουλιγκάνια γίνουν μπλε μαρέν από το ξύλο και θα αναρωτιούνται με ιερή οργή γιατί ο κύριος Μ.Μπάτσογλου (παράθυρο άνω αριστερά) έδειρε το εκλεκτό παλλικάρι του οποίου η μάνα (Μάνα Χούλιγκαν - κάτω δεξιά) ωρύεται για το βλαστάρι της που στο κάτω κάτω δεν σκότωσε και κανέναν και έχει προβλήματα επειδή είχε 8 στα αρχαία και επειδή η γκόμενά του τον είπε μικροτσούτσουνο προψές. Και στο κάτω κάτω καλά έκανε και έσπασε το κεφάλι του απέναντι γιατί του έβρισε την ομάδα, και καλά έκανε και έσπασε το Lada του περιπτερά, γιατί ως γνωστόν όλοι οι περιπτεράδες βγάζουν δις και είναι μεγαλοκαρχαρίες και αυτοί φταίνε για τα στραβά τση κενωνίας. Στα άλλα δύο παράθυρα θα έχουμε έναν άλλο δημοσιοσωτήρα και έναν δικηγόρο που θα τσακώνονται για ένα άλλο θέμα, μέχρι να τους ειδοποιήσουν ότι τσακώνονται για το γιατί τόλμησε ο αστυνομικός να απλώσει χέρι στο Χουλιγκάνι. Στη μέση του δελτίου θα σκάσει μύτη και η Κανέλλη και θα δηλώσει πως "οι μπάτσοι τα γουρούνια οι δολοφόνοι είναι πράκτορες των αμερικάνων και με την πράξη βίας αυτή εναντιώνονται στο λαϊκό κίνημα και την κολχόζνικη ιδιοκτησία δημιουργώντας έναν στρουχτουραλιστικό σεχταρισμό παρασάγγας αντίθετο με τις ντιρεκτίβες του κόμματος, και επίσης οτι ο υπουργός δημοσίας τάξεως είναι βασικός μέτοχος στην εταιρία που φτιάχνει τα κλόμπς για αυτό τους έιπε να τα σπάσουν στο ξεράδι του βλάκα για να αγοράσουν καινούρια από την εταιρία του και να πάρει μίζα" Εκεί ακριβώς ο κεντρικός παρουσιαστής θα αναρωτηθεί που πάει αυτή η κοινωνία μια και οι αστυνομικοί ελεύθερα και χωρίς καμία ποινική ευθύνη δέρνουν τα "καημένα τα παιδιά" που έ εντάξει παρασύρθηκαν και λίγο παραπάνω και έκαναν και καμιά ζημιά, αλλά δεν πειράζει γιατί μία είναι η ομάδα και η ομάδα είναι θρησκεία. Σιχαμένοι. Πανίβλακες. Ζώα τετράποδα και εντελώς κατά σύμπτωση όρθια. Και σεις, και οι χούλιγκανς και τα αποβράσματα που τους υποκινούν και που συνήθως ξέρουμε ποιοί είναι. Ακόμα και αν είναι αποβράσματα της καλής κοινωνίας , πάλι σκατά στα μούτρα τους και στα κουστούμια τους. Γιατί ο απλός καθημερινός βλάκας δεν έχει το 100% της ευθύνης του πράγματος. Έχει την ευθύνη της πράξης του και της βλακείας που τον δέρνει. Αλλά φταίει και ο καθόλου απλός και καθημερινός παράγοντας του ποδοσφαίρου, είτε αυτός είναι πρόεδρος ομάδας είτε ομίλου φίλων ομάδας, είτε 'αθλητικός' δημοσιογράφος, είτε είτε. Γιατί ναι μεν και ο χ Γερμανός έφταιγε που σκότωνε παιδάκια στην κατοχή, αλλά έφταιγε και ο από πάνω και ο από πάραπάνω, που τον βρήκε βλάκα και τον φανάτισε τόσο πολύ. Και οι απο πάνω είναι και πιο επικίνδυνοι. Γιατί μη μου πείτε πως τα λεφτά για να φέρουν τους ξένους να πλακώνονται, τα βαλε από την τσέπη του το 17χρονο που έβλεπα προχτές να κυκλοφορεί με ένα ρόπαλο στο χέρι..Κάποιος που του περισσεύουν τα έβαλε και μην κάνουμε τους χαζούς, γιατί δεν είμαστε στο κάτω κάτω. Και εγώ αγανακτώ με διάφορα πράγματα που βλέπω γύρω μου, και ειδικότερα με την πληρωμή μου που πάντα αργεί από δύο εβδομάδες έως 6 μήνες, αλλά δεν σπάω κανενός το κεφάλι την Κυριακή. Ή αν αποφασίσω να σπάσω το κεφάλι κάποιου, αυτός δεν θα είναι ο γείτονας, αλλά αυτός που δεν αφήνει να με πληρώσουν. Αλλά από ό,τι βλέπω, αν πάω την Κυριακή στο γήπεδο και αρχίσω να βαράω κόσμο, και θα ξεσπάσω, και θα ηρεμήσω και στην τηλεόραση θα βγώ και κανείς δεν θα με πειράξει και θα γίνω και μάγκας ταραφίσιος. Και εδώ κολλάει το παλιό σύνθημα 'Γαμώ την Κοινωνία μου'. Και κάτι άλλο : Ποσώς με ενδιαφέρει γιατί έγιναν χούλιγκαν οι 15 άθλιοι που είδα στις ειδήσεις. Αλήθεια. Στα παλαιότερα των υποδημάτων μου που οι γονείς τους χώρισαν, που δεν έχουν δουλειά, που είναι πρεζόνια, που είναι κακοί μαθητές, που έχουν μικρά τσουτσούνια. Υπάρχουν, σας διαβεβαιώ, άλλοι που έχουν 10 φορές σημαντικότερα προβλήματα, αλλά δεν σπάνε τίποτα, ουτε καν ένα τασάκι σπίτι τους. Και χέστηκα για την πρόληψη. Η πρόληψη πάει, μας τελείωσε. Τώρα χρειαζόμαστε την καταστολή. Είναι πιο φτηνή και πιο αποτελεσματική από την πρόληψη. Ας κάνουμε ό,τι έκαναν οι Άγγλοι πριν χρόνια. Ονομαστικά εισητήρια. Άμα κάνεις μαλακία μια δύο, τα επόμενα παιχνίδια τα βλεπεις στο τμήμα παρέα με τους αστυνομικούς. Α ναι, αφού σου ρίξουν και κανά μπερντάχι για να μην νομίζεις πως θα μείνεις και ατιμώρητος. Και άλλα πολλά, που μπορεί ένα ένα να φάινεται χαζό, αλλά όλα μαζί ήταν αποτελεσματικότατο και μια χαρά δούλεψε. Εγώ όποτε βλέπω αγώνα ποδοσφαίρου στην Αγγλία, βλέπω οικογενειάρχες,νέους, παππούδες, μέχρι και γιαγιάδες στις κερκίδες. Και είναι όλοι Παναγίες. Εδώ όποτε δείχνει κερκίδες δείχνει κάτι ημιάγριους χόμο ερέκτους να κραδαίνουν ρόπαλα και κάγκελα. Α στα κομμάτια που λέει και η γιαγιά μου, συγχίστηκα μεσημεριάτικα..

Δεν είμαι εγώ για καρναβάλια

Το καρναβάλι πέρασε, το καρναβάλι πάει, και μερικοί από εμάς προσπαθούν να μαζέψουν τα χίλια κομμάτια στα οποία έσπασαν κατά τη διάρκειά του. Ναι λοιπόν το ομολογώ : αϊ αμ τού όλντ φορ δις σιτ. Κοινώς, έκλασα πόμολα από την κούραση. Επίσης μια κοπελιά μου μίλησε στον πληθυντικό σε κάτι τουαλέτες ( αυτό το ωραίο άρωμα δικό σας είναι;) και μου κατακρήμνισε την μέχρι τότε αυτοπεποίθησή μου σε σημείο τέτοιο, που μέχρι και οι κάτοικοι των Ταρτάρων να έχουν καλύτερη θέα από εμένα. Το σπίτι είναι σαν να έχει πέσει βόμβα μέσα. Καλά ναι εντάξει, αυτή είναι η σύνηθης εμφάνισή του, αλλά φανταστείτε ότι για 3 μέρες στο σπίτι μέσα κυκλοφορούσαν 4 γυναίκες. Η καθεμία με τα ρούχα της, τα καλλυντικά της, τα λιλιά της, τα πιστολάκια κλπ κλπ. Το σπιτι έμοιαζε με το ισόγειο του Χόντου σπαρμένο με χαρτιά απο ντιλίβερυ. Έχω απελπιστεί. Άσε που άφησαν εδώ πέρα η καθεμία τα μισά. Παπούτσια, τσάντες, κοκαλάκια, σαμπουάν, πετσέτες, σεντόνια (όχι εσώρουχα δεν βρήκα ακόμα ρε γαμώτο ) Στην Πάτρα ώς συνήθως έγινε ψιλοπανικός, αλλά νομίζω πως πλέον μπορούμε με σιγουριά να λέμε «κάθε πέρσι και καλύτερα». Αν και πέρσι ήταν τελείως σκατά. Τέλος πάντων. Καλό καιρό μας έκανε, κααααλά ήταν. Αν εξαιρέσω ένα συμβάν πηξίματος κόσμου την Παρασκευή το βράδυ στη Ραδινού που πήγαμε όλοι σηκωτοί από την αρχή μέχρι το τέλος ... Φώναζα, χειρονομούσα, τίποτα. Να οργανωθούμε ρε παιδιά να ρίξω και εγώ κανέναν, γιατί έχω φάει 3 και ακόμα τίποτα.. μπα.. ρε άσε κάτω αυτό το χέρι είναι δικό μου.. τίποτα.. άστο κάτο αυτό, δεν είναι χέρι, πάλι τίποτα. Ρε αφήστε με να πατήσω χώμα τιμημένο χώμα ελληνικό.. μπαα.. Την έκφραση κωλοφεράντζα την ξέρετε; Έ περιπου έτσι ήταν χωρίς το σέξ. Παρατήρησα όμως μια γενικότερη οκνηρία στις σκάλες τις Γεροκωστοπούλου. Δεν είχε τόσο χαβαλέ όσο παλιότερα. Φαίνεται πως τα νέα θύματα προτιμούν να πηγαίνουν να κλείνονται στα μαγαζιά και να κωλοχτυπιούνται, παρά να αράζουν σκάλες, να γίνονται ντίρλα και να πειράζονται με όλο τον κόσμο. Τα μαγαζιά στις δόξες τους. Ένα εκατομμύριο ευρώ είσοδο ΜΕ ΔΥΟ όμως ποτά. Είπαμε ρε μάγκα, να βγάλεις κανα σπασμένο, όχι να εξασφαλίσεις τα εγγόνια σου. Ευτυχώς εμείς είμαστε του πιο εναλλακτικού και τη γλυτώσαμε με 10 και 15 ευρά αντίστοιχα είσοδο για δύο ποτάκια. Αφήστε που οι μισοί μαλέκοι στο μαγαζί πίναν το ένα και έφευγαν αφήνοντας τα χαρτάκια τους στο τραπέζι μας, οπότε ήπιαμε με 15 ευρά είσοδο γύρω στα 39 ποτά ο καθένας. Έχετε δεί ποτέ μωρό με σαλιάρα, σιέλ παντελονάκι, σιέλ σκουφάκι, κοτσίδια, φακίδες και μούσια; Ε άμα είχατε σκάσει μύτη από το «Λουλούδι» το Σάββατο, θα βλέπατε. Αλλά δεν ήρθατε, οπότε και χάσατε την μεγαλειώδη παράσταση που δώσαμε. Η Μαρία (ωραιότατο πλάσμα, άμα με χωρίσει να την προτιμήσετε),δηλωμένη νεροφίδα, νεροχύτης κλπ κλπ κατάφερε και ήπιε δυό μπύρες και την δεύτερη μισή και μετά μου την έλεγε «πόσο έχεις πιεί, δεν το σηκώνεις εσύ, αυτά είναι για τους έμπειρους, τους παλιούς, τους μεγάλους πότες;» και εγώ πολύ φυσικά απαντούσα «και που να ξέρω πόσο έχω πιεί, άμα ξέρεις δεν έχεις πιεί τίποτα», και για να σηκωθεί να χορέψει –που ξέρει ότι εγώ δε χορεύω με τίποτα, οπότε έπρεπε να εκμεταλλευτεί τη φάση αλλά που- μου έβγαλε την πίστη που δεν έχω. Ο Γεράσιμος, ο Ράσταμαν και ο Διονύσης είχαν αφήσει τα εγκόσμια (ο Γεράσιμος περισσότερο) και έδιναν ρεσιτάλ, ο Γιώργος και ο Ξα ήταν νεκροί μόνο που κανείς δεν τους το είχε πει (Πάντως μλκ Γιώργο με τη μωβ περούκα ήσουν κγμ τα γκομενάκια.), και οι άλλοι δύο θεώρησαν καλή ιδέα να τα ξαναβρούν και να ξανατσακωθούν εν τω μέσω του καρναβαλιού και εν τω μέσω της νυκτός, σε στιγμή που ήμασταν όλοι αλοιφή για κάλους και κανείς δεν πήρε χαμπάρι τίποτα για να τους κοροιδέψει. Εκτός από τη Μαρία που δεν έπινε και τους πήρε χαμπάρι. Θέλω να διαμαρτυρηθώ εντονότατα για την ποιότητα των ποτών φέτος, μια και πρέπει να άντεξα περίπου 4-5 επίσημα ποτά (δε μετράω τις μπύρες και το τσίπουρο που είχαμε κουβαλήσει από το σπίτι) το Σάββατο, πράγμα που σημαίνει ότι δεν ήταν τόσο μπόμπες όσο πέρισυ, και να το καταγγείλω, διότι δεν γίνεται κύριος να χρειάζομαι 4 ποτά καρναβαλιάτικα μέχρι να αρχίσω να ανεβαίνω στα δέντρα. Νομίζω; Τον παλιό καλό καιρό μιλάγαμε με το Θεό στην πρώτη γουλιά, και ήμασταν σίγουροι ότι εμείς ήμασταν ο Θεός στη δεύτερη. Διαμαρτύρομαι. Επίσης διαμαρτύρομαι διότι δεν είδα εφτακόσους γνωστούς όπως παλιότερα, πράγμα που σημαίνει πως γερνάω ανεπιστρεπτί και γαμώ το κερατό σας, εγώ έχω κάνει άλλη συμφωνία με τον Κάτω και από ό,τι φαίνεται με γέλασε και θα τον βάλω να πιεί το τσίπουρο που μας περίσσεψε να του πάρει φωτιά ο απαυτός του. Θα διαμαρτυρηθώ και για ένα άλλο πράγμα και θα σταματήσω τη γκρίνια : Στο κάψιμο του καρνάβαλου παλιοχλίμηδες παλιορεζίληδες, παλιοκαμμένοι και παλιομαλάκες, έπρεπε να ρίξετε πρώτα τα πυροτεχνήματα-πορδές, να μας ξενερώσετε, να μας αφήσετε να ξεροσταλιάζουμε κανά μισάωρο, να αρχίσει να φεύγει ο κόσμος βρίζοντας, και ΜΕΤΑ να ρίξετε τα καλά; Μα πόσο Πατρινοί είστε ρε... Τι καψόνι ήταν αυτό δηλαδή; Έλα αιδοίο στον τόπο σου.. Οι μικρές ξεσάλωσαν πάντως. Ξεπουπουλιάστηκαν στο ξενύχτι. Μέχρι τις 4 κοιμόντουσαν την Κυριακή ενώ ο «γέρο μπισμπίκης», και κοιμήθηκε μετά από αυτές, και έκανε και σεξ, και είχε πιεί και τον κώλο του, και στη 1 ήταν ξύπνιος και σχεδόν ακμαίος . (Τι ακμαίος δηλαδή που για να πάω στην κουζίνα να πιώ κανα ποτήρι μπύ.. νερό κατάφερα και με πονέσανε κόκκαλα που ούτε καν ήξερα πως υπάρχουν) Τέλος πάντων καλά ήταν, καλά περάσαμε, καλά φάγαμε καλά ήπιαμε, άντε και του χρόνου στο καρναβάλι εμείς μπροστά από κανά τζακάκι με γνωστούς να πίνουμε σοκολάτα και να παίζουμε τρίβιαλ. (Σκατά στα μούτρα μου, εγώ αρνούμαι να γεράσω από τώρα. Τζόβενο θα το παίζω και να πα να συνουσιαστείτε με καλλικάντζαρους.)

Η γρίπη των κύκνων

Το παρακάτω άζμα αφιερωμένο σε αυτούνους που προσπαθούνε να μας τρομοκρατήσουνε με μια γρίπη που έχει σκοτώσει καμια 100αρια παγκοζμίως.
Σιγά τα ωά ρε. Τόσους νεκροί έχουμε εδώ πέρα από πιοτί κάθε Σαββατοκύριακο ναουμ. Οξωα...
Το άζμα υπό εμού και πάσα υποκλοπή ατιμωρείται υπό τα ποινικά δικαστήρια τσι Ελλάδας και υπό του Φίλιππα, του αμπρατσωμένου φίλου μου που είναι παιδί τση πιάτσα και θα σας κάμνει τσι μούρε σκόνη ΒΙΜ για να γυαλίζουσι τα μπάνια σας.
(Ρυθμός Χατζηγιαννάτος)

Και αν γρίπη χτυπά
Κύκνους κοτόπουλα, πουλιά
Και αν βρήκες νεκρά
Όξω απο την πόρτα σου πουλιά

Και αν επιμένεις να τρώς
Στήθος και μπούτι και φτερό
Και αν βάζεις και σώς
Πάνω από σνίτσελ τραγανό

Άσε με λοιπόν να δούμε αν μπορώ,
Τη διατροφή σου ν’αλλάξω
Με ένα τρυφερό φιλέτο χοιρινό
Το κοτόπουλό σου ν’αλλάξω

Για το λόγο αυτό σου κράζω όλο εγώ,
ΤΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΣΟΥ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ
Μ’ενα τρυφερό φιλέτο χοιρινό
Το κοτόπουλό σου ν’αλλάξω

Και αν μύρισε εδώ
Τσίκνα κοτόπουλο ψητό
Και αν λόρδα χτυπά
Χόρτα και δίαιτα ξανά

Και αν λίπος πολύ
Έχει αυτή η χοιρινή
Και αν σου μυρίζει πολύ
Το παϊδάκι από αρνί

Άσε με λοιπόν να δούμε αν μπορώ
Τη διατροφή σου να αλλάξω
Φάε ρε κουτό, αρνάκι απ το χωριό
Το φιλέτο στήθος θ’αλλάξω

Για το λόγο αυτό σου κράζω όλο εγώ,
ΤΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΣΟΥ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ
Μ’ένα παϊδάκι αρνίσιο ζουμερό
Την κωλοπουλάδα θ’αλλάξω

Πάει σύννεφο...

Σχόλια δεν έχω, έχω όμως απορία.. ΤΙ ΣΚΑΤΑ ΤΡΩΝΕ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΣΕ ΤΣΙΜΕΝΤΟ ΤΑΧΕΙΑΣ ΠΗΞΕΩΣ ; υ.γ : Ακόμα και αν είναι μούφα και πάλι γαμάτο είναι..

Το ίντερνετ 'ναι του διαόλου

... όπως και η ραπτομηχανή, το σίδερο, ο ηλεκτρισμός και οι τρίχες στο ..... Έτσι λέει ένα ωραίο τραγουδάκι των «Ανώριμων» Αλλά μερικοί το πήρανε τσι μετρητοίς. Και όχι μόνο το πήρανε μετρητά, αλλά το τοκίσανε, το πανωτοκίσανε και βγάλανε και τρελλά πορίσματα. Κύριοι, έχω να σας κάνω μια αποκάλυψις που θα πέσουν οι σιαγώνες σας επί των πατωμάτωνε και θα μαζεύουν σκόνη και τρίχες από τους περαστικοί. Η φτιάξη λοιπόν έχει ως εξής : Το ιντερνέτς δεν είναι του διαόλου! Ναι, μα την οσία Περπέτουα σας λέω. Αλλά υπάρχει και παγίδα. Το ίντερνετ δεν είναι ούτε του Θεού. Μα τη Λίλιθ την ξελογιάστρα, να μην σώσει ο απαυτός μου να περάσει τσάρκα από το Καθαρτήριο (Πουργκατόριουμ το λένε οι λατίνοι, ωραία λέξη, μου αρέσει) Το ίντερνετ είναι του ανθρώπου πράμα. Είναι ένα πράμα. Ένα εργαλείο, πως το λένε ρε αδερφέ.. Σαν μια καρέκλα. Εσείς έχετε καρέκλες σπίτι σας; Οι περισσότεροι θα έχετε φαντάζομαι, οι άλλοι μπορεί να έχετε πούφ, σκαμπώ, χαλιά κλπ κλπ ανάλογα τη μούρλια που σας χτύπησε όταν πήγατε στα ΙΚΕΑ να αδειάσετε την πορτοφόλα σας. Ε, άμα έχετε καρέκλες είστε σατανικοί, δόλιοι, ποταποί, ουτιδανοί, χαμερπείς και άλλα τέτοια. Γιατί; Γιατί κάποιος χάνος πήρε μια μέρα μια καρέκλα και την έφερε στην κεφάλα της γυναίκας του (καλή και αυτή, τα ξέρουμε δα τώρα με το μανάβη το Μιστοκλή από την Αγιά Σοφιά. ) και την άφησε στον τόπο. Αλλά για αυτό δε βγήκε κανένας δημοσιοσωτήρας να κάνει εκπομπή για να μας πείσει ότι οι καρέκλες είναι σατανικές και πρέπει να προσέχουμε τα παιδιά μας για να μην πάρουν καμιά ψάθινη καμιά μέρα και μας την φέρουν περικεφαλαία! Για το ιντερνέτς όμως.. ε; ε; Χαμόζ. Πανικόζ! Ουυυ 666 και τέτοια. Δεν αντέχω άλλους πύρινους λόγους και βλέμματα γεμάτα ανησυχία. Δεν μπορώ άλλο. Γνώρισε λέει ένας στην ηλικία μου ένα κοριτσούδι σαν τα κρύα τα νερά, 15 Μαϊων και το πήγε καναδυό βόλτες και το εξέθεσε το κορίτσι. Και φταίει ο ιντερνέτης λέει.. Χμ.. ναι... Χωρίς να θέλω να υπονοήσω τίποτα για το συγκεκριμένο κοριτσάκι, όχι, τα έχετε δει τα 15χρονα σήμερα; Που πάμε σε κανά μαγαζί και βγαίνουμε σούμπιτοι πάλι έξω, για να μην μας βιάσουν. (Καλά, όχι εμένα, εγώ είμαι ο ασχημομούρης και μικροτσούτσουνος της παρέας. Για τους άλλους λέω). Πως κυκλοφορούν, με τι ντύσιμο, τι αέρα και τι πείνα για σεξ; Άκουγα από τους μαθητές μου τι γίνεται και φρίκαρα. Ο άλλος ο κολλητός μου κάνει μάθημα σε 2 φροντιστήρια και ένα ΤΕΕ. Έχει φρίξει εις την νιοστή και είναι και προοδευτικότερος από μένα σε σημείο αηδίας. Όταν ακούς για μαθήτριά σου «άσε δάσκαλε μην της δίνεις σημασία, στην πέφτει και σένα. Όλη η Αμαλιάδα την έχει πάρει» τί να πείς; Και είναι και 14χρονο, ούτε καν 15. Μετά της έφταιγε το ίντερνετ της άλλης. Λες και άμα θέλει ο άλλος δεν μπορεί να την βιάσει την άλλη εκτός δικτύου, πρέπει να την βιάσει μόνο μέσω αυτού. Να απαγορευτεί τότε να κυκλοφορούν άνδρες μόνοι τους νύχτα, γιατί μπορεί και να είναι βιαστές ρε. Τη γνώρισε λέει μέσω νετ. Και κάτι τρέχει στα γύφτικα. Ίσα ίσα αν τη γνώριζε σε κανά μπαράκι θα γινόταν πιο γρήγορα το κακό, δεν θα είχαμε «γνωριμίες», «ψυχαναλύσεις» και πικάντικα έως καυτά e-mail εκατέρωθεν. Ο άλλος λέει αυτοκτόνησε γιατί ρώταγε κάποιον και του είπε πως. Και φταίει το ίντερνετ. ΡΕ ΠΑΤΕ ΚΑΛΑ; Αμα θέλω εγώ να κόψω το λαρύγγι μου, ο άλλος που μου λέει «όχι ρε μην το κόψεις, πάρε καλύτερα φάρμακα να μην πονέσεις», αυτός φταίει που εγώ είμαι βλάκας; Βγήκε ο άλλος και αναρωτιόταν που πάει ο κόσμος και τι να κάνουμε με το ίντερνετ. Όχι αλάνι, όχι τι θα κάνουμε με το ίντερνετ, τι θα κάνουμε με την υπέρμετρη βλακεία που βαράει τον κοσμάκη έπρεπε να πείς. Ανησυχεί λέει για το γιό του. Δεν κοιτάς ρε που ο γιός σου μπορεί να αγοράζει τα πάντα από τους συμμαθητές του (από αρωματικά φυτά, μέχρι λουκουμόσκονη), σε χαλάει αν μπεί καμιά μέρα σε κανά τσοντίδι και ρίξει καμιά χειροκίνηση. Φρίκαρε λέει που άλλοι κάνουν σάϊμπερ-σεκς. Και τι σε κόφτει ρε εσένα τι κάνουν αυτοί; Στο πληκτρολόγιό σου τα φέρνουν; Ίσα ίσα που και ικανοποιούνται, και οικονομικό τους έρχεται, και δεν κολλάνε και τίποτα. Όχι πές μου, πιο ασφαλές σέξ από το σάϊμπερ φαντάζεσαι; Επιπλέον σιγά το πρωτότυπο και το ανήκουστο. Τον παίζουν οι άνθρωποι μιλώντας με κάποιαν άλλη που επίσης το παίζει από την άλλη. Δεν γνωρίζονται λέει, είναι απρόσωπο κλπ. Γιατί ρε μάγκα, εσύ τις ήξερες όλες αυτές για τις οποίες την τίναζες τη σαυρίτσα σου όταν ήσουν μικρός ; (για να μην πω για τώρα). Γιατί εγώ τις δικές μου δεν τις γνώρισα ποτέ. Εκτός από καναδυό συμμαθήτριες. Πας ρε να βγάλεις ρε ανωμαλία τη μαλακία, το καταλαβαίνεις; Αλλά έτσι είναι, βγήκε το ιντερνέτς, ξεχαρμανιάζουν οι πέτσακες αντί να βγαίνουν όξω να σου χουφτώνουν τη γυναίκα σου στο λεωφορείο και συ γκρινιάζεις και από πάνω. Και αμάν με τα παιδιά επιτέλους. Κοίτα να δείς, ο γιός σου είτε έχει ίντερνετ είτε όχι, με μαθηματική ακρίβεια, θα βγάλει κάλους στα χέρια οσονούπω. Ακόμα και αν τον κλείσεις σε ένα δωμάτιο και δεν έχει επαφή με τον έξω κόσμο να μαθαίνει, πάλι θα την ρίξει την πενιά του. Γιατί είναι νόμος τση φύσης. Τώρα αν μπαίνει στα αϊερσιά και στα μπλόγκζ και στα μέσσεντζερ και τέτοια και τον αρπάξει κανάς κώλομπαρ, α δεν φταίει ο κώλομπαρ. Πρώτα φταίς εσύ, και μετά ο γιός σου. Γιατί; Γιατί αγαπητέ, ο κώλομπαρ δεν χρειάζεται το νετ για να τον ψωνίσει τον άλλο. Πάει και σε κανά μαγαζάκι και ψωνίζεται λάϊβ. Άμα ο γιός σου το γουστάρει το ξυνό, θα πέσει είτε από νέτ είτε εκτός νετ. Εσύ φταίς γιατί τον άφησες γενικότερα. Θα μου πείς είναι πιο εύκολο από το σπίτι παρά να γυρνοβολάει όξω. Ναι σαφώς. Αλλά το ότι είναι πιό εύκολο δεν σημαίνει πως άμα θέλει και δεν το χει δεν θα το κάνει με το πιο δύσκολο. . Και πίστεψέ με, το 12χρονο σήμερα δεν μοιάζει μετο 12χρονο πρίν 10 χρόνια. Άστο καμία σχέση. Παίρνει στροφές το μυαλουδάκι τους (όπου θέλουν βέβαια.. σε κάτι τέτοια..) Το νέτ είναι σαν το δρόμο έξω. Συναντάς και υπόκοσμο, συναντάς και καλό κόσμο, μπορεί να βρείς παρεούλα να πας για κανάν κράσο, μπορεί να βρείς γκόμενο/γκόμενα αν ψαχτείς, μπορεί να βρείς τα πάντα. Αυτό δεν το κάνει κακό. Απλά η πρόσβαση είναι εύκολη. Άμα κλείσεις το ίντερνετ μετά τι θα κάνεις ρε όταν ο γιός σου πάρει πρέζα στο σχολείο; Θα κλείσεις το σχολείο, μετά θα κλείσεις τους δρόμους τα πεζοδρόμια, τα μπαρ,τα κλαμπ, τις ταβέρνες, τα πάντα. Κλείστο μέσα στο σπίτι σε μια υπόγα και τάϊζέ το χόρτα και παξιμάδια . Είμαστε λέει ψυχικά ασθενείς όσοι χρησιμοποιούμε το ίντερνετ. Βεβαίως κύριε, γιατί αν οι λογικοί και ψυχικά υγιείς λένε αυτά που λες εσύ, εγώ γουστάρω πολύ που είμαι ψυχάκιας και ανώμαλος. Υπάρχουν και αυτοί. Σαφώς. Όπως υπάρχουν και εξαρτημένοι από διάφορα άλλα, για τα οποία δεν βλέπω να γίνεται και μεγάλος ντόρος. Φυσικά όταν ξεπερνιέται το μέτρο, έχουμε κακό αποτέλεσμα. Παντού. Άμα μπαίνεις στο νετ για την πλακίτσα σου, είσαι ωραίος. Άμα μπαίνεις 23 ώρες τη μέρα και στον ύπνο σου βλέπεις πληκτρολόγια, ε εντάξει κάτι δεν πάει καλά. Άμα τρώς μια σοκολατίτσα τη μέρα, είσαι μερακλής. Άμα τρώς 25 είσαι βόδι και το αίμα σου σιρόπι φράουλα. Και τους βλέπεις και αγχώνονται στις εκπομπές, και φουσκώνουν τα προγούλια με ιερή αγανάκτηση και μένος εναντίον αυτού του σαθρού κατασκευάσματος που οδηγεί στο δρόμο της απωλείας. Και μετά πάνε στα σπίτια τους, ρίχνουν δυό μυτιές να στρώσουν, φοράνε τις ζαρτιέρες τους και φωνάζουν τον ΑΑΒΑΔΙΣΤΑ εραστή να τους κάνει μασάζ στο τριχωτό τους στήθος.

Μα τα σανδάλια του προφήτη σου λέω!

Ο καθένας μας ζεί τη ζωούλα του διατηρώντας, συντηρώντας και διαιωνίζοντας κάποιες προσωπικές αυταπάτες που τον βολεύουν και ενίοτε τον βοηθούν να περνάει και καλύτερα. Όταν ειδικά αυτές οι αυταπάτες είναι και άκακες για το κοινωνικό σύνολο, ακόμα καλύτερα βρε αδερφέ. Γιατί εδώ που τα λέμε μερικές αυταπάτες είναι βλαβερές για τον κοινωνικό μας περίγυρο (όπως αυτή που υπαγορεύει στο άτομο πως όλοι οι φαλακροί άντρες είναι επικίνδυνοι και πρέπει να ευνουχιστούν με νυχοκόπτη). Άλλες πάλι είναι εντελώς άκακτες και μας κάνουν να υπομειδιάμε (όπως η αυταπάτη γνωστής μου ότι η μαυροδάφνη είναι ξυνή). Έχω και εγώ τις δικές μου ρε παιδί μου και μια χαρά τα πάω μαζί τους. Και δεν είναι και επικίνδυνες. Εκτός ίσως από χμ.. ναι..αυτό πρέπει να το προσέξω..τέλος πάντων. Πάντως όταν μια αυταπάτη είναι ακίνδυνη, κανένας παλιο μπιπ δεν έχει δικαίωμα να έρχεται να μου την καταστρέφει. Είχα και εγώ μια μικρούλα αυταπάτη πως μόνο οι έλληνες δημοσιογράφοι είναι τόσο κάφροι και γράφουν εκεί που δεν πιάνει μελάνι τους πάντες. Αλλά ήρθαν οι Δανοί να μου το καταρρίψουν. Που πα ρε Καραόλαφ ; Μου βγάλανε τον Μωάμεθ σκιτσάκι τρομοκράτη. Ναι ρε μα τα γένια του προφήτη! Όχι κύριε Δανέ δημοσιογράφε μου που ενέκρινες τη δημοσίευση αυτών των πραγμάτωνε, πες μου, ειλικρινά δηλαδή, μεταξύ των αυτιών σου υπάρχει τίποτα εκτός από αγέρι φρέσκο; Και μη μου πείς παπατζιλίκια για ελευθεροτυπία γιατί θα σου κατεβάσω καντήλι στη γοργόνα της Κοπεγχάγης και στον Χάνο Χριστιανό Άνδερσέν σου και θα πάθεις 1357 εγκεφαλικά και 28 κωλοπετούρες/sec. Είπαμε ελευθερία του τύπου, ελευθερία του λόγου, ελευθερία στο Ανατολικό Τιμόρ και Ελευθερία Αρβανιτάκη μη σου πω. Αλλά μήπως, μήπως λέω κύριε Όλαφ μου, ναι εσένα λέω που μασουλάς καπνιστή ρέγγα και ο προ (εις την ν) πάππος σου βίαζε εγγλέζικα τσουπάκια όποτε έκανε επιδρομές με τον συρφετό του στο Νησί, είσαι και λίγο, πως να το πω ευγενικά..τρόμπας; Γιατί εντάξει ρε μάγκα, κατάλαβα, είχατε έναν χώρο κενό κάπου στη φυλλαδίτσα σας, και θέλατε να κάνετε χιούμορ. Και σκεφτήκατε, μάλλον, «εδώ πέρα θα βάλουμε ένα σκιτσάκι που θα την λέμε σε κάποιον και θα τον ψιλοξεφτιλίζουμε, έτσι για να σπάσουμε πλάκα και να γελάσει λίγο το χειλάκι μας που έχει γίνει κασάτο από το κρύο. Αλλά ποιόν να ξεφτιλίσουμε;» «Τους Έλληνες» πετιέται ο ένας «Πας καλά ρε βλαμμένε; Αυτοί μας φυστικώνουν τις γυναίκες το καλοκαίρι. Άμα τα πάρουν, μπορεί να ανέβουν εδώ πάνω και να μας τις φυστικώνουν και τις άλλες εποχές και πάει καήκαμε, κοκό νο. Άσε που μπορεί να βγάλουν κανάν Μητσοτάκη να μας πεί τι όμορφη χώρα που έχουμε..» «Τη βασίλισσα της Αγγλίας;» -άλλος φωστήρας- «Φτού σου αγόρι μου! Να στείλω συγχαρητήρια στη μάνα σου ρε! Ρε κλάμπανε,οι άγγλοι νομίζουν οτι ζούν ακόμα επί Βικτωρίας, ότι η Αγγλία είναι αυτοκρατορία, και ότι η Νταϊάνα ήταν παρθένα. Άμα βγάλουμε την Ελίζαμπεθ σκιτσάκι με κανά στρίνγκ, εκτός του ότι μπορεί ο αυτιστικός που έχουν για πράϊμ μίνιστερ να μας βομβαρδίσει, μπορεί και να θυμηθούν κάτι για βίκινγκς και εισβολές και βιασμούς και να έρθουν να μας ζητήσουν τα ρέστα» «Για τους Γερμανούς έχουμε τίποτα;» «Ναι μαλάκα, σεβασμό. Θυμάσαι τι μας κάναν στον παγκόσμιο; Όλα πήγαιναν μέλι γάλα με τον Αδόλφο, μέχρι που ο τότε πρωθυπουργός μας του ζήτησε μαύρη και όχι ξανθή μπύρα, και τότε μας πήρε ο διάολος. Που να τους κοροϊδέψουμε κιόλας» «Χμμ.. αφεντικό να πω και εγώ;» «Ωχ... άντε να δούμε τι θα μας πείς» «Είσαι να βγάλουμε τον Μωάμεθ τρομοκράτη;» «ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ! ΤΣΟΛΙΑ ΜΟΥ! ΑΡΧΟΝΤΑ ΤΟΥ ΤΥΠΟΓΡΑΦΕΙΟΥ! ΜΑΣΤΟΡΑ ΤΗΣ ΠΕΝΑΣ! Τί είπε ρε ο Βούλφγκαρ, ακούσατε; Έτσι ρε τσόλια, έτσι γίνεται η δημοσιογραφία! Αυτή είναι ιδέα! Πές τα ρε μορφή, πες τα ρε άρχοντα!» «Λοιπόν αφεντικό, θα κάνουμε διάφορα καρρεδάκια με τον Μωάμεθ τον προφήτη σε διάφορες πόζες. Και σιγά, τι θα μας κάνουν μωρέ οι Μουσουλμάνοι και οι Ανατολίτες; Δεν έχετε δεί τον 13ο πολεμιστή; Ο καλύτερος πολεμιστής τους ήταν ο Μπαντέρας μετά από σολάριουμ. Ούτε τα πηρούνια μας δεν μπορούσε να σηκώσει, όχι σπαθί. Άκου που σου λέω αφεντεκό τους έχουμε» «Ναι αλλά μήπως παραείναι φανατισμένοι και θα τα πάρουν;» «Έεεεελα μωρέ, υπερβολές. Εμείς τα λέμε αυτά για να μας βλέπουν στις ειδήσεις τα θύματα και να φοβούνται. Παπάρια. Σιγά μην προσβληθούν. Οι Μουσουλμάνοι έχουν τρελλό χιούμορ όσον αφορά τον προφήτη. Δεν μασάνε. Όπως εμείς, οι χριστιανοί άλλωστε. Πιστεύετε πχ πως αν βγάζαμε τον Μεγάλο σκιτσάκι περίεργο και ύποπτο και σέξυ, θα χαλιόταν κανείς; Σιγά. Ούτε βλέφαρο δεν θα έπαιζε. Να, και όταν γυρίστηκε το «Life of Brian» πχ, κουνήθηκε κανείς; Απλά το απαγορέψαμε σε μερικές χώρες έτσι για να γίνει ντόρος και να κάνει εισητήρια.» - Τέλος φανταστικής σύσκεψης. Κάπως έτσι τα ψιλιάζομαι τα πράγματα.. Έτσι στο χαλαρό και το άνετο. Ρε ζώα, ρε κνώδαλα, ρε δεν-υπάρχει-αρκετά-προσβλητική-λέξη-στο-λεξιλόγιό-μου, πάτε καλά ρε; Και εντάξει θα μου πεί κάποιος -που δεν θα σεβαστώ-, το δικαίωμα στην ελευθερία του λόγου και της έκφρασης και το Σύνταγμα, ο άνθρωπος, η Ιδέα, η Δημιουργία, και το αυτό της Χάϊδως . Ο ίδιος κάποιος βέβαια αν δεί οτιδήποτε προσβλητικό για το ο,τιδήποτε πιστεύει θα το παίξει Καϊάφας και θα διαρρήξει τα ιμάτιά του. (Φήμες αναφέρουν πως αυτό ουδέποτε εσυνέβη, διότι την μέρα εκείνη ο Καϊάφας φόραγε τρύπια εσώβρακα) Και δίνω παραδείγματα, (που μάλλον θα εξόργιζαν διαφορετικούς αποδέκτες) και όχι πείτε μου δηλαδή τι θα γινόταν στην Ελλάδα αν : Α. Έβγαινε σκιτσάκι με τους Χ αγίους (για να μην ανέβω στην ιεραρχία) να επιδεικνύουν εντονότατη «ανθρώπινη» συμπεριφορά, τη συνοδεία (δοτική, όχι αιτιατική) γύναιων με αδαμιαία περιβολή Β. Έβγαινε σκιτσάκι της Αλέκας να γίνεται γυναίκα από τον Πρόεδρο εκείνης της χώρας με την σημαία με τα πολλά αστερια και τις ρίγες Γ. Έβγαινε σκιτσάκι του Τάκη Τσουκαλά με φανέλα Βάζελου, να φωνάζει «ΠΑΟΟΛΕΟ» Δ. Έβγαινε σκιτσάκι με τη Δέσποινα Βανδή να φιλάει τα πόδια της Άννας Βίσση. Και τα λοιπά και τα λοιπά.. Και επανέρχομαι. Ξέρω, μακρυγορώ, αλλά πληρώνετε το ότι έχω να γράψω καιρό. Ρε βλαμμένοι Δανοί, αφού ξέρετε ότι οι άλλοι είναι ευαίσθητοι σε αυτό και καλά κάνουν στο κάτω κάτω. Φανατισμός ξε-φανατισμός, δίκιο έχουν άδικο έχουν, ρε βλάκα είσαι δημοσιογράφος, και πρέπει να προσέχεις τι βγάζεις. Στις προσωπικές σου συζητήσεις, πες ό,τι θες. Δεν γουστάρεις τον Μωάμεθ, τον Βούδα, τον Γκορμπατσώφ, τον Αθνάρ, τον καπνιστό σολωμό, τα πατατάκια με ρίγανη και το κεφαλοτύρι; Ε ναι.. αλλά σέβας ρε βλάκα. Και όχι μόνο για τον σεβασμό αυτό καθεαυτό, αλλά και γιατί ρε καριόλη, και σένα πονάει το δοντάκι σου για κάποια «ιερά και όσια» . Όποια και αν είναι αυτά και όσο γελοία και αν φαίνονται σε μένα, εγώ δεν θα πάω να γράψω στην κωλοφυλλάδα μου στην Ελλάδα «χαχαχα οι μαλάκες οι Δανοί, έχουν ως σημαντικότερο μνημείο στη χώρα τους την γοργόνα και ένα ψαροκάϊκο που το βάφτισαν αντιτορπιλικό των Βίκινγκ».(μη βγεί κανάς μορφωμένος και μου κάνει παρατήρηση πως οι Βίκινγκς δεν είχαν αντιτορπιλικά..) Για να μην πω και για το σημαντικότερο εξαγόμενο προϊόν τους στον τομέα της τέχνης που είναι ο Τρίερ και ξεράσω. Βέβαια εντάξει εξάγουν και δανέζες και ευχαριστούμε και θέλω η Άννα-Μαρία που τα είχα στο Λύκειο και ήταν μισή τέτοια να μην με κακολογήσει και με πεί εμπαθή, οπότε ευχαριστούμε για αυτές. Το που θέλω να καταλήξω δεν είμαι σίγουρος πως το ξέρω, αλλά θα το βρώ που θα πάει. Μάλλον είναι κάπως απλό. Εντάξει οι άλλοι στάνταρ το παρακάνουν με τις αντιδράσεις τους (πέθανε και κόσμος αν άκουσα καλά;) αλλά και συ ρε ξανθομπάμπουρα, τι τον τσιγκλάς; Ο φανατισμός φανατισμός, αλλά και η μαλακία μαλακία. Θα μου πεί κανείς τώρα «εσύ ρε αλάνι, σέβεσαι πολλά ιερά και όσια; Γιατί όχι, αλλά δεν σου φαίνεται». Ναι εντάξει, δηλαδή, να. Όντως δεν σέβομαι και πάρα πολλά από αυτά, αλλά τουλάχιστον εγώ δεν είμαι δημοσιογράφος, και δεν τα βγάζω παραπέρα. Άντε εδώ μέσα. Αλλά εμένα με διαβάζουν 10 ατομάκια όλα και όλα και από αυτά τα 10, τα 9 είναι εγώ και το σόι μου. Δεν έχω «βήμα» εγώ. Είμαι Τ.Τ.Α , Τ.Τ.Ζ. κλπ . Τεσπά, Το ζήτημα είναι πως μου κατέρριψαν την αυταπάτη. Η μαλακία πάει πακέτο με τη δημοσιογραφία. Δεν είναι εγχώριο προϊόν μόνο. Είναι παγκόσμιο φαινόμενο. Καθολικός νόμος. Σαν το φαινόμενο του θερμοκηπίου. Σαν το νόμο της βαρύτητας. Και ξεσηκώθηκαν και τα άλλα ζώα επειδή απέλυσαν τον παπάρα. .. O tempora! O mores!

Μπουρμπούλια μου άνοιξες τα μάτια μες στο κρύο!

Καλημέρες. Τι έγινε, κρυώνουμε κρυώνουμε; Πουλάκια μουυυυ... Σας έγιναν τα απαυτά κασάτα ε; Ξέρω ξέρω και μένα. Έκανα την βλακεία να βγώ έξω μονο με τζηνάκι και ένα ταπεινό, αλλά σέξυ μποξεράκι από μέσα και μέχρι να πάω στο αυτοκίνητο (μιλάμε για καμια 20αριά μέτρα) είχαν όλα τελειώσει. ΑΝΘΡΩΠΟΙ ! ! Μην πανικοβάλλεστε! Μην τρελλαίνεστε. Απλά κρύο έχει και παγωνιά. Χαλαρώστε επιτέλους. Εντάξει χιονίζει κιόλας. Εντάξει καταλάβαμε, το δαγκώνετε οι περισσότεροι. Υπάρχουν και χειρότερα όμως. Καλά στις μεγάλες πόλεις τι να κλάσετε ρε φλούφληδες που με το που κάνει πως πέφτει μια νιφάδα παρακαλάτε να το στρώσει για να ψοφονταρέψετε σπίτια σας και να την κάνετε κοπάνα από τις δουλειές σας... Στα χωριά τραβάνε το αγγούρι. Γιατί άντε να είσαι στην πολυκατοικιούλα σου στο Παγκράτι με την θέρμανσή σου, ίσως και το τζακάκι σου αν είναι και νεόδμητη (ναι υπάρχουν νεόδμητες στο Παγκράτι), με τα κονιακάκια σου, τα ξηρά καρπά σου και το ντιβιντί σου, και άντε να είσαι στην Μέσα Παναγιά, στο σχεδόν καλύβι σου που μπάζει περισσότερο και από τον Τιτανικό, να είσαι καμιά 80αριά χρονών, και να πρέπει να πας έξω που έχει κανα μέτρο χιόνι να κόψεις ξύλα, για να μην σε βρούν εσένα το άλλο πρωί ξύλο. Για αυτό σας λέω πως κάνετε έτσι; Κόπηκε λέει το ρεύμα στα Βριλήσσια το πρωί κάποια στιγμή και τα είχαν πάρει. Δεν έχω κάτι με τους Βριλησσιώτες και τις Βριλησσιώτισες (χμμ... λες και να μην το θυμάμαι;) αλλά εντάξει μωρέ σας κόπηκε το ρευματάκι και κρύωσε το βου-πού κωλαράκι σας; Σιγά ρε, κάντε λίγη υπομονή. Στις 9 κόπηκε, στις 9 και 5 θέλατε να είναι όλα οκ. Γκρινιάρηδες.. Περιμέντε λίγο.. Εδώ πάντως έχει ξεκωλιαστεί να φυσάει. Ναι βέβαια χιονίζει κιόλας κλπ αλλά κυρίως φυσάει. Όλο το βράδυ $@$*θηκε ! Έχω και μια φορητή ψησταριά στο μπαλκόνι, φοβόμουν μην την πάρει και τη σηκώσει και την φορέσει καπέλο σε κανά αυτοκίνητο ή κορώνα σε κανάν κακομοίρη που περνάει. Αλλά όσο και αν φοβόμουν εγώ στις 2 δεν έβγαινα στο μπαλκόνι με τί-ποτούα! Το κόζαρα πόσο κρύο είχε και ήμουν σίγουρος πως θα χρειαζόταν σκύλος του αγίου Βερνάρδου (τι; αυτός είναι λέει ξένος άγιος και εδώ δεν έχουμε τέτοια; και ποιον άγιο να βάλω ρε; τον άγιο Σώστη;έχει και αυτός σκυλιά; χμ..όχι τον άγιο Νικόλα; τι; ναυτικούς σώζει; α.. δηλαδή άμα δεί στεριανό να κινδυνεύει τον γράφει; ωχ καλά δεν απαυτωνόμαστε λέω γω..) για να με σώσει από το μπαλκόνι μου. Οπότε την άφησα την ψησταριά έξω, και ευτυχώς το πρωί που ξύπνησα ακόμα εκεί ήταν και όλα καλά όλα ανθηρά. Τι ανθηρά δηλαδή που έχουν παγώσει μέχρι και ..μέχρι και.. χμμ για πείτε κάτι που δεν παγώνει με τίποτα..εεε.. μέχρι και.. το βρήκα, μέχρι και οι λάμπες της ΔΕΗ. Καλό παράδειγμα αλλά όχι αστείο γαμώτο. Δεν είμαι σε φόρμα σήμερα. Δεν έχω κεφια. Μου χει πέσει το ζάχαρο φαίνεται. Είναι που πιάσανε τη Μπουρμπούλια. Την σκέφτομαι δηλαδή το βράδυ στις γυναικείες φυλακές μόνη και αβοήθητη και σπαράζει το φυλλοκάρδι μου. Το δεξί όμως. Τόσοι και τόσοι φάγανε τον κώλο τους, αυτή τους πείραξε; Έδειξε και τη βίλα της τώρα πρίν λίγο και μου κατσε η βιταμίνη στις αμυγδαλές. Ρε έτσι τις αγοράζει ο κόσμος τις βίλλες, όχι με την τιμιότης. Δούλεψε να φας και κλέψε να χεις δηλαδή. Διοτί ποιός πάει μπροστά την σήμερον; αρωτώ! Έχετε δεί κανάν στο μεροδούλι να τα τσεπώνει; δεν λέω να ζεί μια χαρούλα και αξιοπρεπώς, μιλάω να το φυσάει. ΌΟΟΟΧΙ. Άμα δεν είσαι ρεμπεσκές και δεν τα μασάς από καναδυό μεριές, δεν βγάζεις άκρη. Βέβαια μπορεί να σε μπαγλαρώσουν και να μετράς τις ψείρες σου σε κανά κελί, δε λέω.(Για να μην πω ότι μπορεί να καταντήσεις η γκόμενα του Μπάμπη του Σουγιά). Αλλά έτσι είναι, μεγάλα κέρδη-μεγάλα ρίσκα. Το οποίον σημαίνει ότι πρέπει να βρούμε μια επικερδή σχετικά αλλα εντελώς παράνομη δουλειά. Είχα σκεφτεί το εμπόριο ναρκωτικών. Αλλά δεν μου πάει η συνείδηση ρε γαμώτο να σκοτώνω κοσμάκη. Παραείναι. Μου είχε περάσει μετά από το μυαλό αυτό που έκανε ένας τυπος στη Θεσσαλονίκη, που πούλαγε ντεπόν για έκσταση στα κλαμπ τα Σάββατα. Αλλά πόσα να κερδίσεις και για πόσο. Μπορείς να κοροιδέψεις λίγο κόσμο για πολύ καιρό και πολύ κόσμο για λίγο. Μια δυο, και θα σε πιάναν οι τύποι με τα ντεπόν και θα σε κάναν του αλατιού. Μετά σκέφτηκα το εμπόριο κίτρινης σαρκός. Ναι να φέρνω από την άπω ανατολή άπω ανατολίτισσες. Αλλά είχε πολλά εμπόδια το σχέδιο. Αντε να βρείς τους συνδέσμους, άντε να τις φέρεις, άντε να βρείς άκρες στα στριπτιτζάδικα, άντε που θα μου πέφταν τα νεφρά στην πρώτη κιόλας φουρνιά και θα τα τέζαρα από τις δοκιμές... άστο να πάει.. Η πλαστογραφία αποκλείεται εξ ορισμού, γιατί τα μηχανήματα κλπ κλπ, η αρχική επένδυση είναι μεγαλύτερη από το κέρδος, άσε που σε πιάνουν με το που θα σκεφτείς να τα τυπώσεις. Σκέφτηκα τα πάντα. Απάτες, μικροαπάτες, απάτες που αποσπάς ελάχιστο ποσό αλλά από πολύ κόσμο οπότε και βγάζεις λεφτά και δεν ασχολείται κανείς να σε κυνηγήσει, νόμιμες απάτες (όπως αυτή με τον Ελληνάρα στην Αγγλία και το ψεύτικο e-shop με δονητές). Τιποτα, δεν με ικανοποιεί τίποτα. Οπότε και βρήκα τη λύση για να γίνω ένας σοβαρός και επιτυχημένος απατεώνας Θα πάω να δώσω κατατακτήριες στη Νομική.. Είναι και η αδερφή μου στο πρώτο έτος, θα με βοηθάει στις εξετάσεις, θα το πάρω το παλιόχαρτο.

Η επιστροφή του ασώτου

Σε αντίθεση με τα όσα κακεντρεχή και αηθέστατα που ισχυρίζεται αυτός ο κακοπληρωμένος κονδυλοφόρος της εξωκοινοβουλευτικής αριστεράς, ο ασαφής τουρίστας, όχι καλοί μου φίλοι δεν είμαι ακόμα αναίσθητος σε κάποιο μπαρουτοκαπνισμένο μπαρ, ούτε κοιμόμουν στο παγκάκι στη στάση στη Μαβίλη με μουστάρδες και λαχανοκαρότο μαγιονέζα (με ταμπάσκο) να μου λεκιάζουν το πουκάμισο. Στις γιορτές κυρίως φρόντισα την μπυροκοιλιά μου. Την περιποιήθηκα. Την κανάκεψα, την έθρεψα και την μεγάλωσα. Πρέπει να έπεσε μέσα, ίσα με μισό κοπάδι γουρούνια, και μια πλαγιά πρόβατα. Και δεν είμαι σίγουρος, αλλά μάλλον πρασινάδα δεν ακούμπησα καν. Ίσως και νερό.. Ευτυχώς που φέτος δεν το ριξα πολύ στα γλυκά γιατί θα είχα πάει καμια 90αρα κιλά χωρίς το ΦΠΑ. Επίσης αφού επιτέλους πληρώθηκα, είχα κέφια για έξοδα. (κυρίες και κύριοι, ο μαλάκας). Τώρα τα μετράω πάλι, αλλά καλά περάσαμε, να πάει να απαυτωθεί με ζώα ελευθέρας βοσκής. Αντίθετα με ό,τι πιστεύει ο κακοήθης τουρίστας έχω αναστηθεί από τις 6 του μηνού. Μετά τις γιορτές ξεκουραζόμουν από την κούραση των γιορτών. Το τι περπάτημα και πήγαινε έλα έριξα δεν λέγεται. Έιδικά μέσα στους Χόντους.... Ναι ρε, μπήκα. Εγώ. Μέσα. Στο. Χόντο. (Θα τα διαβάσει τώρα η άλλη και θα παίξει παντόφλα, αλλά ήρθε η ώρα να ξεσπαθώσουμε εμείς οι ελεύθεροι πολιορκημένοι του Χόντος Σέντερ!) Έχω την αίσθηση πως πέρασα τις γιορτές εκεί μέσα. Και το χειρότερο είναι πως τις περισσότερες φορές πήγα μόνος μου. Ναι ρε μόνος μου. Αλλά είχα λόγο. Εντάξει οταν έχεις φίλες, αδερφές, μανάδες, κουμπάρες, κλπ κλπ + την δικιά σου, που δεν είναι όλες του τρίπτυχου cd/dvd/βιβλίο, ε ποιο είναι το σιγουράκι για γυναίκα; κανα καλλυντικό. Οπότε παίρνεις βαθιά ανάσα και μπουκάρεις. Την πρώτη φορά που πήγε μόνος του ο τολμηρός Κθουλιάρης (εγώ) (αλλάζουμε πρόσωπο για δραματοποίηση), ένοιωθε ένα ρίγος να του διαπερνάει τη ραχοκοκαλιά του. Τα πλοκάμια του κινούνταν ανήσυχα. Στο δρόμο είχε γαμωσταυρίσει ένα εκατομμύριο φορές την απόφασή του να κατεβει Γλυφάδα μεσημεριάτικα, αλλά το είχε πάρει απόφαση. Θα έπαιρνε στην Κθουλιάρα του κανα μπόντι κάτι, μπόντι έτσι, ντεμακιγιάζ, πασπαλιψάζ, αρωματιζάζ γενικότερα. Στο Χόντο γινόταν και ας μου συγχωρήσουν οι κυρίες και οι φλούφληδες την έκφραση, της ΠΟΥΤΑΝΑΣ. Και κατά τόπους κυριολεκτικά, της πουτάνας. Η μία απάνω στην άλλη. Ώρες επί ωρών κοιτάζοντας κάποιο ραφάκι με χρωματιστά μπιχλιμπιδάκια (σαν τους Ινδιάνους με τις χάντρες ένα πράμα) και προσπαθώντας να βρούν την σωστή απόχρωση. Διάσπαρτα ζευγάρια που συνήθως τσακώνονται και κάνουν και τον συνηθισμένο διάλογο που κάνει ενίοτε και ο Κθουλιάρης με την Κθουλιάρα του. (Άντε τελείωνε/ μισό λεπτό ακόμα/ κοντεύουμε μισό αιώνα εδώ μέσα/ μη με εκνευρίζεις είπες οτι δεν θα γκρινιάξεις/ είπα ότι δεν θα γκρινιάξω φέτος, τώρα έχει αλλάξει η χρονιά/ μα εγώ θέλω να γίνομαι όμορφη για σένα, και πρέπει να προσέχω τι παίρνω/ αν συνεχίσεις να καθυστερείς τόσο πολύ για να βρείς τι χρώμα γαμοκραγιόν θα φορέσεις, θα κλείσουμε τα 80 και θα έχω πολύ καταρράκτη ή πολύ άνοια για να με νοιαζει αν είσαι όμορφη/ γκρουμφ αντρες) Ο μικρός Κθουλιάρης ένοιωσε μια δύσπνοια ένα κατιτίς. Ο αήρ ήτο μολυσμένος από ένα εκατομμύριο πατσουλιά, ένα αποπνικτικό σύννεφο αποφοράς και δυσωδίας για τα ευαίσθητα ρουθούνια του. Έπρεπε να κάνει γρήγορα και θα το κατάφερνε. Μέσα σε 10 λεπτά είχε πατήσει τρείς πωλήτριες, και αρκετές πελάτισες, αλλά πήρε αυτά που ήθελε, έκανε θεαματικό πλονζόν πρός τα ταμεία όπου και απλά χρειάστηκε να χαμογελάσει διακριτικά στην πωλήτρια για να την τρομοκρατήσει αρκετά ώστε να του κάνει το λογαριασμό και να την κάνει απο κει μέσα. Βγήκε από τον σιχαμερό ναό με τα πλοκάμια του να ανεμίζουν πίσω του και τις κορες διεσταλμένες από τρόμο. Γονάτισε και έστειλε τις ευχαριστίες στου στον Τσαθόγκουα και τον Άζαθοθ και ορκίστηκε να μην ξαναπατήσει το πόδι του στο κτίριο αυτό... Εκείνη τη στιγμή χτύπησε όμως το κινητό του. Ήτο η Κθουλιάρα του.. "Το απόγευμα πρέπει να περάσουμε 5 λεπτάκια από τον Χόντο ,έχω κάτι να πάρω. Ε...5 λεπτάκια, ....νταξ..δεν θα είμαστε και με το ρολόι" Ο μικρός Κθουλιάρης ούρλιαξε.. υ.γ : Και μπορεί η Κθουλιάρα να είναι πολύ διαβαστερή και μουσικόφιλος, αλλά ευτυχώς είναι και εντελώς γυναίκα, και όποτε μπαίνει εκεί μέσα, χάνει η μάνα το παιδί και το παιδί τη μάνα.. θα σας πω στο επόμενο τι τράβηξα την παραμονή της Πρωτοχρονιάς

Ελέγχεστε!

Ελέγχεστε κύριοι! ΟΛΟΙ. Ναι ναι όλοι. Από τον σκουπιδιάρη μέχρι τον πρωθυπουργό. Από ποιους; Τι από ποιους; από το ελεγκτικό σώμα προφανώς, τους δημοσιογράφους. Από κόσκινο περνάτε όλοι. Αν κάνετε καλά τη δουλειά σας, αν είστε νομοταγείς πολίτες, αν είστε διεφθαρμένοι δικαστικοί, αν κάνετε παρέα με πουτάνες, αν είστε παπάδες και το βράδυ φοράτε ζαρτιέρες και γούνινες χειροπέδες, αν αν αν αν. Παντού υπάρχει μια κρυφή κάμερα. Και ενώ οι Μου-Κουκουε-Λου, Λου-Κουκουε-Μου και λοιπαί δυνάμεις της σύγχρονης αριστεράς κόπτονται για τις κάμερες στις λεωφόρους, όλοι οι υπόλοιποι ανησυχούμε μπας και υπάρχει καμιά κρυφή κάμερα την ώρα που φυστικώνουμε, και μας δουν γκρο πλαν στο χαζοκούτι με την κυρά να μουτζώνει το ταβάνι με τα πόδια. Υπότιτλος "Νεαρός επαγγελματίας την ώρα που κανονικά θα έπρεπε να βρίσκεται στο γραφείο, καθόταν σπίτι και έριχνε μανίκια στην καλή του" . Και μετά σχόλια του στύλ "Αυτή είναι η κατάντια μας" "Ιδού, θαυμάστε την εργατικότητα" "Έτσι δουλεύω και εγώ" κλπ. Τον κακό και τον ανάποδό σου ρε. Ξέρεις πως μου γίνεται εμένα η μέση στο στριφογυριστό βιδωτό με πλαγιομετωπικά καπάκια; ε; Ξέρεις; Μας ελέγχουν λοιπόν αυτοί οι αυτόκλητοι σωτήρες, τιμητές της ηθικής, στρατηγοί στον αγώνα εναντίον της διαφθοράς και τα λοιπά. Και αυτούς ΠΟΙΟΣ τους ελέγχει; Ή μάλλον ποιος έχει τα κότσια να κάνει πως τους ελέγχει. Γιατί όοοοοχι, θα σε βγάλει στο χαζοκούτι, εμμέσως πλην σαφώς θα σου ρίξει τη λαδιά και μετά δεν έχει και ευθύνη. Και άντε, είσαι και λαμόγιο και καλά κάνουν και σε ξεμπροστιάζουν και την τρως. Ωραία. Έλα ντε που μπορεί να είσαι και κανάς αθώος και να σου ρίξουν την κατακέφαλη, να σου κάνουν τη ζημιά. Τώρα, πολιτικός πχ και αθώος είναι λίγο οξύμωρο, αλλά ας το παίξουμε λίγο μαλάκες ακόμα και ας δεχθούμε ότι μπορεί να υπάρχει τέτοιο όν, έστω και μόνο σύμφωνα με τη δικαιοσύνη. Να είστε λοιπόν πολιτικός, και να μην έχετε κάνει -ή να μην έχετε προλάβει να κάνει- καμία απολύτως παρασπονδία. Να είστε σπιτάκι με το ουισκάκι σας μπροστά στον καναπέ και να μασουλάτε κάσιους, και ξαφνικά να βλέπετε στην οθόνη πως "εμπλέκεστε" στο τάδε κύκλωμα. Και να βγαίνει ο Χ δημοσιοσωτήρας, να σας "καταγγέλλει" και να θέτει ερωτήματα του στύλ, "που τα βρήκατε αυτά" "που τον ξέρετε αυτόν" "γιατί ήσασταν εκεί και όχι αλλού την τάδε μέρα" . Ερωτήσεις καθαρά ανακριτή δηλαδή. Και όχι μόνο αυτό, αλλά υποθετικά, στις ερωτήσεις ενός δημοσιογράφου έχεις το δικαίωμα να μην γουστάρεις να απαντήσεις. Γιατί στις ερωτήσεις των τωρινών δημοσιογράφων είμαστε όλοι υποχρεωμένοι να απαντάμε; Εγώ νόμιζα ότι μόνο σε ερωτήσεις ανακριτών και δικαστικών είμαστε υποχρεωμένοι να απαντάμε. Εν τω μεταξύ, άντε και τους συγχωρούμε τον ζήλο και την έπαρση, και τους αναγνωρίζουμε ότι προσφέρουν και κάτι. Όταν λένε μαλακίες όμως ποιος θα τους τραβήξει τα γκέμια; Αφού έχουν αποθρασυνθεί τελείως. Και ειδικά καναδυό, δεν σηκώνουν μύγα στο σπαθί τους. Κράτος εν κρατεί τελείως. Καλύπτονται πίσω από νομικίστικες εκφράσεις και διαφεύγουν από την δικαιοσύνη που και αυτή ακόμα αδυνατεί να τους πειράξει ένεκα "ελευθεροτυπίας". Στάκα όμως. Η έννοια της ελευθεροτυπίας δεν σημαίνει ότι είμαι ελεύθερος να γαμάω κόσμο και άμα κάνω λάθος στα καλαμπαλίκια μου κιόλας. Κάνω λάθος; Αν βγει αύριο ένας δημοσιογράφος και γράψει πρωτοσέλιδο στην εφημερίδα του "Ο Estarian είναι πούστης και πρεζάκιας", άμα του κάνω μήνυση θα του πάρουν το κεφάλι και εγώ θα βγάλω τρελά φράγκα για συκοφαντική δυσφήμιση; ΟΟΟΟΧΙ, θα με βγάλουν στα κανάλια ως χουντικό,φασίστα μη σας πω και συνεργάτη του Γκέρινγκ, γιατί πήγα να εμποδίσω το θεάρεστο έργο του συναδέλφου τους που πήγε και ρώτησε την Μourning Blade τη γνώμη της για μένα και την πίστεψε. Ναι λάθος έκανε, αλλά δεν με καταδίκασε κιόλας. "Και στο κάτω κάτω τι κακό είναι να είσαι πούστης και πρεζάκιας,δεν σε είπαμε και Σημιτικό" κλπ κλπ.. Και "ποιος είστε εσείς που θα ελέγξετε εμάς" . Η ελευθεροτυπία μου φαίνεται έχει καταντήσει ασυδοσιοτυπία. Και μια απορία πάλι νομικής φύσεως (αν και από ο,τι κατάλαβα από το χτεσινό θέμα, δεν μπαίνει δικηγόρος εδώ μεσα - και καλά κάνει, έχουν και δουλειές οι άνθρωποι-) Έστω ότι εγώ έχω μαγαζί. Πχ, σουβλατζίδικο έτσι; Και σκάει μύτη συνεργάτης του Ευαγγελάτου, να πιάσει δουλειά για να με καταγράψει. Και με καταγράφει. Και δεν βρίσκει τίποτα. Είμαι πιο καθαρός και από το σπίτι του. Εγώ αν ανακαλύψω την κρυφή κάμερα, εκτός του ότι θα σπάσω τα παΐδια του αποτυχημένου δημοσιογράφου, μήνυση έχω δικαίωμα να κάνω; Εννοώ εξ ορισμού, έχουν δικαίωμα να με παρακολουθούν προληπτικά , όχι εκ των προτέρων γνωρίζοντας αν έχω κάνει κάτι στραβό; Αλλά να μου βάζουν κρυφή κάμερα για να δουν ΑΝ κάνω κάτι στραβό; Αυτό είναι ή δεν είναι παράνομο; Αυτούς τέλος πάντων θα καταφέρει να τους ελέγξει κανείς; Γιατί πρέπει να τους ελέγξουν. Να του πουν έλα εδώ κύριε, έκανες ξεμπρόστιασμα ανθρώπου και η δικαιοσύνη αποφάσισε πως ήταν αθώος; Μέσα. Βουρ. Στην ψειρού. Αλλά που.. μας έφαγε η ελευθεροτυπία.. Έλα εδώ εσύ ο δίπλα, παρακολούθησες και κατέγραψες την δραστηριότητα αυτού του κακομοίρη χωρίς την άδειά του; Μέσα και συ. Και πρόστιμο τα μαλλιοκέφαλά σου. Ωραίο το ρητό "αν δεν έχω τίποτα να κρύψω ας μου βάλουν και κάμερα στον κώλο" αλλά αυτοί είναι δημοσιογράφοι. Ούτε δικαστές είναι ούτε ανακριτές είναι, ούτε αστυνομικοί είναι ούτε τίποτα. "Θα λογοδοτήσετε κύριε" (πάντα με σηκωμένο δάχτυλο και οργισμένο βλέμμα)
Ρε ναι να λογοδοτήσω άμα είμαι απατεώνας. ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΣΕ ΣΕΝΑ. Γιατί στο κάτω κάτω ποιος νομίζεις ότι είσαι και γιατί νομίζεις πως πρέπει να λογοδοτήσω ή να απολογηθώ σε σένα;.. Και καλά σας κάνουν και σας ταράζουν στις μηνύσεις και τα πρόστιμα, αν συμπεριφέρεστε έτσι. Που να σας ξεκωλιάσουν στα πρόστιμα. Αλλά δεν έχετε ανάγκη κουφάλες. Με τόσα που παίρνετε... Αλλά τι λέω, μια ζωή ό,τι γουστάρετε θα κάνετε, τώρα που πήρατε φόρα, θα μας σώσετε ετσιθελικά. Και αν δεν θέλουμε να σωθούμε θα μας καταγγείλετε και θα μας βάλετε να λογοδοτήσουμε..
Υ.Γ : Αν και αρκετά καθυστερημένα, να ευχαριστήσω τους δημοσιογράφους-fan του καθόλου ταπεινού τούτου blog που δημοσίευσαν το θέμα "Λογοκρισία" στην Athens210 και μου χάρισαν άλλα 5 λεπτά δημοσιότητας. Μονο μου παράπονο είναι ότι στη μαρκίζα το όνομά μου μπήκε τελευταίο, και μάλιστα πρώτο ήταν αυτού του με-πολύ-μεγάλο-μέτωπο του George is your man .. ΑΙΣΧΟΣ

Απατεωνιά της ΤΙΜ

Βασικά αυτό το γράφω για δύο λόγους :
α. Για να χώσω στην ΤΙΜ,
β. Για να μου πει κανένας γνώστης αν αυτό σηκώνει καταγγελία σε Ινστιτούτο Καταναλωτών κλπ..
Τα δεδομένα έχουν ως εξής : Αγοράζω την κάρτα ΤΙΜ Free2go με 10 ευρουλάκια. Η κάρτα αυτή δίνει 500 λεπτά χρόνο ομιλίας και 500 sms. Αυτό ισχύει για ένα μονο άλλο νούμερο ΤΙΜ που δηλώνεις. ΟΚ; Πάει καλά μέχρι εδώ. Αυτή η υπηρεσία ενεργοποιείται χρεώνοντάς σε 3.5 ευρά + ΦΠΑ δηλαδή 4 και κάτι. Ωραία; ωραία..
10-4 και κάτι, μου περισσεύουν 5 και κάτι.
Ωραία; Ωραία. Έχω 5 και κάτι ψιλά ευρά υπόλοιπο στην κάρτα. Στέλνω λοιπόν μέσω ενός sms 5 ευρά στην κάρτα του Μαρακίου ώστε να ενεργοποιήσει και αυτή τα 500 λεπτά της ( ξέρετε τώρα τις γυναίκες, δεν θέλουν και πολύ να το κάνουν το τηλέφωνο σκουλαρίκι..) για να μπορεί να μου μιλάει τζαμπουίτα.
Με παρακολουθάτε μέχρι εδώ ή τσάμπα τα λέω; Εσύ κια πίσω, ξύπνα βοϊδ..
Κάνοντας μερικές απλές πράξεις δηλαδής, καταλήγουμε στο γεγονός ότι έχω εγώ τώρα στην κάρτα μου κάτι ψιλά λεπτά του ευρώ. Και επειδή χρειάστηκε να στείλω και καναδυο sms, μου έμεινε στην κάρτα 1 λεπτό του ευρώ.
Χώσιμο ακολουθεί...
Και διαπιστώνω πως δεν μπορώ να πάρω τηλέφωνο. Στο κινητό ΤΙΜ που έχω δηλώσει, και που έχω ΠΛΗΡΩΣΕΙ τα 500 λεπτα χρόνου ομιλίας και τα 500 sms.
Επίσης δεν μπορώ καν να πάρω τηλέφωνο στις "ΔΩΡΕΑΝ" υπηρεσίες τους για να τους γκαρίξω. Δεν μπορώ επίσης να στείλω μύνημα στις "δωρεάν" υπηρεσίες τους. Θέλει λέει 8 λεπτά καβάντζα.
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΑΣ ΤΟ ΦΛΑΡΟ, ΜΟΣΧΑΡΙΑ
Και ερωτώ :
ΠΛΗΡΩΣΑ Ή ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΣΑ; ΠΩΣ ΜΟΥ ΑΡΝΕΙΣΤΕ ΜΙΑ ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΕΧΩ ΗΔΗ ΠΛΗΡΩΣΕΙ;;;
Δεν είναι τα 3.5 ευρα, είναι το γαμώ το ξεσταύρι σας..
ΣΕ ΠΟΙΟ ΑΚΡΙΒΩΣ ΣΗΜΕΙΟ ΤΟΥ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑΚΟΥ ΣΑΣ ΦΥΛΛΑΔΙΟΥ ΕΝΗΜΕΡΩΝΕΤΕ ΤΟΝ ΚΑΤΑΝΑΛΩΤΗ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΚΑΒΑΝΤΖΑ ΧΡΟΝΟ 8 ΛΕΠΤΩΝ;
Να απαντήσω εγώ.. ΣΕ ΚΑΝΕΝΑ
Με το φτωχό μου μυαλό καταλήγω στο γεγονός πως εξαπατήθηκα ως καταναλωτής.
Γιατί μου είπαν οτι κάτι θα μου κοστίσει 3.5 + ΦΠΑ και ενώ τα πλήρωσα στο ακέραιο, δεν μου προσφέρουν αυτό για το οποίο πλήρωσα. Και ρωτώ εσένα ταπεινέ αναγνώστη που πιθανόν είσαι κανας νομικάριος:
Εγώ τώρα μπορώ να πάρω τηλέφωνο στο ΙΝΚΑ να τους καταγγείλω ή όχι;
Έχω δίκιο ή μαλακίες λέω;
Προσωρινά πάντως έχω να δηλώσω πως
Η ΤΙΜ ΣΥΝΟΥΣΙΑΖΕΤΑΙ ΜΕ ΟΙΚΟΣΙΤΑ ΖΩΑ

Κανά χαρτάκι θα παίξουμε;

Ένα πράμα τρέμω τώρα που έρχονται οι γιορτές. Μην καταλήξω να κάνω παραμονή πρωτοχρονιάς, σε κανα σπίτι που θα παίζουν χαρτιά... Είμαι από τα πλάσματα της φύσης που απεχθάνονται ο,τιδήποτε παίζεται με αυτές ντάμες, κούπες,βαλάδες και μπαστούνια, (καθώς και το τάβλι αλλα τεσπα..), και εξ ου θεωρούνται από όλους τους υπόλοιπους ως περίεργοι, ψιλοανώμαλοι, ψιλομαλάκες κλπ. ΑΛΛΑ επειδή είμεθα μειονότητα κύριοι, έστω και αν είμαστε μαλάκες, πρέπει να σεβαστείτε την ιδιαιτερότητά μας. Τουτέστιν, όποιος θέλει να παίξει χαρτάκι να παίξει χαρτάκι, και όποιος θέλει να πάει σε κανονικό πάρτυ, να πάει σε κανονικό πάρτυ, με μπύρες,κρασιά,αλκοολια, ξηροκάρπια, και να ρίξει και δυό στροφές άμα λάχει. Και όχι δεν το θεωρώ ούτε γούρι ούε πλάκα. Δεν έχω παίξει ποτέ χαρτιά πρωτοχρονιά, και δεν έχω πάθει τίποτα, ούτε είδα αυτούς που παίζουν μανιωδώς, να τους πηγαίνουν οι χρονιές τους καλύτερα απο ό,τι οι δικές μου. (Εντάξει μερικές χρονιές ήταν παντελώς αποτυχημένες συναισθηματικοσεξουαλικώς, αλλά όλοι οι άντρες τουλάχιστον περνάνε περιόδους νηστείας). Με τα πολλά μερικές φορές, επειδή έπεφτε μουρμούρα , του στυλ , χαλάς την παρέα, μην είσαι μαλάκας, είναι εύκολο, είναι ωραίο, θα σου αρέσει, έχει πλάκα κλπ, κάθισα να μου μάθουν μερικά παιχνίδια. Μου είναι τόσο αδιάφορα ΟΛΑ, που με το που σταματήσω να παίζω ξεχνάω το παιχνίδι. Αλήθεια. Δεν θυμάμαι τί-πο-τα. Εδώ δεν μπορώ να θυμηθώ τα ονόματα των χαρτιών. Και δεν είναι πρόβλημα μνήμης γενικότερο. Είμαι από αυτούς που είχαν έχουν και θα έχουν χόμπι να θυμούνται πινακίδες αυτοκινήτων. (Παλιότερα έκανα και τεστάκι αν το άθροισμα των αριθμών μιας πινακίδας είναι πρώτος, ή αν όλα τα ψηφία της πινακίδας ήταν πρώτοι ) Τεσπα.... ΒΑ-ΡΙΕ-ΜΑΙ. Εντάξει μπορεί να παίξω ενα δυο παιχνίδια "αγωνία" και να είναι και καλά. (Αρκεί να μου το ξαναδείξουν κάθε φορά) . Αλλά μέχρι εκεί. Επίσης μπορεί να παρακολουθήσω ένα παιχνίδι 21 και να προσπαθώ να υπολογίζω πιθανότητες για τα επόμενα χαρτιά, γνωρίζοντας τι έχει βγει μεχρι τώρα. (Αυτό είναι πολύ κουραστικο οταν το κανουν με 2 τράπουλες). Αλλα γενικά ΒΑ-ΡΙΕ-ΜΑΙ ΤΑ ΧΑΡΤΙΑ. Πας παραμονή Πρωτοχρονιάς σε φιλικο σπίτι να διασκεδάσεις, και είναι οι μισοί γύρω απο ένα τραπέζι, και πετάνε χαρτάκια πάνω σε σε ένα τραπεζομάντηλο. Εκπληκτική διασκέδαση βρε. Μιλάμε τόσος χαβαλές ούτε όταν κοιμάμαι.. Και ναι ξέρω ξέρω, "είναι μεγάλη πόρωση όταν παίζεις και κερδίζεις και καντηλιάζεις τον άλλο". ΤΟ ΞΕΡΩ. Να πάμε να παίξουμε και μπάσκετ τότε, γιατί εκεί μπορείς να καρφώνεις στη μούρη του άλλου και μετά να πιάνεις τα παπάρια σου επιδεικτικά, και να φωνάζεις "Τσίμπα ένα αρχίδι". Ευτυχώς μόνο μια φορά πολύ παλιά είχε κάτσει έτσι. Ευτυχώς τα φιλαράκια που κάνουμε συνήθως μαζί πρωτοχρονιά δεν το ακουμπάνε. Είμαστε του όξωωωωαααα. :) Αντε να δούμε και φέτος που θα κλάσουμε στο αλκοολικι (Και το κακό είναι πως συνήθως κάτι τέτοιες μέρες με πιάνει το χορευτικό μου και γίνομαι ρεντίκολο γκράντε..). Πάλι θα γυρίσω με τη γραβάτα σαλιάρα .. Ελπίζω να μην πέσει παντόφλα κατα τη διάρκεια της βραδιάς, έτσι μωρό μου; ε; ε;

Άντε πάλι με τις Χούντες....

Δεν είμαι ούτε ειδικός στα κινηματογραφικά, ούτε την ιστορία του έχω σπουδάσει ούτε ταινία έχω γυρίσει. Επιπλέον αυτά τα κουλτουριάρικα, δεν τα "έχω". Δεν τα καταλαβαίνω ρε παιδί μου, πως να το κάνουμε. Ναι το Mullholland drive και το Brazil τα κατάλαβα. Πιο κουλτουριάρης δεν μπορώ να γίνω. ΟΚ και; Επίσης δεν τοποθετούμαι πολιτικά παρακάτω, απλά επισημαίνω και παρατηρώ.. Αυτό βασικά είναι ένας μικρός πρόλογος, γιατί προβλέπω να μου χώνουν μπινελίκια τίποτα προσβεβλημένοι σινεφίλ. Και τίποτα προσβεβλημένοι αριστεροί ή ψευτοαριστεροί ή φεμινίστριες (έχετε υπομονή..) Επίσης δεν αναφέρομαι σε όλους, αλλά σε μερικούς.. Έχω μπουχτίσει πια με την μονομανία των ελλήνων σκηνοθετώνε. Χούντα-Εμφύλιος, χούντα-εμφύλιος, χούντα εμφύλιος, πέτρινα χρόνια κλπ. Εντάξει ρε μάγκες καταλαβαίνω ότι μεγαλώσατε τότε ή ότι τότε φάγατε ξύλο ή ότι τότε ήσασταν φοιτητές. Και εγώ ήμουν 12 χρονών το 89 αλλά σας πληροφορώ πως ο Κουτσόγιωργας και το ειδικό δικαστήριο δεν στιγμάτισε τη γενιά μου (ευτυχώς). Εντάξει αλλά σώνει..ΗΜΑΡΤΟΝ πια με τη Χούντα και τον Εμφύλιο. Άντε πάλι ταινία βγήκε για τη χούντα. ΟΧΙ δεν με ενδιαφέρει να τη δώ, δεν με ενδιαφέρει αν είναι το υπέρτατο αριστούργημα των 5 ηπείρων και των 7 θαλασσών. Δεν με ενδιαφέρει ακόμα και αν περιέχει την απάντηση για τη ζωή το σύμπαν και τα πάντα. Δεν με ενδιαφέρει ακόμα και αν στην ταινία περιέχονται καυτές σκηνές με την Μόνικα Μπελούτσι σε περιπτύξεις με την γυναίκα του Φίγκο (την έχετε δεί; χάνετε). Δεν αντέχω άλλη χούντα. Τι πράμα είναι αυτό με τους έλληνες σκηνοθέτες ρε; ΕΝΑΣ που να ΜΗΝ είναι αριστερός υπάρχει; Τι διάολο; Για να γίνεις σκηνοθέτης βγάζεις πιστοποιητικό κοινωνικών φρονημάτων; Και δεν λέω να είναι δεξιός. Όοοοοοχι... ξέρω οτι απαιτώ πολλά. Να μην είναι αριστερός με σύνδρομο χούντας ρε παιδιά... Να είναι ξέρω γω οικολόγος και να κάνει ταινία τις αρκούδες του Αρκτούρου. Να έχει κόλλημα με τα Ζαγόρια και να κάνει μια ταινία εκεί πάνω. Ένα βουκολικό δράμα, ξέρω γω; Να κάνει ένας πούστης μια ταινία που να δείχνει κάποιο κομμάτι της ιστορίας μας πλην της χούντας και του εμφυλίου. Αλλά ναι ξέχασα αυτά είναι μπανάλ.. Δεν είναι ποιοτικό πχ να γυρίσει έλληνας σκηνοθέτης κάτι άλλο. Άσε που παίζει να τον πουν και φασίστα. Για αυτό περιμένουμε από τους άλλους να γυρνάνε τέτοια πράματα όπως θέλουνε, και μετά βγαίνουν οι σκηνοθεταράδες στα παράθυρα και μιλάνε για ξεφτίλα. Και μην ξανακούσω από έλληνα σκηνοθέτη ότι του φταίνε τα λεφτά, γιατί θα πέσει γιαούρτι ξεπέτσωτο. Έχω δει ταινίες και ταινίες με μηδενικό προυπολογισμό, και παρ'όλα αυτά εκτός απο μερικές φλόμπες, υπάρχουν και low-budget διαμάντια. Που μου περιφέρουν όλοι οι αυτόκλητοι σωτήρες του ελληνικού πολιτισμού τον άπλυτο (ξέρω τι λέω... Έχω πετύχει 2 φορές πολύ γνωστό σκηνοθέτη στο δρόμο και βρωμοκόπαγε σαν κολιός που απο τον Αύγουστο, τον θυμηθήκανε Φλεβάρη) εαυτό τους, μυξοκλαίγοντας και γκρινιάζοντας περισσότερο και απο γυναίκα στην εμμηνόπαυση για το οτι το κράτος δεν τους χρηματοδοτεί για να γυρίσουν τη νέα ταινία τους, ή για το ότι η Ελλάδα πολιτιστικά είναι πίσω επειδή το κράτος αδιαφορεί. Όοοοχι Α-ΓΑ-ΠΗ μου, το κράτος δεν αδιαφορεί, αδιαφορεί ΓΙΑ ΣΕΝΑ. Και σε καίει που π.χ ο Παπαθανασίου πήρε έναν σκασμό λεφτά για να κάνει τη Μυθωδία στις στήλες του Ολυμπίου Διός, και εσένα δεν σε κερνάνε ούτε λουκουμάδες στον Κρίνο για να γυρίσεις το νέο υπεραριστούργημά σου με τίτλο "Στην υπόγα της ΕΣΑ με βαράγαν δυνατά". Ναι ναι ξέρουμε για το δυνατό σενάριο, την "τομή" στην ιστορία του ελληνικού κινηματογράφου και την πρωτοτυπία... ναι ναι.. .. και συ και ο γρύλλος σου.. Ο Αγγελόπουλας είναι άλλου τράγου Ευαγγέλιο.. Είναι ο άνθρωπος που με έκανε να κοιμηθώ όταν με είχε πιάσει ακατάσχετη αϋπνία και είχα να κοιμηθώ μια εβδομάδα περίπου.. Αυτόν ναι, να τον σεβαστώ. Έμπρακτα βοηθάει τον κόσμο. Ξέρετε τι είναι να είσαι σαν ζόμπι απο το Dawn of the dead, να σου έχουν βαθουλώσει τα μάτια και οι μαύροι κύκλοι να έχουν φτάσει μεχρι τα @@, να πηγαίνεις στο Βλέμμα του Οδυσσέα, και να κοιμάσαι στο πρώτο 20λεπτο; Αυτά για τους άντρες σκηνοθέτες. Αμ οι γυναίκες; Αυτές στις σαλπιγγές τους για τη Χούντα. Αυτές να κάνουν σεξ θέλουν. Και επειδή μάλλον δεν τους το προσφέρει κανείς, φτιάχνουν ταινίες με πολλές σκηνές σεξ ή χαμουρέματος, μπας και πάρουν κανα μάτι και χαρούν και λίγο. Οι ηρωίδες τους είναι για τον απαυτό ως επί το πλείστον. Είτε τραγικά νευρόσπαστες και συμπλεγματικές, και καθόλου μα καθόλου "της διπλανής πόρτας" όπως κραυγάζουν στις προμοσυνεντεύξεις, είτε απίστευτα βαρετές, τόσο που ο θεατής (και ειδικά ο άντρας) παρακαλάει αργότερα στο σενάριο κάποιος να τους χώνει ένα δίκανο στον κρόταφο και να πυροβολεί. (Εδώ που τα λέμε αυτό ισχύει και για την πρώτη κατηγορία) Βγάλτε κάτι αυθεντικό και πρωτότυπο επιτέλους ρε! Κάντε μια ταινία τσι προκοπής. Άκου εκεί.. Ο άλλος λέει έχει χορωδία επι χούντας και βάζει τα παιδάκια να τραγουδάνε ρώσσικα... Και το θεώρησε ο κλάμπανος φοβερή ιδέα για ταινία...Ευαίσθητη, ρομαντική, μας θυμίζει λέει ακριβώς εκείνη την εποχή, φέρνει ζωντανές αναμνήσεις απο τα παλιά κλπ κλ
ΟΞΩΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
*Τα σέβη μου στην "Πολίτικη Κουζίνα"....για πολλούς και διάφορους λόγους...

Πάλι θα φάμε...

Έρχονται γιορτές.. Ευτυχία. Αφθονία. Χοληστερίνη και ζάχαρο. Μπρίο και κέφι σε ντο ματζόρε (η δικιά μου φωνή μάλλον είναι κλειδωμένη σε ένα μόνιμο Em οπότε λογω πένθους δεν με αφήνουν ποτέ να τραγουδήσω στις γιορτές. Εδώ που τα λέμε, δεν με αφήνουν ποτέ να τραγουδάω. Βασικά, σταμάτησα να τραγουδάω και στο μπάνιο, γιατί τα πλακάκια μου αποκτούσαν πολύ απειλητικές διαθέσεις όποτε ερμήνευα μεγάλες επιτυχίες του Σταμάτη Γονίδη στο τηλέφωνο του ντους. Και στο καπάκι Celtic Frost) . Έρχονται γιορτές και εκτός από τους συνταξιούχους, τους συμβασιούχους, και εμένα, όλοι οι αλλοι θα φάνε και θα πιούνε με την ψυχάρα τους. Στις γειτονιές θα μοσχομυρίζει το μαχλέπι, το ξύσμα πορτοκάλι και το κανελογαρύφαλλο (αυτά άχρηστες νεοελληνίδες είναι μερικά από τα μυρωδικά που βάζουν στα τσουρέκια, στα μελομακάρονα κλπ κλπ :P) . Μέσα στα σπίτια οργασμός εργατικότητας. Στο δικό μου σπίτι οργασμός ούτε για πλάκα. Εκτός άμα τελικά βάλουμε Filmnet στην πολυκατοικία, οπότε όλο και κάτι θα κάνουμε.. Μανάδες βουτηγμένες μέσα σε λεκάνες με αλεύρια, αυγά, ζάχαρες κλπ. Σαν το φάντασμα του Κάντερβιλ με ποδιά. Πατεράδες που ζυμώνουν τα τσουρέκια (αφού φουσκώσει καλά η ζύμη) γιατί είναι πιο δυνατοί . Παιδάκια να τσακίζουν ο,τιδήποτε έχει μέσα ζάχαρη και να ουρλιάζουν ευτυχισμένα πασαλειμμένα με άχνη. (Ναι και εγώ θέλω να τα πετάξω από το μπαλκόνι, αλλά δεν έχω καμία όρεξη να κάνω πρωτοχρονιά με τον Μπάμπη τον Σουγιά στην υπόγα του αστυνομικού τμήματος). Φέρτε μου μελομακάρονα. Μελομακάρονα όμως. Όχι σκέτα -μακάρονα. Να είναι καλά μελωμένα. Να είναι υγρά, όχι ξερά. Και να έχουν πολύ πορτοκάλι και κανέλα. Νταξ; Και για αυτούς που απορούν γιατί τα λένε μελομακάρονα αφού δεν έχουν σχέση με μακαρόνια, άντε να κάνω την καλή μου πράξη και να απαντήσω πως η κατάληξη δεν έχει σχέση με τα μακαρόνια αλλά με τα γαλλικά macarons, που σε ελεύθερη μετάφραση είναι κάτι σαν τα δικά μας αμυγδαλωτά-ζαχαρωτά, με μορφή όμως κωκ. Σας μπέρδεψα; ε... πηγαίντε εδώ να δείτε μια συνταγή να καταλάβετε για τι πράμα λέμε και γιατί λέμε και τα δικά μας μελομακάρονα. Τέλος πάντων. Και άντε να ξεφύγουμε από τα γλυκά. ΦΑΙ .. πολύ φαϊ. Και κυρίως κρέας. Απο όλα τα είδη, γιατί είμαστε και μερακλήδες και γουστάρουμε ποικιλία. Προσωπικά είμαι αντίθετος στην μόδα της γαλοπούλας, που λόγω χαμηλών λιπαρών και θερμίδων προτιμάται από τις νοικοκυρές που πάντα σκέφτονται και το οτί θα φάνε έναν σκασμό πράγματα τα Χριστούγεννα, οπότε προσπαθούν να βάλουν και ένα μέτρο όσο γίνεται. Δεν μου αρέσει η γαλοπούλα ιδιαίτερα. Όπως και να είναι μαγειρεμένη.. Την έχω φάει με ένα εκατομμύριο τρόπους. Δεν.. Όταν στο τραπέζι σκάει το τρυφερό και ζουμερό γουρουνοπουλάκι, με την πετσούλα του καλά ξεροψημένη, περιχυμένη με τους χυμούς του και λεμονάκι, και από πάνω μπόλικο φρεσκοτριμμένο πιπέρι, εγώ παραδίνομαι. Εκεί χάνονται όλες οι αντιστάσεις και δεν μασάω μία. Πιστεύω πως για ένα τέτοιο θεϊκό γουρουνόπουλο θα άντεχα και ίσα με 2 λεπτά πάλης με τον Κόναν τον βάρβαρο. (Πωπω με έπιασε μια λιγούραααααα... και που να τρέχω στην Καλαμάτα ή στην Δημητσάνα για γουρουνοπούλα. Είναι μακριά..) Στα χριστουγεννιάτικα τραπέζια γενικά γίνεται το έλα να δείς. Έχω ακούσει από παραδοσιακά τραπέζια ανάλογα με την περιοχή, μέχρι "εκκεντρικά" χριστουγεννιάτικα τραπέζια που τους την κάρφωσε με τις γαλοπούλες και τα γουρουνόπουλα και αντί αυτών έφτιαξαν κινέζικο, ταϋλανδέζικο, μέχρι και μεξικάνικο. Το κύριο είναι πως στο 90% των σπιτιών μαζεύεται ένα μέρος του σογιού (το άλλο μέρος του σογιού σε άλλο σπίτι γιατί είναι τσακωμένοι με τους άλλους επειδή τους έφαγαν μια στάνη στα Τζουμέρκα που κανείς ποτέ δεν έχει δεί) και αρχίζουν : "αααααααααααα γεια στα χέρια σου Μαρίκα, αυτό τί είναι;" "Γαλοπούλα με σως από δαμάσκηνα, 3 πιπέρια και κράνμπερρυ" "Είχατε και στον Μελιγαλά σως και κράνμπερρυ;" "Ναι ρε, μας κυνήγαγε η μάνα μας το πρωί με το κράνμπερρυ στο χέρι" "Ναι και εγώ άμα δεν επινα μια Moet et Chanton και δεν κάπνιζα ένα Μontechristo, δεν με άφηναν να πάω στο δημοτικό" "Μήτσο μην τρώς πολύ" "Έτσι λίγο για το καλό".. μετά από λίγο "Ελένη, σοοδεεεεεεεεεες" "Αχ στα λεγα εγώ, μην φας πολύ θα φουσκώσεις" "Δεν έφαγα πολύ, με πειράζει το μοσχοκάρυδο στη μπεσαμέλ" "Το ένα ταψί πατάτες και μισό γουρούνι που εφαγες δεν σε πειράξαν δηλαδή;" Η υπεραττάκα που θέλω να πέσω κάτω κλαίγοντας από τα γέλια όποτε ακούω είναι η Αχ καλή μου εγώ κάνω δίαιτα και δεν θα φάω πολύ, θα δοκιμάσω ίσα-ίσα. Αυτή ακούγεται κυριως σε πάρτυ και όχι οικογενειακές συγκεντρώσεις. Η αττάκα αυτή μεταφράζεται σε "Θα ξεκωλιαστώ στο φαϊ αλλά στα κρυφά για να μην νομίζουν πως δεν προσπαθώ,άλλωστε πρέπει να κρατήσουμε και τα προσχήματα." Μετά γίνεται του Σπίθα το κάγκελο. (Οι της γενιάς μου και πίσω αν έχουν διαβάσει μικρό Ήρωα θα θυμούνται τι κατέβαζε ο Σπίθας). Συμβουλή : Αυτοί που το λένε αυτό, είναι συνήθως αυτοί που θα δείτε να τρώνε με μούρη στον τοίχο και πλάτη στον κόσμο. Και μετά σκάνε και τα γλυκά. Εκτός από τα πατροπαράδοτα, κάτι μελομακάρονα, κάτι κουραμπιέδες, κάτι δίπλες, κάτι ξεροτήγανα κλπ κλπ, έχει φέρει και ο κάθε καλεσμένος και το κατιτίς του. Αυτός που θυμάται να φέρει τούρτα σοκολάτας, γίνεται και ο αγαπημένος συγγενής του έτους για μένα. Αφού ο κόσμος τσακίσει όλη αυτή την απίστευτη ποσότητα (που σέ ένα σχετικά μεγάλο σόι, σίγουρα επαρκεί για να ταϊσει μια χώρα όπως η Μποτσουάνα για έξι μήνες) πάνε και ξεραίνονται σαν τα πτώματα όπου βρουν. Σε καναπέδες, σε κρεβάτια, σε φλοκάτες, όπου έχει χώρο ρε παιδί μου. Λύσιμο ζώνης, ξεκούμπωμα πουκαμίσου κλπ. Και ζωώδεις αναστεναγμοί "ωωωωωωωωωωωωωωωωωωωχ" "αααααααααααααααααααααχχ" "να χαμε ένα καφεδάκι τώρα. ΜΙΜΙΚΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΚΑΦΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ" (σταμάτα ρε θείο, άσε μας να νταγκλιάσουμε).. ααααααααχ... που θα πάει, δεν θα έρθουν οι γιορτές.. Από τώρα δίαιτα κάνω για να έχω χώρο.. (καλά μην ψαρώνετε, που θα κάνει ο κοιλιόδουλος δίαιτα...) Στο επόμενο θα παίξει και περιγραφή της βραδυνής εξόδου μετά τη μάσα..

Βροχή

Αγαπητοί μου φίλοι. Βαρέθηκα τη βροχή. Για την ακρίβεια την σιχάθηκα. Για να γίνω πιό ακριβής, αν πέσει και άλλη μια σταγόνα βροχής, θα φορέσω μαύρο δερμάτινο παντελόνι, μαύρο δερμάτινο μπουφάν, μαύρη δερμάτινη μάσκα, θα πάρω ένα τσεκούρι και ουρλιάζοντας "όχι άλλη βροχή" θα αρχίσω να σφάζω όποιον βλέπω μπροστά μου. Φυσικά πρέπει από τώρα να σκεφτώ τα χρόνια της φυλακής με καναν Καπετανάκη που ..στη γη στερεωμένα τα παιδάκια τα καημένα κλπ κλπ οπότε μάλλον το σενάριο αυτό αντικαθίσταται από το σενάριο "δεν φοράω κανενός είδος δερμάτινο, απλά βγαίνω στο μπαλκόνι και ουρλιάζω σαν αρκούδα με δυσκοιλιότητα". Θέλω να ανέβω Αθήνα σήμερα και δεν μπορώ. Δηλαδή *μάλλον* δεν μπορώ. Άμα βρέχει έτσι, που να οδηγήσεις σε αυτό τον κωλόδρομο με λάστιχα-γυαλί; (Πρέπει να αλλάξω τα λάστιχά μου επειγόντως. Πόδι άμα βάλω κάτω, καλύτερη πρόσφυση θα έχω). θα έρθω πετώντας; γλιστρώντας; με μουσική υπόκρουση Καρυοθράυστη σίγουρα πάντως. Η βροχή είναι χρήσιμη μόνο για να πίνουν νερό τα σαλιγκάρια και να μελαγχολούν οι καψουρεμένοι ποιητές. Α ναι και να χαίρονται οι οικολόγοι. Για τους υπόλοιπους κανονικούς ανθρώπους βροχή σημαίνει πως :
1. Θα λερώσουν τα πάντα. Από τα παπούτσια τους μέχρι το σπίτι τους (γιατί όσο καλά και αν σκουπίσεις πόδια, πατημασιές θα κάνεις). Η λάσπη είναι φίλη μας..
2. Στην Αθήνα θα μποτιλιαριστούνε παντού. Και σε αλάνα να είσαι παρκαρισμένος, όταν βρέξει θα μποτιλιαριστείς. Στη Θεσσαλονίκη θα ακούγονται γαμωσταυρίδια στην Όλγας και στην Εγνατία. Ας βάλω και Τσιμισκή για να μαι μέσα. Στην Πάτρα θα γίνεται της Πατρινής στην Κορίνθου και στην Αγίου Ανδρέου. Γενικά, όταν βρέχει στην Ελλάδα όποιος κρατάει τιμόνι γαμωσταυρίζει.
3. Θα πλημμυρίσει το σύμπαν. Θα βγούνε οι ιδιοκτήτες αυθαιρέτων που από σπίτια έγιναν ενυδρεία , και θα παραπονιούνται πως δεν υπάρχει κράτος, πως ποιός θα τους αποζημιώσει κλπ. Ρε μάγκα, όταν εσύ έβαλες φωτίτσα πριν 10 χρόνια, έκαψες όλο το Λαγονήσι/Ανάβυσσο/Σαρωνίδα/Σούνιο/Καμάριζα/Φώκαια και μετά έχτισες μέσα στο ρέμα καλά ήταν ε; Ναι ξέρω δεν είστε λεφτάδες εσείς και τα χτίσατε με τους κόπους μιας ζωής, αλλά δυστυχώς όποιος χτίζει παράνομα μέσα σε ρέματα είναι τόσο έξυπνος όσο και αυτός που επένδυσε την περιουσία του σε αδιάβροχα σακουλάκια τσαγιού. Κοινώς, λυπάμαι αλλά εγώ ως φορολογούμενος πολίτης δεν δέχομαι τα λεφτάκια τα δικά μου να τα πάρεις εσύ επειδή είσαι και παράνομος και χαζός.
4. Οι δημοσιογράφοι θα οργιάσουν. Θα μιλήσουν για θεομηνίες, λαίλαπες, κατακλυσμούς. Θα πάρουν συνεντεύξεις από πληγέντες, πλημμυροπαθείς, επιπλέοντα μαξιλάρια. Θα έχουμε σε πάνελ τον Νώε και τους γιούς του ως εμπειρογνώμονες. Τον κύριο Δαραβίγκα, την Τιτίκα Τσιμπουκίδου (πρώην παίκτρια ριάλιτυ),την Κικύ Μπούτη (νυν παίκτρια ριάλιτυ), τον Εφράιμ Θυμιατήρη (εκπρόσωπο εκκλησίας, ειδικό σε θέματα δευτέρας παρουσίας και κατακλυσμών), και τον Μήτσο Κλαπανάρα (κλαπανάρα). Θα μας πούν για το ανάλγητο κράτος κουνώντας συμπονετικά τα φρύδια τους. Βλέμμα πύρινο και πυρωμένο (ποιος αρχάγγελος και ποια ρομφαία..) και λέξεις που βγαίνουν από χείλη σφιγμένα, οργισμένα θα επιτεθούν εναντίων αυτών που κλεισμένοι στους πύργους τους, βλέπουν τον κοσμάκη να θαλασσοπνίγεται μέσα στην πλατεία Κολωνακίου στο Central, στο Μικρολίμανο στο Iguana, στον Βάρσο στην Κηφισιά, και στον Αβραάμ στα Ταμπούρια. Θα ιδρώνουν για μας πάλι οι εθνοσωτήρες δημοσιογράφοι. (Μιλάμε πάντα για τα μεγάλα κεφάλια. Εγώ τον κακομοίρη που είχαν στείλει έξω και έκανε ρεπορτάζ βουτηγμένος μέχρι τη γάμπα στη λάσπη τον λυπάμαι). Θα προσπαθούν να μας δώσουν κουράγιο ενώ παράααλληλα θα καθίζουν στο εδώλιο του κατηγορουμένου όλους εκείνους που αδιαφορούν. Μετά θα πάνε στα χαμόσπιτά τους, θα πουν στην φτωχή υπηρέτρια να τους φέρει κάτι ελαφρύ να φάνε, και μετά θα ρευτούν ήσυχοι πως έκαναν το καθήκον τους.
5. Δεν έχει 5
6. Έχει όμως 6. Το μόνο καλό όταν ρίχνει καρέκλες είναι πως έχεις περισσότερη όρεξη για σκηνικά "σπιτάκι-κρασάκι-φαϊ και ταινιούλα". Αλλά έτσι όπως τα έχουμε κάνει σκατά, αυτό κάνουμε έτσι και αλλιώς πολύ συχνά. Οπότε το να σου δίνεται ένας επιπλέον λόγος να το κάνεις και να σου υπενθυμίζεται τόσο οδυνηρά ότι έτσι και αλλιώς αυτό θα κάνεις (μπερδευτήκατε ε; :P), ε σου σπάει λίγο παραπάνω τα νεύρα. Άντε να βγάλει λίγο ήλιο να γελάσει το χειλάκι μας...
Υ.Γ : Μάνα χρόνια πολλά

Παρασκευή και πάλι...

Όσοι έχει τύχει να περάσετε απο δω μέσα, είτε ηθελημένα, είτε ψάχνοντας στους γούγληδες και τις αλταβίστες και τα γιαχά για "μεγάλα βυζιά", "σεξ με οικόσιτα ζώα" και "1000 τρόποι για να την πείσετε να πασαλειφτεί με μαρμελάδα και να.." -όχι δεν λέω τη συνέχεια- θα ξέρετε πως είμαι λάτρης της Παρασκευής. Προλογίζοντας ακόμα θα πω πως τον τελευταίο καιρό λόγω εργασιακών αναταραχών σχεδόν κάθε μέρα είναι για μένα Παρασκευή αλλά έτερον εκάτερον. Σήμερα είναι μια από τις σπάνιες Παρασκευές εδώ και 2 μήνες που ήρθα στη δουλειά. Το αποτέλεσμα είναι να με πιάσει μια γλυκιά νοσταλγία για τις συνηθισμένες Παρασκευές of yore όπως θα έλεγε και ένας αγγλομαθής. Πόσο όμορφα ηχεί αυτή η λέξη στο κεφαλάκι του τυχαίου ταλαιπωρημένου εργαζόμενου... Που μετά από το ελλεεινό πρωινό ξύπνημα, το πρωινό τσιγάρο, το πλύσιμο των δοντιών και τον καφέ των 23 δευτερολέπτων έχει τρέξει πανικόβλητος με το ένα πόδι στο παντελόνι και το άλλο στο μπουφάν, να πάει στο αυτοκινητάκι του, και να διασχίσει μια διαδρομή τύπου (λέω εγώ τωρα την παλιά μου διαδρομή, έτσι για παράδειγμα) Κάτω Πατήσια-όοολη η Πατησίων, Αλεξάνδρας, Μεσογείων, δεξιά στον σταυρό, Παιανία.. (μην τρομάζετε με τους υπολογισμούς, 1 ώρα και 20 λεπτά περίπου, τις μέρες με νορμάλ κίνηση). Ο εργαζόμενος αυτός, -ο τυχαίος επαναλαμβάνω- έχει ρίξει κατά μέσο όρο 18.5 καντήλια στη διαδρομή, έχει κάνει το πουκάμισο που σιδέρωνε 3 ώρες, μούτι από τον ιδρώτα και το τσαλάκωμα, και έχει αναπνεύσει μεταξύ άλλων ιδρωτίλα, ποδαρίλα, υδρόθειο, θειικό κάτι και γενικότερα δεν έχει βρεθεί οξυγόνο σε αυτά που έχει αναπνεύσει.. ΠΟυ να χει πάει δηλαδή και με συγκοινωνία, που είναι πιο γρήγορα μεν (μόνο για αυτούς που παίρνουν μετρά κλπ) αλλά πρέπει να ανέχεσαι τον χ τυχάρπαστο διπλανό που δεν έχει κάνει ποτέ τις απαραίτητες συστάσεις με Rexona, Axe, αφρόλουτρα, σαμπουάν κλπ και που θεωρεί μεγάλη γρουσουζιά το να πλύνει το παντελόνι του. Έχετε κάτσει ποτέ δίπλα σε άνθρωπο που θα ορκιζόσασταν ότι όχι μόνο μύριζε σαν, αλλά και ήταν όντως γάλλος χωρικός περιπου από 1340;
Φτάνει που λέτε στη δουλειά του, πάει και φτιάχνει τον πρώτο ουσιαστικό καφέ της ημέρας (αυτό σε περίπτωση που δουλεύει σε σχετικά ανθρώπινη εταιρία που προσφέρει καφέ στους εργαζόμενους) και κάθεται στο γραφειάκι του (ναι σε εσένα μιλάω που διαβάζεις τώρα και χασκογελάς γιατί βλέπεις τον εαυτό σου εδώ μέσα. Πολύ κωλοβάρα δεν έχεις ρίξει; εεε;ΕΕΕ; καλά, δεν έγινε και τίποτα, και εγώ το ίδιο κάνω.. συνέχισε λοιπόν το διάβασμα. Ωπ ωπ! για κοίτα πίσω σου! ρε τι φοράει η γραμματέας σας σήμερα;... παπαπαπαππα.. ίδρωσα ο άνθρωπας). Και μόλις κάθεται στο γραφειάκι του τσιτωμένος, αγχωμένος, με την τσίμπλα ακόμα στο μάτι και την πίεση γύρω στο 23 απο το ταξίδι μέχρι τη δουλειά, του έρχεται ξαφνικά ότι σήμερα είναι Παρασκευή. Ε εκεί τσουυυυυυυυπ... αααααα.. επέρχεται η χαλάρωση όχι του στήθους αλλά του εργασιακού ήθους. Ώπα λέει μεγάλε, άραξε.. Απλώνει πόδι, σταυρώνει πόδι. Αν επιτρέπεται το κάπνισμα και δεν αναγκάζεται να τρέχει απο δώ και απο κεί σαν αντάρτης του ΕΑΜ , όποτε είναι να καπνίσει, ανάβει και ένα σέρτικο, ρουφά ηδονικά (το "νι" πατρινό παρακαλώ) μια τζούρα και βλέπει τα μαιλ του, όχι τα επαγγελματικά, αλλά τα τσοντίδια που στέλνουν οι συνάδελφοί του. Κάνει τις ατυχείς συγκρίσεις μεταξύ πραγματικότητας και εικόνας, και συνεχίζει την ξάπλα του. Μετά περνάει μια βόλτα και απο τα μπλόγκια, τα σάιτ με πληροφορίες διασκέδασης, τα σάιτ με νέα αλκοολούχα ποτά και τα σάιτ με τα καλύτερα στριπτιζάδικα (και εσύ που νομίζεις οτι κρύφτηκες, καλά ρε, "80 year old grandmas I d like to f***" ; πας καλά; .. γούστα, είπε ο πίθηκος και δάγκωσε το σαπούνι...).. Παρασκευή ρε.. αν μια μέρα ήταν ευλογημένη από τους ανθρώπους, θα ήταν αυτή.. όχι το Σάββατο, όχι η Κυριακή (αυτές τις έχουν προλάβει ο Γιαχβέ και ο Άλλος). Γιατί με το που τελειώσει το ωράριο (για να ζηλέψετε εσείς που δουλεύετε κανονικά ή και υπερκανονικά ωράρια, σας λέω οτι σήμερα λέω να σχολάσω κατά τη 1.. όχι το βράδυ..), γίνεσαι άλλος άνθρωπος ρε παιδί μου.. σκάει χαμογελάκι ,και όχι απο το πλαστικό που φοράς κάθε μέρα για να πείς καλημέρα στον διαχειριστή, στην ενοχλητική σκατόγρια απέναντι, και σε μερικούς συναδέλφους, αλλά ορίτζιναλ 24 καρατίων και με εγγυημένη λάμψη στο δεξί ή αριστερό μάτι (ανάλογα τις πεποιθήσεις, δεν μας νοιάζει). Για πρώτη φορά μέσα στην εβδομάδα φαίνεσαι ότι εσύ φοράς τα ρούχα σου και όχι αυτά εσένα. Μπαίνεις στο αυτοκίνητο με χαρακτηριστική άνεση και χάρη που τύφλα να χει ο Κόννερυ και η Άστον Μάρτιν του και γκαζώνεις επιδεικτικά στην Αττική οδό (που ολοκληρώθηκε όσο εσύ περίμενες στην κίνηση της Μεσογείων το πρωί), κολλώντας πίσω από την κλώσσα με το γδαρμένο Ματίζ που πάει με 50 στην αριστερή λωρίδα. Αφού παίξεις μαζί της κανα δυο λεπτά, κόβεις απότομα δεξιά, την προσπερνάς καραπαράνομα και γελάς με το τρομοκρατημένο ύφος της πάνω από τις τσάντες με μαξιλαράκια ΙΚΕΑ (αυτό ολοκληρώθηκε όσο ήσουν στριμωγμένος στο φανάρι Αλεξάνδρας-Κηφισίας). Φτάνεις σπίτι, πετάς το μπουφανάκι, πετάς τα παπούτσια (όπου να ναι πάντα), πέφτεις στον καναπέ με ένα χαρακτηριστικό και ηχηρό "οοοοοαααααααααα" και το σατανικό σου μυαλό αρχίζει και καταστρώνει σχέδια για το βράδυ και για λίγο πιο πρίν, τώρα δηλαδή που θες να σαβουρώσεις. Εν τω μεταξύ συνειδητοποιείς πως ο καναπές την Παρασκευή έχει άλλη υφή, άλλη αίσθηση, άλλη, άνεση. Τι, τι είπες εσύ κοπελιά δεξιά; εχμ.. ναι .. γκουχ.. η κοπελιά λέει πως έχει και άλλη γεύση..τι να πει κανείς..τεσπα.. Έτσι που λέτε. Προσέχτε το. Αράχτε στον καναπέ την Παρασκευή το απογευματάκι μόλις γυρίσετε και νοιώστε την ξεχωριστή αίσθηση που σας προσφέρει.. το απαλό του χάδι στα κουρασμένα κωλομέρια σας. Ναι εσύ κάνε λίγο πιο δεξιά έχεις κάτσει πάνω στο τηλεκοντρόλ. Εσύ κάνε λίγο πιο αριστερά -ΙΙΙΙΚ Κοίτα που κάθεται ο κόσμος...- . Ο Παρασκευιάτικος Καναπές είναι μια απόλαυση από τις λίγες που μας έχουν μείνει ρε παίδες. Και το παρασκευιάτικο χάζεμα, μα πραγματικά χάζεμα, στην τηλεόραση έτσι για χαλάρωση. Με έχω πιάσει, και ντρέπομαι, ερυθριώ και αισχύνομαι που το λέω, Παρασκευή απόγευμα να κολλήσω για 4 ολόκληρα λεπτά βλέποντας Καλημέρα Ζωή. Και θα καθομουνα παραπάνω, αλλά 4 λεπτά λέγαν τις ίδιες φράσεις : " Αγαπάς τον Μήτσο;" "Ναι αγαπάω το Μήτσο" " Δηλαδή, τι μου λες τώρα, πως αγαπάς το Μήτσο;" "Πραγματικά, τον αγαπώ το Μήτσο" "Δεν είναι δυνατόν να αγαπάς το Μήτσο, πες μου οτι δεν είναι αλήθεια" .. ξέρετε κάπως έτσι.. Αλλά έτσι πρέπει, η Παρασκευή και δει το απόγευμά της έχουν εφευρεθεί για να κάνουμε οικονομία σε εγκεφαλικά κύτταρα. Να χαλαρώνουμε, να αράζουμε. Ποτέ δεν παίρνουμε σημαντικές αποφάσεις Παρασκευή. Ποτέ δεν συζητάμε επαγγελματικά Παρασκευή. Προσέχουμε μην μας την φέρουνε όμως από πίσω. (Οι Ναϊτες δεν το ήξεραν αυτό, και Παρασκευή τους αφαλόκοψε ο Φίλιππος). Η Παρασκευή είναι αυστηρά αφιερωμένη α. στην ξάπλα και β. στην βραδυνή έξοδο, που για τους ελεύθερους σημαίνει πως πρέπει να προσπαθήσουν να την πέσουν κάπου, και για τους δεσμευμένους πως δεν θα πάνε πουθενά, θα κάτσουν σπίτι και θα ζουζουνίσουν με την τζουτζούκα τους βλέποντας απίστευτα ανόητες και βαρετές κομεντί (όχι μωρό μου δεν το λέω για σένα αυτό, πόσες φορές θα στο πω; αμάν πια..μην παρεξηγείσαι. τι; ωχ..μη.. οχι.. τον .. πλα...στη..μα..α... ιχ.. οχ.. μη.. βα .. ρας στη με...ση... ιγχκ..) . Ανακαλώ και λέω πως για τους δεσμευμένους η Παρασκευή το βράδυ είναι η ιερή ώρα που θα ανανεώσουν τον έρωτά τους με το αίσθημα, μαγειρεύοντας κάτι εκλεκτό, ανάβοντας κεριά και απολαμβάνοντας κάποιο διδακτικό και συγκινητικό αριστούργημα της 7ης τέχνης στην τηλεόραση (που εντελώς τυχαία όποτε βλέπουμε κομεντί παθαίνει βλάβες..:P ) (σου χω πάρει μια υπερταινία για σήμερα αγάπη μου άλλο πράμα.. Cannibal Ferrox λέγεται.. ψάχτο.. θα ενθουσιαστείς) Λοιπόν για να μην μακρυγορώ περισσότερο (ξέρω, είμαι πολυλογάς ,αλλά τι να κάνω..) Παρασκευή σήμερα (το παμε μαλάκα, παρακάτω..) χαλαρώστε, βγείτε, φάτε, πιείτε, πιείτε, πιείτε, πιείτε και μετά γυρίστε σπίτι και ξεραθείτε μέχρι τις 3 το μεσημέρι.. Καλά να περάσετε σήμερα και καλά να περάσω και εγώ